友：一個驚覺星期三情人節
友：是說妳情人節有要去 date 嗎
我：迷有
我：撞過年
我：什麼都迷有 嗚嗚
友：水喔
出賣一下我那幸災樂禍的母胎單身友人，
還敢一直嗷嗷吵著要我介紹可愛女孩子，
就算有認識，我也不要介紹給她！（怒
話又說回來，仔細想想才發現在一起的這幾年，
寒假或是過年期間我們幾乎是碰不到面的。
畢竟我們各自的老家距離有些遠，雖然不到橫跨數個時區，
但還真的是分隔兩地，真要見面只能買機票。
這麼多年的過年一向都是妳團妳的圓，我圍我的爐。
運氣差一點挨著情人節，也就不用煩惱要如何過節了。
運氣差一點撞到我生日，連見面都難，誰來慶祝也就不再重要。
很顯然今年就是運氣極背的那年，這兩件事都讓我碰到了呢。
從同居轉為遠距離戀愛，每個月見一次面的狀態，想想也持續了半年。
幾年前的我大概可以毫不留情地說：談遠距離不如直接分手。像是我對第一任男友。
畢竟細數身邊的遠距戀愛，無一不是分手收尾。
討厭那說遠不遠，說近不近的距離，
兩人之間可大可小的距離卻足以扼殺讓我下班後朝妳奔去的衝動。
討厭那說來簡單，其實未必的終點，
任我百般考量、千思萬想，也不能肯定何時為這段遠距劃下終點。
討厭口是心非，連我都嫌惡的自己，
理性上認為兩人要有各自的生活重心，感性上卻止不住胡思亂想。
大概從來沒說的這麼清楚──其實我並不怕妳做那個先選擇放手的人。
但是我卻害怕自己的感情會隨著時間距離，一點一滴地消磨殆盡。
害怕我是那個先變心、說不愛的人。
我害怕成為這樣的人。
如果把「遠距離戀愛」比喻成以時間、距離等現實因素為敵的戰爭，
那麼毫無疑問的，我絕對是個落魄的逃兵
──但我卻又何其榮幸，身邊有妳作掩護，不離不棄。
想起那天的心血來潮，突然討論起了當初在一起的種種機緣。
「為什麼突然想起這些？」
『因為想寫下來呀。』
「怎麼突然想寫？」
『趁還記得的時候寫下來，這樣才不會忘記。』
我嘴上說得婉轉，肉麻版本其實是：因為想妳，所以我才想寫下來。
「我想妳。」這句話對我來說不是狀態，不是指說的當下我才想妳。
──其實妳未覺、我不察的時候，我都是在想妳的。
隨著思念持續注入心裏，就像是即將滿水位的水庫那樣，
這句話於我而言，不過就像是洩洪的調節而已，
那是我百般壓抑，代表著瀕臨極限的最後喟嘆。
所以想妳的時候，我要好好寫下來。
我要好好汲取這當下的心緒和幾近溢出的思念。
這樣如果我哪天質疑自己的情感，就可以再回頭看看我此刻心情。
這樣如果妳偶爾心血來潮搜我ID，就可以望見我積存許久的想念。
──我會披星戴月的想妳。