Kanaco，妳好
看得出來妳在前一段關係中相當使勁啊，明明似乎是兩顆完全不同的腦，
但妳仍已用盡吃奶的力氣還是不得要領。真是辛苦了。
前陣子看了艾倫‧狄波頓的《愛的進化論》，裡面有一段關於生悶氣這個主題，
他是這樣描述的：
「生悶氣這種行為表現當中其實混雜了兩種元素，一方面是強烈的憤怒，另一方面是一股
同樣強烈的渴望，堅決不透露自己生氣的原因。生悶氣的人一方面迫切需要對方了解自己
的心情，同時卻又執意不肯幫助對方做到這一點。要求生悶氣的人解釋自己的憤怒，這點
本身就是一種侮辱：如果自己的伴侶還需要解釋才能了解，那麼對方就顯然沒有資格身為
自己的伴侶。我們應該再接著指出：能夠成為別人生悶氣的對象其實是一大榮幸，因為這
表示那個人對我們懷有足夠的敬重與信任，所以才會認為我們應該知道那個人沒有說出口
的傷心處何在。這是愛情帶給我們的贈禮當中較為古怪的一件。」
某個程度上，生悶氣跟需要被哄這件事有點雷同。很有趣吧？
好吧，可能只有我這麼覺得。
我在想，說到底，哄是什麼呢？
對我而言，就只是希望能被對方理解之餘，能安撫我的情緒，
畢竟她是我心裡上最靠近的人，我待在她身邊是安心的、安全的。
這是一種期待，一種建立在親密關係上才會有的期待。
這也可能是一種信任，信任對方能在自己最像瘋子也可能是最赤裸的時候，
依然擁抱自己。
這些都是心意，是內心的感受。但哄這個行為表現於外，是一種能力。
能不能在對方哼了一聲時察覺到對方的情緒，
能不能在對方說了是喔好吧隨便啦的時候知道是時候軟化，
能不能在對方開始講話沒有邏輯的時候，停止辯論型的對談，以肢體的碰觸取代。
能不能在對方開始發火的時候，給予空間，並等待。
能不能在對方無法停止哭泣時，先放下自己的焦慮，溫柔擁抱。
可是啊可是，每個人都是不一樣的，每個人需要的「哄」，也是不一樣的。
有的人就只是需要好好把事情釐清。
有的人想要對方不論如何先道歉。
有的人希望能在爭執賭氣時，對方能逗自己開心。
有的人需要在難過後，獨自一人窩在房裡。
有的人需要對方能抱抱自己，什麼也不用說。
這些都是在平時就要溝通的，而不是在吵架時丟出一句「你到底還要我怎樣？」
別傻了，情緒的當下，能有什麼中聽的答案呢？
當然，同時也需要劃下底線，
我可以先低頭，但是妳絕對不能罵髒話；
我可以放下面子逗妳笑，但請妳不要為難我要給我台階下。
而要能達到以上的溝通，最大最大的前提，是了解自己。
知道自己在生氣、難過或焦慮時，需要怎麼樣的安撫。
艾倫‧狄波頓說的那席話，只不過是讓常常「被」生悶氣的人有心理上的理解，
而不是不溝通的藉口。若總是覺得伴侶「應該」了解自己，真的會很辛苦。
了解自己，是自己的責任。
所以K大的大哉問，什麼行為才叫「哄」，我想只有妳的伴侶才知道哦。
我想說的是，每個人都希望另一半快樂，希望自己能帶給對方幸福，這些都是心意；
但很多時候，那些力不從心的感覺，或許就是來自於心意與能力有所落差的時候。
能在茫茫人海中，碰到一個愛護自己的人已經很不容易，心意是無法強求的，
但是能力是兩個人可以一起努力的。
共勉之。