26.
趕到醫院時，從長廊的另一端，遠遠就看見坐在病房外頭的妳。到達這裡的時間已經
凌晨了，阿姨大概早已熟睡，不是探望她的好時機，於是我在妳右側的椅子坐了下來。亂
糟糟的頭髮，失焦的眼神，沒有血色的唇，憔悴的面容……幾乎不敢相信，眼前這如此狼
狽的人，真的是妳。衣服上遍佈好幾塊的水漬，臉上的淚痕還未乾，我不忍心去想妳到底
哭了多久。
明明知道，在妳如此脆弱的時候，我應該堅強起來，才有辦法好好安慰妳、支持妳，
可看見妳這個樣子，眼淚卻還是無法抑制地奪眶而出。
握住妳冰涼的手，不曉得該如何是好。
一片死寂，沉默籠罩著這整棟巨大而死白的建築物。
只剩下零星經過的腳步聲和偶爾極其細微的交談聲能證明，這個世界真的還有在轉動
。我們始終默不作聲，直到我感受到包包裡頭有個什麼在震動著，趕緊拿出手機，看到語
悠的來電，才想到我忘記告訴她了。
我無心也沒力氣迴避了，一手仍緊密包覆著妳的，另一手接通電話。
「……我真的沒事，妳不用擔心。好。Bye。」
稍微解釋一下情況，低聲安撫完語悠之後，我就趕緊切斷通話。
又安靜了一會，我終究還是耐不住，對著身旁的妳開口：「念薇……」
「嗯？」妳的聲音微弱而細小。
「要跟我說一下嗎？阿姨……現在的狀況是怎麼樣？」
儘管我已經盡最大的可能去用最輕柔的語氣提出這個問句，還是能感覺到，妳被我握
住的右手，在聽到我的話後，一瞬間僵硬了起來。妳回答我的語氣顫抖得兇，一字一頓講
得好吃力，緩慢而斷續，幾乎成不了句子，只是幾個讓人殘忍到難以負荷的關鍵字。
胃癌末期。化療。一年多。呼吸問題。拔管。暫時穩定。隨時會惡化……
「所以、現在……」該做什麼才有用？講到一半就哽住了，後面幾個字，我問不出口
。
「要決定……」妳深吸了一口氣，「之後要不要放棄抽痰，要不要氣切。」
「氣切是什麼意思？」
妳閉起雙眼，眉頭緊蹙，話語依舊破碎：「插管很痛苦……可是，可是……我不知道
，我真的不知道……」
看著妳漸漸彎下腰，左手撐著額頭，眼淚掉得更頻繁的樣子，我不忍心再問下去了。
從側邊把妳攬進懷裡，輕撫著妳的後腦勺，試圖平穩妳的情緒，「對不起、對不起…
…我不問了，妳不要想了……」
不敢想像，妳究竟被這一切給折磨多久了。
妳持續哭了一陣子之後，竟然累到枕著我的大腿就這麼睡著了。而我記住剛才的關鍵
詞，用手機稍微搜尋了好一陣子，才終於懂妳表達的意思。
──痰太多無法自己咳痰，血氧濃度過低，必須插管，解決呼吸問題之後才能拔管。
──萬一暫時解決不了，插管的時間也不能拖太長，得決定之後要不要氣切。
──氣切之後狀況要是沒有好轉，就連話也不能說，只能一直躺在床上受病痛折磨。
──如果不選擇插管，等於宣告放棄了，只能等待她離世的那一天來臨。
所以妳才會發了瘋似地，如此著急要把我找過來、才會哭得像個孩子般脆弱，連一句
話都說不清楚。重逢以來，我完全沒發現妳有一丁點的異常，而妳居然就也乾脆不說，非
得等到事態這麼嚴重了，才終於肯告訴我……
真他媽的。陳念薇，妳還真他媽的夠倔強。
盯著妳連在夢裡都沒能放鬆的睡顏，感覺自己的拳頭不自覺緊握，明明氣得想要把妳
挖起來破口大罵，卻又那麼捨不得，心疼到渾身都痛了起來。
不曉得自己是怎麼睡著的，醒來的時候，似乎因為靠了整晚的椅背，渾身都是痠麻感
。往身旁看了下，妳已經坐了起來，雙眼緊閉，臉上沒有淚痕，不知道醒著還是沉睡中。
看了下時間，已經十點多了，我起身甩了甩麻痺的雙腿，下樓去買了早餐，前一段時間沒
休假的狀態剛好方便我今天臨時又請假，處理好之後趕緊上樓。
我坐回妳身旁，用手肘推了妳一下，「我買了早餐，妳也吃一點。」
妳睜開眼，瞄了我一下，眼神迷離，點了點頭，接過東西之後竟乖巧地吃了起來。
我們沒有再交談。
直到好一會兒後，妳才用依舊有氣無力的語氣對著我開口：「這時間可以探病了。」
雖然妳已經停止哭泣了，這精神恍惚的狀態卻更讓我不安……儘管如此，我也不知道
能做些什麼，只能先忽略這點，暫時不去想。
我只是問：「阿姨醒了嗎？如果她還在睡怎麼辦？」
「叫醒她。」妳說。似乎瞥見我猶豫不決的眼神，妳又補了句：「妳要叫醒她，她急
著要找妳說話。」
「……好吧。」我嘆了口氣，才剛站起來又想到：「妳不一起進來嗎？」
妳搖搖頭，「她說，她想跟妳一個人談。」
我戴上在樓下商店剛買的口罩，進了病房。
看著床上的阿姨，才不過幾年沒見而已，她居然就從風姿綽約的女人變成如此奄奄一
息的病人……
感覺自己手腳忍不住發抖，有一瞬間，我覺得自己腿軟到要站不穩了。
這才意識到，雖然當年的我，早在心中認定，她算是我半個親人了，可這些年，我幾
乎要忘記生命中曾經有她的出現，幾乎忘記她的模樣了。當年的自己，明明在心底暗中發
誓，未來一定要報答她的恩情，可我除了在離開了幾個月之後用語悠的帳戶還錢給她之外
，根本什麼也沒做……
抹掉眼角的淚，我走過去握住阿姨的手，卻不忍心真的把她喚醒。幸好她過一會兒就
自己醒了過來，看見我的時候嘴角微微勾了起來。
「阿姨、對不起，我……」
話語才起個頭，我就哽咽得不曉得還能說些什麼。
她見我這樣，給了我一個寬慰的笑，被我握著的手也輕輕回握，緩慢卻清晰地對著我
說：「妳先別說話，阿姨有很多事情要跟妳說。」
她說了不少話。
她告訴我，前幾天插管的過程真的太痛苦了，她想放棄了，不想再經歷一次了；她拜
託我，她知道妳一定很難下決定，所以我要幫她說服妳，讓她不要再受折磨；她安慰我，
跟我說她在人世間除了妳以外沒什麼掛念的了，要我別為她難過；她交代我，等她離開之
後，要我幫忙提醒妳，在妳每年生日時，一樣要記得要回去祭拜那一位因為妳而離世的，
阿姨的朋友……
「還要記得……常常幫我提醒念薇，我真的很高興有她這個女兒陪我。」
我又一次地點點頭，握著她的手盡力笑著：「好，我知道。」
直到有人進來提醒我們，如果有什麼重要的事盡快講一講，病人要做例行檢查時，我
才趕緊問：「阿姨，妳還有什麼事要交代我嗎？」
而她淺淺笑著，微彎的眼中閃著一絲俏皮，語氣輕快：「其實，我想把我整個女兒都
交代給妳，只怕妳不願意呢。」
愣了一下，有點不敢相信自己耳朵所聽見的。
還在思考自己的基本常識是不是錯了，正在想「這種對話的對象不應該是我吧」，阿
姨便笑著說：「忻忻，妳別緊張。我從很久以前就知道妳有多喜歡我們家念薇了。」
我不曉得自己現在是什麼表情，只是結結巴巴地答：「我、阿姨，我……」
「沒事，我很開放的，我可是新時代女性呢。」
聽到她這麼說，我忍不住笑了出來，儘管眼眶裡明明滿是淚水。這麼凝重的時刻，她
居然還能開玩笑。就算遭到病痛折磨，阿姨還是像以前一樣，幽默黠慧，卻又不失溫柔和
細心。
「妳會答應我吧？」看我放鬆下來，她才又繼續說，「幫我照顧好念薇。」
「阿姨……」有些為難，想到前一陣子，我才如此堅決地告誡自己再也不要回頭了…
…於是，我用玩笑似的口吻，帶點真心地回應：「陳念薇她……男朋友會照顧她的吧，輪
不到我啦。」
阿姨聽見我的回答，靜默了幾秒後，看著我無奈地微笑：「可是……我總覺得，我們
家念薇只有在妳身邊的時候，才是真正開心的呢。」
短短一句話，卻像在我心中投下了巨大的震撼彈一樣，炸得我腦子一片空白，失去組
織言語的能力，張著嘴呆了好一會兒。回過神，看著阿姨依舊和煦的笑容，我抿抿唇，艱
難地應了聲：「真的嗎……」
「我也看了妳好幾年了，相信我吧。」她抽出被我握住的手，在我手背上拍了拍，「
好了，妳該出去了。」
我還是有些不知所措，只是輕聲應答：「嗯。」
「還有，」她有些顫抖地說，「我不要插管，也不要急救，真的不要了……」
看她不安的神情，有些心疼，我只是堅定地說：「我知道了，我會記得的。」
退出病房，丟了口罩後，我趕緊回到妳身邊坐下。妳的狀態看起來依然糟糕，瞥了我
一眼，眼神就又失焦。
妳輕聲問：「我媽說了什麼？」
她說了太多了，我一時之間不曉得該如何和妳提起。
思索了一下，只是說：「阿姨她，之後不想要插管，也不要急救了，她說真的太痛苦
了。」
我看見妳聽到我這句話，咬住下唇，眼眶馬上就濕了起來。
明知道接下來要講出的話只會更傷人，卻又不得不繼續說：「妳考慮一下，看看要不
要跟醫生商量看看，去簽那個放棄急救的同意書吧……」
我講完以後，妳只是沉默著，時間久到我幾乎以為妳是不是沒聽見了，妳才像是終於
妥協一樣，回我一個細不可聞，好似嘆息聲的「哦」。
「念薇……」
而我握住妳的手，輕輕喚了聲妳的名字。
妳看起來很不想搭理我，撇過頭，雙眼渙散，隨口回了聲：「嗯？」
我瞄了一眼手腕上的鍊子，視線移到妳那憔悴到幾乎要沒了生氣的側臉。腦中閃現回
憶裡，妳曾經無數次對我笑著的那個畫面──妳一直是那麼迷人，也總是那麼自信，習慣
性帶點痞子氣息地勾起嘴角，那個上揚的弧度，成了我愛了妳這麼多年來，最最喜歡也永
遠忘不掉的姿態。
而現在，妳弄丟了妳的笑容，那個讓我愛上妳也離不開妳的笑容……就當作是為了替
這近十年來的愛戀好好地劃下一個句點，讓我，陪妳一起找回它吧。
「不要怕，我會陪妳的。」
我說，握著妳的手又收緊了一些。妳這才終於正眼看我，似乎有些不可置信，畢竟，
妳大概也沒能忘記幾日前的那場爭執。
「我會陪妳，真的，沒事的。」我又說了一次，盡可能地笑得燦爛而溫暖。
妳看著我，眼角的淚忽然滑落。
沉默了片刻後，妳才點點頭，「謝謝……」
妳輕輕笑了，雖然看起來仍脆弱得很，卻是我們今天見面以後，妳的第一個笑容。我
也回妳一個微笑，有些勉強地。
在心底默默地下著註解，卻不忍心告訴妳──我會陪著妳，陪妳找回真心的笑容，只
是，等這一切結束、等妳好起來之後，我們之間，就真的再也沒有瓜葛了。
而沒想到，離別來得如此迅速，讓我措手不及。
2014年1月25號，接近中午時段，我接到妳的電話。
「我媽剛剛走了。」
電話那頭，妳的語氣異常平靜，幾乎讓我以為，我或許在作夢也說不定。
阿姨去世了，在她轉進安寧病房的十幾天之後。
後來才知道，她的情況早在幾天前就徹底惡化了，是她要求妳別告訴我，而不是這一
切來得太突然。不禁想到上個禮拜我去探望她時，她的臉上掛著淡淡的微笑，分不清是開
玩笑還是認真地說：「如果沒有臨死前的道別，那就好像我其實還活著，只是躲起來了，
這不也挺好的嗎？」
意外地發現，自己此時此刻竟沒有太多悲傷的感覺。這一切都太不真實了。也許，這
就是阿姨想要的吧？永恆的失去，卻以模糊不清的方式呈現，就好像不是那麼絕對、事情
尚有轉機一樣。我不禁想，如果她能做得到，或許真的打算一個人躲起來，連妳都避不見
面，裝作只是和妳失去連絡罷了。
「妳有聽到嗎？」妳的聲音再次從話筒傳來，喚回我的注意力。
「有。」我應了聲。
然後我們就陷入沉默。
直到店裡工讀生叫著我的名字，我才想起自己身處的環境。我摀住話筒，對外頭喊了
句，「等我一下，對不起，我有點急事。」
──親人去世之後，我們該做些什麼？
腦中浮現這個問句，我不知道妳接下來該怎麼處理，也開不了口去問這問題，於是我
只是問：「要我請假去陪妳嗎？」
「不用。」妳很快地回絕，卻又遲疑了一下才接著把話說完。
「……我男朋友在這。我……我只是覺得該跟妳說一聲。」
聽見妳這麼說，我想回些洽當的話語，卻如鯁在喉，發不出一點聲音。
前一陣子，我才信誓旦旦地對妳說「我會陪妳」，此刻卻發現，也許妳根本不需要我
陪吧。湧上心頭的情緒濃稠而複雜，有些苦澀有些難堪，但更多的是生氣，氣自己的卑劣
，氣自己在這種生離死別的時刻，竟還是不自主把重點放在「我男朋友」四個字上頭。
「忻忻？」妳又一次出聲把我從失神狀態中拉回來。
我看了下場外的狀況，找了個正當理由，有些逃避地說：「今天是假日，外面人很多
，妳沒事的話我就要先去忙了，有事再打來吧。」
妳安靜了幾秒才回了個「哦」，而我一聽到妳有回應就立刻切斷電話。
忙碌永遠是悲傷最好的調劑品。
連兩天假日，又加上放寒假，一堆學生把座位區搞得亂七八糟，我幾乎沒什麼空閒的
時間，回到家早就累癱了，洗完澡就急著躺上床，逼著自己緊閉雙眼之後，意識也就模糊
了。
或許是賭氣，或者是自卑，我總逼著自己不去想，此刻的妳該如何面對這一切。妳有
妳的戀人陪著妳，應該就足夠了吧？輪不到我、也不需要我吧？就算我心裡有多麼看重阿
姨和妳，我終究是局外人，根本沒資格插手什麼……更何況，我也不曾忘記我對自己的約
定……我早已經和自己約定好，我和妳該就此分別，前一陣子的接觸都只是例外罷了。
我會在那個凌晨急切地趕去妳的身邊，是因為這牽涉到阿姨、我會在那個當下，告訴
妳我會陪著妳，也是因為阿姨擔心妳──好吧，我知道我這是在自欺欺人，事實是，我還
是放不下妳。
但，雖然我還放不下，但我真的該學著去放下了。
其實還是很擔心。擔心在那通電話以後，就無聲無息的妳，會不會發生什麼事了。擔
心到，有好幾度綠色話筒都已經按下去了，卻還是馬上就切斷，大概也不會在妳的裝置上
留下任何紀錄。
不停地跟自己拔河，不願向心裡頭對妳的牽掛認輸，我始終沒主動連絡妳。