當初，因為我們有共同興趣，又聊的來，而對妳有好感。
在同樣的職場一起工作，所以我們幾乎有一起上班就能見到面。
在聊天的過程中，很自然、很舒服，不需要找話題、沒有尷尬感。
有一天，妳和我說『其實我是BI』。
我很驚訝。
因為妳結婚了，所以我從來沒想過這點。
也驚訝妳為什麼向我出櫃？
但我也馬上和妳坦白，哈，我也是BI。
聽了妳之前的戀情(妳自稱黑歷史XD)
當下覺得，很心痛。
如果我是妳女朋友，我就不會讓妳受那麼重的傷。妳很溫柔。是我要找的那種人。
可惜妳結婚了。
....明知道妳結婚了，卻還是喜歡了妳。
當初的我知道，妳是已婚者，我們不可能會有機會。所以我選擇跟妳表白，好讓我結束這
段不可能的戀情。
有一次和妳一起去挑聖誕卡片
不知道哪個筋不對
對妳說：聖誕卡片，我也想要，寫一張給我啊XD
而妳也半抱怨的說：蛤～為什麼要寫給妳啦～哈哈哈，好啦！妳要哪種的。
但沒想到的是，妳竟然在卡片上寫出，妳對我的想法。
最後一句：
千迴百轉說不出的，只是一句。
『我喜歡妳』
我又驚又喜，覺得怎麼可能？
『我喜歡的人竟然也喜歡我？？？』
我原本想要放棄妳，因為我知道不能喜歡妳，可是卻讓我知道了，我怎麼能夠放下...。
我也曾經為愛傷的很深，一味的付出，換來的，最終換來的是不被重要，而心碎離開。
是妳讓我體會到什麼是互相喜歡的感覺，而讓我有勇氣，追求妳、即使當第三者，為了妳
我願意接受。
妳也說了，妳不能有這個選擇出現，因為妳結婚了，也怕我受傷，所以叫我不要繼續，說
我可能是錯覺也說不定。
我思考了很久，但還是喜歡妳。
要傻就傻到底，我寧願經歷過『過程』，也不要還沒開始就選擇『放棄』。
可能都是我自惹的，一直慫恿妳讓妳動搖。
『即使我們差13歲，我18妳31。』
一直想讓妳知道，我是認真的。
然後雖然我們沒問對方，是否在一起了？
就一直相處下去，經歷了很多甜蜜，也經歷過爭
吵，為了對方磨合，願意原諒和包容。
有一次問妳，我們是什麼關係？
害怕著只是自己一廂情願，但還是提起勇氣問了妳。
妳：『我把妳當我女朋友。如果妳不願意我也沒關係。我害怕只是我單方面的喜歡妳，那
麼妳呢？』
哈哈。是我要的答案。
放下了不安感，這一次我們彼此認知我們是在一起的。
繼續在一起，也經歷了各種。
妳問我
為什麼妳會喜歡我？
為什麼我那麼渣妳也願意繼續堅持？
我回
因為妳也喜歡我啊。
因為妳坦白，也坦然接受。
所以我喜歡妳。
因為即使我在相處中，因為還在摸索成長著，而傷到了妳，妳也沒放棄過我，也堅持著。
不是嗎？
..........
但是
越來越愛的同時
看到她和她老公相處。
很痛。
也告訴自己不能夠吃醋，不想讓她煩惱，不想她為了我而減少或迴避，所以讓自己看開，
吃醋只是會讓自己難過，也對
這段關係沒好處。
套用妳這句：
愛上一個人怎麼能不吃醋？
\
後面這幾天
其實我也察覺了，我還是不想當第三者。
只是為了愛而放下，但隱約這個心牆還是存在著。
沒有未來、隨時害怕紙包不住火。
曾經說的
『我們知道必定會分手收場，享受當下就好』
親愛的，很抱歉。
我不想再欺騙自己了，即使我還愛妳，但我想面對現實了。
或許是我不想再受傷，而自私的打破承諾。
因為當第三者真的太痛了。
我想在我們相愛的時候放手，而不是被發現了的時候離開，或是彼此累了而心碎放棄。
替她想、替她老公想。所以罪惡感很重。
雖給予一點點愛就滿足的我，但害怕會想要更多。
很相愛沒錯。
但不能公開的愛情。
即使再相愛
即使我們能夠為了對方磨合
即使妳是我在找的
那種為愛不輕易放棄的人
但妳是已婚者是沒辦法改變的事實，
就不是我要的那個人。
想著分手的當下，我真的哭到不能自我。
和妳見面，我下定決心在此刻告訴妳。
可惜用了最軟弱的方式，很爛我知道。
這天，我總共哭了三次。
謝謝妳
給予了我從未感受過的幸福
一起經歷了喜怒哀樂
我真的很喜歡妳。
足夠了。
我回頭看能夠擁有過這些、經歷過這些、也讓我成長了很多，真的很感謝妳。
妳也告訴了我『我不否認我愛過妳』
嗯嗯。
我也是。
我曾經為了一個女生，愛過。
我不後悔。
因為我又成長了。
我不會回頭。
因為知道自己心很軟。
要讓自己過的比現在還要好，繼續往前走，一定有真正屬於我的幸福。
...我還是好喜歡妳。
戒斷症的後座力開始了，撐住。