與其說是受父權影嚮，也可換個方向思考是母性的溫柔鄉泛濫。
我也曾經被照顧的好好的，我是只踢，但沒有養她，
她也不是全職家庭主婦，但她從襪子的顏色到讓我就飯來張口，
所有的家務都弄妥當，把我照顧的妥妥的。
(很多人以為我用錢把妹的，怎麼會有這種誤會，我明明是靠臉
吃飯的，我覺得她應該是貪圖我的美色吧)
我也曾想過將來找一個對象我可以讓她好好的當個家庭主婦，
或者是說她就做個簡單的工作。相處的問題大概只有家庭主婦
如何持續的接觸外界。不然兩個人很容易沒有話聊，
要把戀愛繼續談的連朝夜不息，相知相惜、靈魂伴侶之類的。
之所以沒有選擇這個把我照顧的好好的女人，
可能是因為張愛玲說過，女人的愛情是帶有祟拜的。
不是這個人真的要多了不起，可能是有點相知相惜，更有點競
爭對手，還帶點恨的牙癢癢，有點自卑，還有點自大。
一段好的關係應該是能讓彼此成長的。
這跟職業還有薪水其實是無絕對關係的。
我小的時候有一個爸媽相處的畫面是這樣的。
我跟我爸抱怨，我要出國待個小半年，為什麼媽咪給我的翻譯
機是黑白的，她自己買了一個彩色的翻譯機，她又不念英文，
只為了玩新接龍。哪有這樣的。我爸捂著胸口假裝痛苦的說，
噢，我的錢呀。我媽則是一臉笑嘻嘻的。
我記得台灣在年紀比較大的一輩，
一般來說，房子都是登記在太太名下。
大陸這男生這到現在還有上交薪資卡的約定成俗
(也有的人不交，但交了也正常，我也好想接地氣上交薪水，
真是幸好我單身)
或是支付寶就直接綁定親密付，日常的開銷直接綁定對方的帳戶
我覺得要當家庭主婦還挺有勇氣的。離開職場要再回去也不容
易的。這麼大的職涯風險，交個薪資或房子登記在對方名下，
好像也是應該的。
以下離題，勿往下看。
我不是一個出生大富大貴的人，做的工作也不是什麼安穩的工
作。也不大知道未來會怎樣，是如履薄冰的來回擺盪，經歷過
很多失去的感受，知道恐懼是怎樣，對很多事情也看的也開了
我希望/我相信自己下一次，能在失意時好好的對待另一半。
跟她說，對不起我很難受，所以對你發了脾氣。
也能夠在接到情緒時，告訴自己那不是代表她不在乎自己。
我希望一段感情不是財盡情亦盡，而是兩個人能夠好好的面對
自己的脆弱，彼此的脆弱，人生所擁有的一切都是轉瞬即逝。
可能我覺得自己一直在成長，
我總覺得自己會做的比上一次更好。
我曾經渡過一段至暗時刻，我咬著牙讓這些經歷、感受經過我
，我不願承認自己做錯過什麼，不願承認自己的失敗。
她跟我說我這樣是不行的，她試過我這樣，那樣是行不通的。
我閉上眼回憶她講過的話，我是從最底層的業務工作爬起來的
，是最髒最累的活。我是一邊驕傲一邊自卑，一邊不服氣，一
邊走到這裡。
我想我知道她在講什麼，我不服氣我想要証明她是錯的。
但我其實是知道的。
可能因為我不服輸了一輩子，這一次我想要對她服輸，
想要對這個世界服輸。