大家晚上好，
週末晚上想分享個不知道算不算是出櫃的經歷。
我呢，應該算是偏中性的女孩，
從小不愛穿裙子，比較喜歡玩具車，
但從小到大沒有被質疑過性向方向，
自己也沒懷疑過，
想說大概就只是男孩氣了點，
而在大學畢業前其實都是交男朋友，
歷程上大致是屬於，
那些男孩對我挺有好感，
於是開始追我，而覺得感覺還不錯，可以試試，便在一起了。
但是，每當在一起後，
通常相處上是每況愈下，且極快的，
而偏理性的我，根本不會有什麼失控情緒出現，
尤其當高中時，看著朋友們，感情談的生不如死、痛哭流涕...各種不理智。
在我看來，是完全、totally的不能理解！
我覺得她們太笨，怎麼可能管控不好自己的情感呢？(多麽狂妄的我)
於是我就這樣，總是很理性的（冷淡的）經營感情，
通常對方到最後也淡了，就自然地分手了。
在大學前，由於遇上的對象，
可能也並不真的是瞭解我而喜歡我的，
所以分手後，其實並沒有多痛徹心扉，
但我居然覺得這樣也不錯，
可以掌控好自己的情感，也可以有人關心自己，挺好的。
後來上了大學，
我又拐到了一個男朋友，
這位男孩，對我用情頗深，
連如此難搞的我，居然都能感覺出他的真心，這時候反倒是我慌了，
畢竟習慣了過往那種情感模式，
這樣的100%真心為我好，突然間不知如何應對。
我還是一樣挺傲嬌，
但心中充滿了矛盾，
不管多麽任性、幼稚，
他都包容我所有，
也不太會對我發火，
大概只有一兩次小生氣吧。
我其實曾經也有想過，
眼前的人其實真的很適合結婚，
全心全意對我好，到底有什麼好挑剔的，
但有種感覺說不上來，
可能是因為跟他在一起的我，實在太會耍任性、脾氣壞、超幼稚，
想像中的婚姻生活連自己都很害怕。
尤其，他是全心全意付出且不求回報，
而我，卻始終無法以那情感的三分之一來回應。
這時候才真的開始發覺，
自己好像有點怪怪的，這樣的情感觀是不是哪裡出了問題？
和他相處的三年，
曾經有那麼短暫的時間，
我覺得我好喜歡他，
可是一樣，好快又突然消失殆盡。
這感覺很奇怪，並不是因為和其他人曖昧或是喜歡了誰，
但就是感覺很快、很快地消失了...
後來畢業前，他偶然提到了他早就有希望可以和我結婚的想法，
不想只是情侶，希望是一輩子相互扶持，他想照顧我。
當下慌張的感覺是大於感動很多很多，
我是完全無法想像充滿矛盾的我，
到底會用什麼心態來面對這場婚姻？
而且若我始終搞不清楚是不是愛他的，
那這樣的家庭有了小孩，好嗎？會好嗎？
很愛媽媽的爸爸，
不知道愛不愛爸爸的任性媽媽。
最後，我終於狠下心地把關係結束了，
仍舊是矛盾不已，卻不想再讓他逕自付出了，
那時候我討厭極了自己，
不知道愛一個人的感覺是什麼，
不知道為什麼他這麼愛我，我卻無法回應。
我不知道到底自己有什麼地方值得他這麼喜歡的，我很自私，卻也好痛苦，
不過我知道，被愛的人似乎沒資格喊痛...
結束後將情感理了乾淨，
約莫一年後，終於開始質疑起自己的性向，
雖然到現在，
我仍是說不清楚，自己究竟是雙或者是P或T，無法為自己定義個確鑿的模樣。
但，至少理出了個方向：
或許我能喜歡上的就是個人類吧，而只是偏好喜歡女孩多了點。
過去我以為超有義氣的好友行為，
可能都超過友情了，而我卻把情感壓的很深，不願承認。
也許是這樣吧，終於有些認同感了。
而徹底讓我意識到，
自己可能真的比較喜歡女生的時間，
是發生在去年左右，
確切來說，這應該是第一次體驗情感失控的感覺。
而對象是個不折不扣的異女，
對，這就是個悲劇。
遇見她時，已經是社會人士了，
我們在同間公司的同個部門，
說起來我應該算是前輩，年紀大她三歲，
又早她約一年進公司。
但可能我一臉屁孩樣，
反倒她沈穩內斂，
怎麼感覺她都比較像姐姐，
而我自己的習慣是，
通常不太會感覺像是前輩，
剛好也挺聊的來，
因此就變成了好朋友，
我喜歡有她在的公司，
我也喜歡和她一起合作公事，
她是個幹練且有才華的女孩，
雖然她在公事上其實挺鐵面，
但也正因為這樣，讓我也學習到了很多，
私下彼此的個性其實不大一樣，
但卻剛好能夠契合地相處，很欣賞她對一些事物的看法，還有一些生活堅持。
於是，
我完全沒有發覺自己正一點一滴的淪陷，
還以為不過是多了個好朋友，好開心。
由於越來越熟絡的關係，
我也不知道怎的，好像少女心回來了，
慢慢地，不大喜歡女孩間特有行為的我，
居然是挺喜歡勾著她的，
不知道，就自然地想這樣，她好像也挺習慣。
後來有一天，我不過是在洗著手，
而她如往常一樣，經過時給了個欠打的笑臉。
這瞬間突然意識到，
對她的感覺可能超出了友情很多、很多。
當下我覺得她好可愛，
而心跳頻率告訴我這感覺很不單純。
「該不會吧...天啊！我好像真的好喜歡、好喜歡她...怎麼辦。」
於是我經歷了一連串的暗戀過程，
她的一言一行都讓我深深地著迷，
發覺淪陷後，是完全克制不了自己的思緒，
過往所謂的理性，怎麼召喚都沒有出現，
我好慌張，但也好快樂，
只要她在的地方，我都喜歡，好喜歡，
我想見她，每時每刻，
我居然失眠了，只因為太想她。
可其實這整個過程，
日常的我，仍是保持冷靜地模樣，
儘管內心早已失控的天翻地覆，
後來真的太受不了經常性失眠，
工作上也常態性地想的極度出神，
（明明她就也在公司，還離我不遠處）
加上誤以為她有雙的可能，
我居然...
居然...
...
...非常純情的...
像小朋友般地，寫了告白信，
是冗長的長篇大論，敘述著和她相處的日常，以及我發現我真的太喜歡她，
可不論如何，我是預想了各種可能...等等
還重寫了三四封才終於完成。
然後還堅持親手交給她，
都不知道當下的心臟到底怎麼沒有炸開，
而當下看到她一臉茫然樣，
大概有發現自己好像誤會了什麼。（哭）
屬於我的第一次告白體驗，
覺得自己好青春洋溢，同時蠢的徹底。
這或許是上天賜給我，
教導我感情為何物的體驗。
我猜老天應該正笑倒在地，關於這26年來自以為情感理性的女子，
居然以寫信這老派行為作為告白媒介。
無語問蒼天，
結論是，凡事還是別太鐵齒，
時間到，可能會有什麼異想不到給你驚喜，
這其實也挺像個勵志故事，
每個人或許真的都有自己的時區，
時間到了，便會習得該有的歷練，
害怕自己一輩子不懂愛人的，
或許慢了他人一些，
可兜了26年終究體會到所謂傷心欲絕。
不太知道自己是不是喜歡這樣的失控感，
用力地感受去愛人，
再沉重地接受內心破碎，
最後再一片片地將自己拼回。
這過程是紮實且有感，
也許在真正認同自己後，
將感受神經放到最大，
才有機會接收到這些。
我是小草，
以上是我的26歲半出櫃日常。
By the way 1,
我們還是好朋友也是好同事，
而我的心情就是，
世界上最遙遠的距離不是南極北極，
而是我們明明很靠近，但卻得克制自己不能、不可以那麼喜歡妳。
By the way 2,
如果觀看文章的各位，有什麼心得或體驗，歡迎和我分享，也可以站內信，我很樂意和大家交流這些感覺
（下台一鞠躬）