不知道我自己是怎麼了。
雖然很喜歡對方，但總是覺得她走不進自己的心裡，我無法和她說心裡話，無法跟她討論
煩惱。
我覺得我們之間有一道牆。
儘管我真的很喜歡很喜歡她。
我們剛認識的時候，只覺得她是個非常開朗活潑的人，而我相反，我自覺十分負面，人生
也一直都過得消極怠惰。
後來經過相處，我們的差異愈來愈大，爭吵愈來愈多。
我開始發現她的自我、她的不用心、她的莫名其妙。
她漸漸發覺我的善妒、我的控制欲、我的鑽牛角尖。
有一天，我決定跟她好好溝通現況。
我告訴她，我們好像有點不適合。
她跟我說，沒有以前那麼喜歡我了。
我說，我最近也有點不知道該怎麼跟她相處了。
簡單來說，就是我在意的，她並不在意。
她執著的，我都不理解。
她要的自由於我而言太多，我的不安卻淹沒了她的空間。
久而久之，我對她漸漸無話可說。
我過去試圖溝通討論，卻始終無果。
她說，她是不可能為任何人改變的。
她說，如果總是我退，我也會厭倦的。
我提出了我的結論，告訴她，我可以退，退到我的感情被耗光的那一天為止。
我消極的想，也只能這樣想——可能真的不適合吧......
至今她依然每天打一通電話給我，她心情好的時候會和我分享今日趣事。
而我雖然有好多事情想和她分享，卻什麼都說不出口。
怕她潑冷水、怕說錯了話、怕做錯了什麼、怕表錯了意。
怕她對我僅剩的喜歡會被消磨乾淨......
所以我開始吝於付出與表達。
對她有些冷淡，不再多問、不再干涉、不再作多餘的關心。
也不說想她，也不再親暱的叫她。
也任她安排自己去過生日。
盡量不主動打給她，也不立刻回覆她的訊息。
因為我始終拿不準什麼是她要的，什麼不是。
並且，最重要的是，我害怕我繼續這樣喜歡她，有一天會成為被拋棄的那一個。
我想要成為先不愛的那個人。
這是個惡性循環，然而卻是不可抗力。她無心，我亦累到沒有力氣去阻止這個循環的轉動
。
儘管不知道跟她的關係還有多少個明天。
我還是只能抱著這樣的不安，繼續喜歡下去吧。