這兩個月做最多的事情大概就是去接受。
接受自己的劣勢，接受人生的不幸然後認知社會的問題確實存在。
雖然其實並不太懂接受在幹嘛。
只是這樣好像是趨近於他人的正常的。
所以我要接受且表現得接受這樣噁心的自己來維持所以依賴之人的眷顧。
…
坐在群賢樓前，神奇物資傳下來了，是暖暖包，就跟三年前一樣。
但我知道不是這跟三年前一樣，是表示我已經三年沒有「回來」了。
回來此地，回到很冷的青島東路上。
手上拿著三疊功德金，不知道為什麼臉上長出了笑容。知道這不是一個應該感到高興的場合，就趕快把臉上的笑容壓了下來。
但確實，平時可能是默默無語的群眾，那些在教室裡、公堂內的群眾，現在在我的左邊、右邊、前面、後面，替更多無法站出來的人們發聲，這是件值得高興的事。
滿懷幹意地將功德金獻出並喊出人的意念之後，站在分隔島上聆聽違反集遊的宣告，我決定這不是一個可以留滯的時地。
踏上捷運，希望短時間可以不要再「回來」。
…
學姐貼了新聞連結過來。他必須同時編寫能夠簡單回報的短文。
返抵屋內，我回訊簡單交代了場外的狀況、場外聽到場內的狀況跟輿論上的狀況給學姐。
「你明天要抱我。」我隨手寫了過去
「…嗯算了」馬上收回
「那會議吵到」
「我結案」
學姐語。應該是指直播音源太大聲看不下去之意。總之，就算被略過，我也不期待學姐能體會經歷未成功的行動的心情。
誰知隔天早上他真抱我了。
走在上次那個我摔他小外掛的走道上，學姐的手從我兩側的腰伸出而環抱。
…就是一個讓我想接makikomi大外卷的瞬間。
因為未充分掌握學姐的重心而失敗，全術未既遂。
但走回座位上疊好自己的外套時，
從後方來的那雙手臂再次環過我的腰間。
我嘆了口氣。
對自己提問又放棄：為什麼。他是不是懂什麼。他又真的能懂嗎。
放下外套之後，環抱我的力量又再次加重了。我就這樣按著停留於我腹部的手，感受自己心跳逐漸地放慢，肩膀也放鬆了下來。
今天的香氣是反正是柑橘調。
在我放下了對學姐的心情之後也無心辨認這是「什麼」，總之c牌有兩瓶，h牌已知兩瓶未知未知瓶。總之很高興可以被環繞。
…
接受自己之後，有很多不好的影響。
自上一篇承認自己的劣勢之後，
總覺得自己好遜了。
也覺得最近這樣的自己很動物化。
如果像之前那樣給自己過大的期待並努力地符合了，像鱷魚將人皮穿好好的，那樣的自己是不是更加的強盛呢。
恩師仲夫先生常勉勵我們就學的態度要
「打破砂鍋問到底，還問砂鍋在哪裡」
關於學姐的事，我寫了5篇了吧，現在的我想問：
「什麼是喜歡？」