看了這篇底下的推文，覺得有些推文實在太莫名其妙，就想回文表達一下想法，機排見諒
常常看到板上會有很多關於「閨蜜」與另一半行為界線的討論，內容不外乎就是我的另一
半跟其他女性好友行為親密、聯絡密切等等
很多人表示，阿好朋友就是這樣啊、對方是異性戀沒有機會的啦、他的行為很正常啊就是
朋友別擔心啦
首先，我想提出第一個觀點是，「關於身分」
為什麼當這個閨蜜的身分換成「男性」或是「前任」，大家就會如臨大敵？原因不就是因
為在意另一半和對方這樣的互動，會破壞自己和對方的感情嗎？那怎麼不繼續說「我們是
les欸，男性沒機會的辣」、「前任都分手了沒機會的辣」
那為什麼對方是閨蜜，這樣的行為就能被接受？如果最後真的因此感情受到影響，或是另
一半移情別戀，說「這樣很正常啦」的人要負責嗎？
不管對方是異性戀、單親媽媽、甚至是有小孩的異性戀媽媽、同性戀、異性，我們都不是
對方，憑什麼覺得「因為他們是OOO，所以這樣的行為很正常」
問題的本質，從來就與對方的身份無關，而是在於對方的「行為」已經讓自己「不安」
再來討論第二個觀點，「關於行為」
今天讓原PO在意的是另一半和對方每天都講幾個小時電話、出國會幫另一半付全額但自己
沒份、另一半會主動幫忙對方業務和小孩的事情
這樣的舉動真的可以解釋成「好朋友好閨蜜嗎」？我怎麼看都覺得踰矩太多了吧
沒曖昧？我歷任女友和曖昧對象都不曾每天講電話講幾個小時欸
對方的舉動已經過多到讓原PO在意，既然產生不安，就應該重視
原PO另一半可能覺得自己常受到對方金錢上的幫助，所以多做一點事情是應該的
但請問，借錢就還錢就好了，妳去當人家保姆幹嘛？
以後她要妳接送她小孩、幫他們處理瑣事，妳要怎麼拒絕？欠的人（錢）情越來越多，一
輩子還不完的
底下說好朋友不計較錢的推文，我看了真的哈哈大笑，如果我今天這麼有能力可以幫朋友
負擔出國費用，我一定連對方另一半的錢一起出
年收幾百萬，多出個五萬，有很難嗎？
好野人不計較錢，計較的是對象，但問題在於，對方這樣的行為，已經讓原PO感受到不平
衡，原PO也沒說要對方負擔她出國欸，而是出國就用自己的錢出國，都是社會人士了，自
己出這點錢，有很難嗎？
在我看來對方根本只是想要出錢借錢讓原PO另一半帶小孩和處理業務的事罷了，還順便借
人情欸多划算
原PO不希望這樣就是怕借的人情越來越多，人情債這比帳面上看得到的欠款還可怕，借的
是錢，欠的是人情，沒有一定的標準、沒有量化的方式，現在是業務助理兼褓姆，以後搞
不好就兼會計兼司機兼家管
第三個觀點，就是「關於尊重」
從文章中描述的情況，我認為原PO已經做到重視，沒有阻止他們講電話、沒有鬧脾氣
但對方的行為有好好切割嗎？
另一半自己有明確的界線讓原PO安心嗎？解釋電話聊天內容，然後呢？繼續講電話
帶原PO見好野人單親媽媽，然後呢？繼續當保姆
當原PO表示在意了，就只說「哎呀她有暗戀對象啦」「她喜歡男人啦」，但會引起不安的
因子仍然都在
做好切割不是指跟這個人斷交，而是彼此都不該佔對方便宜，而在檯面下，自己也應該控
管好自己的心態
如果繼續每天講三四小時電話，真的確定不會有哪天擦槍走火嗎？單親媽媽管不著，但原
PO另一半管得好自己嗎？
至於原PO的不安，就應該被無視嗎？為什麼不能討論出一個兩個人都能接受的方式，一定
要原PO吞下這些情緒？
換個角度來看，如果單親媽媽願意多接觸原PO、把她當朋友，原PO另一半聽到單親媽媽會
幫他出錢、她主動說那原PO的錢她和原PO一起分擔，那原PO還會這樣嗎？對原PO來說，在
另一半和單親媽媽兩邊都沒有獲得尊重，這才是問題的癥結點
我們是女同志，可以有好朋友可以有閨蜜，但正因為我們的身份是女同志，造成不安的因
子更多，我們就該做到界線明確、該避嫌的時候就要避嫌，重視另一半的感受
如果自己不管好自己的行為、沒有做到劃清界線、無視另一半的不安，那我想請問，何必
談戀愛？另一半沒有義務要忍受讓自己不安的行為吧？
既然選擇在一起，就好好對彼此負責，重視彼此之間發生的問題好好溝通吧