明明在你一次又一次的情緒裡瞇眼見著了你的縫細，你疼，我也疼。明明知道你只能用這
樣迂迴的方式表達你的在乎，明明知道你的情緒，明明知道你的不坦率，明明都知道。我
在宣紙的一端熨貼著你的心，只是裝的什麼也沒見到，這該是默契。我卻，害怕的把一切
當成夢的倒影，氣急敗壞的要妳告訴我看到的你不是一場我這俊白戲子的獨白。我在需索
，情緒一傾而出。你在逃，我只能眼睜睜看著你走。對不起，我為什麼要用別人的想法來
指責你。為什麼要讓你覺得我們不是同路人。
我們總是爭吵，你說什麼我都想反駁，在你面前我總是想讓被你認同。我是這樣渺小的仰
慕著你，但你是這樣遙不可及，我就像個小孩需要家長的肯定。在你面前，我既彆扭，又
渴望著你。在你面前，我多想像個蓋世英雄，橫空出世。但我其實好怕，人前風光的我，
在工作裡我如履薄冰，每一天的變化都是害怕，我不知道該怎麼辦，想問你，又怕你看我
不起。對不起，跟你說我不再跟你談我的工作，其實我很需要你。你跟我講過的話我總是
不斷的覆誦。你不會知道我是怎樣祟拜著你的。對不起，是我的自尊心造成了我們的爭吵
。很多事你講的都對，我只是不承認。
看著你，想靠近你，又怕你拒絕。你是這樣耀眼，在你面前我卑微到塵埃。對不起，在你
面前我這麼不自在讓你以為我在不屑一顧。很多話我都說不出口。我在人間是這樣不可一
世，但在你面前，我卻這樣沒自信。對不起，是我的害怕受傷造成了我們的溝通問題。
你美的仿若仙人，我的戀慕卻像是個冒犯。我靠近別人，像個小孩想吸引你注意，明明對
你神魂顛倒，卻裝作不在乎。好像只有這樣才能對抗你的美。其實我跟她們談論的都是你
。我叨叨念著跟你第一次來美國的事，在你家聽聞法音的事。我在妳面前靠她很近，因為
我想吸引你注意，她笑我能不能不要每三句話都是你。但從第一次去美國後，我的眼裡只
有你，哪怕那時拉黑了你又生氣又傷心，我也從來沒有去找別人過。我過往的人生已經太
多寂寞，我不想再因為逃避而開始一段關係。我只想好好的開始一段關係，不會再結束的
關係。不是沒有過機會，但我什麼都不想要，不是對妳還抱有期待，只是除了你我都沒有
心思。對不起，我是這樣的不坦率，沒讓你知道我的視線從未移開過你。
我跟S已經沒有聯絡，如此戀慕著你的我 ，是一開始讓她另眼相待的原因。但也是我們後
來斷絕往來的原因，她對我跟你之間的關係自有一番評論，這是我無法忍受的。她就像個
咄咄逼人的心理學者在俯瞰著我。她很在乎我，希望我回應她的關心。我回應不了她的關
心，對我而言，她是個樹洞，我傾倒了太多對你的呢喃。但她怎麼能真的了解，我孤絕的
把你藏在我心中，不再允許任何人置喙。我跟她沒什麼，她很漂亮，但我只喜歡你，從緣
起開始，每一刻都是，她一直都知道。
愛一個人該是一無所求。我很多話說不出口，你離職後，我很焦慮，深怕你會怕，還怕你
逞強，我每週都寫小故事陪你，該是一無所求，我沒給自己靠近你的機會，沒給自己被你
拒絕的機會，我甚至沒發現你已經不在了。愛一個人是這麼寂寞。是我的錯，你生氣了兩
個多月我都沒發現，對不起，是我的害怕受傷劃下我們之間的距離。
世界這麼大，我穿過千萬花叢過，經歷過很多，至少已經明白自己不想要的，如今百轉千
回遇到了你。我的視線移不開你，明明從未離開，卻又大張旗鼓的說離開。哪怕你走，我
也該等。我只著急的安撫自己受損的自尊，辜負了自己的承諾，對不起，沒能給你安穩。
你喜歡小孩，我喜歡喜歡小孩的你，從小我就想是不是只有孩子是兩人最深的繫絆。我沒
問過你，但我應該跟你說，我是想要小孩。對不起，很多事我都應該說出口。你是這世上
最懂我的人，很多事只有你能懂。這是我們的因緣，但我卻沒有讓你有機會多了解我。
如果我再勇敢一點，再坦率一點，再靠近你一些，講話再坦誠一點，溝通再好一些，我們
今天是不是不至於如此。是我的錯。我應該要能做的更好的。但你還會再相信我嗎。
前念著境即煩惱，我好想逃。你跟前男友。我只是看著，只能看著。心像是燒灼般的疼，
可我都逃了大半輩子了，後念離境即菩提。你阿，你總是能帶著我上半輩子最深埋的疼，
乘願歸來。煩惱即菩提，如果他是你現世未竟的不甘與遺憾，我陪你。此生此世，我都陪
你。多疼多痛，我都不會再離開。然後下輩子，就一起別再來了。