04.
明明妳在別人口中有著這麼一個形象，「外熱內冷的神秘女」；明明朋友們時常趁妳
不在時默默抱怨著妳，說妳總是態度疏離，大家一直都想和妳再變熟一些，卻又拿妳沒辦
法，對妳有諸多不滿；明明妳曾和我說過，妳不想和任何人太好，也因為我曾試圖越界而
把我推得遠遠的……這樣的妳，卻開始黏著我，在校園裡，妳幾乎天天都和我一起行動。
大學生活開始邁入課程最滿的大三下，寒假時，妳問了我課表排得怎樣，我只當妳是
無心問問，便把第一次選課後暫定的課表截圖丟給妳。
開學的那一週，週一和週二我們的必修課都重疊，妳自然地坐到我身旁，自然地在主
動找人的分組時，預設我們會在同一組、開始找起其他人來，而我也樂得和妳一同上課。
本來還真的沒多想些什麼的。
直到那個週三，在我們上完上午的必修課，吃完午餐後，我說我要去上某堂選修了
哦，還以為我們要分散兩地，妳卻笑吟吟地說了聲「我也有修那堂哦」，就逕自向前往
那棟大樓的方向走去。
我愣了愣，快步跟上妳，心裡冒出一個念頭。
又一次地，我們自然而然地又坐在彼此旁邊，自然而然地在分組時分到同一組。
中堂下課時，我總算按耐不住，開口問了句：「欸，給我看一下妳的課表……」
不出所料，明明系上很多必修不只一個時段可以選擇，我們的必修卻完全重疊，妳甚
至連選修課也跟我完全一樣，我們只有一堂靠運氣才能選上的通識沒重疊到。
「可以一起上課不是很好嗎？」妳給我看完課表後，趴到桌上，仰頭看著我這麼說了
句，語帶撒嬌，唇邊泛起一絲微笑。
我張嘴正要說些什麼，妳卻打了個呵欠，閉上雙眼，「我好睏哦，先睡一下，上課要
叫我哦。」
看著妳顯然沒有真的睡去的臉龐，我能感覺得到，妳之所以說要休息一下，只不過是
為了轉移話題，不讓我繼續和妳討論課表的事情罷了。
妳是故意的嗎，是故意的吧……很想這樣問妳，卻又沒有勇氣，只好裝作一切都只是
巧合──哪有可能那麼巧，我也知道，但除了假裝一切都很巧，我還能怎樣呢。
除了校園內朝夕相處的時光，妳私底下主動找我閒聊的頻率，高得讓我惴惴不安。
由於課表高度重疊，白天只要有課程的時間，我們都黏在一起，中間空堂之類的時
間，也因為接下來的課程相同，我們自然而然會找個地方一起看書或閒聊；課程結束之
後，因為我們在籌辦系上活動時妳要我和妳進同一組，我們就算下了課也經常一起行動，
經常十點多才分開，各自回到家中……都已經這樣了，到家之後妳卻總還是找上我。
學期之初妳只是密我，後來開始會用軟體撥電話給我，再後來，妳甚至會在半夜時忽
然打給我；我們總閒聊著一堆有的沒的，不很重要的瑣碎小事。
也是到這時候我才知道，妳之所以成績那麼好，其實不是因為妳天資聰穎，而是因為
妳經常失眠──以往的妳，在失眠的夜裡躺了好一會兒還睡不著的話，便會坐起來看書。
「反正也沒別的事情可做，乾脆就把課業顧好吧。」妳這麼說。
但現在，妳卻是找上我。
為什麼呢？為什麼不像以前一樣看書就好了，為什麼現在要打給我呢……我依舊想問
卻沒問出口。
在和妳的對話裡頭，我幾乎不太主動開啟話題，面對面時是如此，通電話時更是習於
只附和妳的語句，不太會多說些什麼；也許是我本生就安靜，又也許是我太害怕會講錯話
吧，畢竟，面對妳，我總有那麼多想說卻不能說的、想問卻不敢問的……
所以仔細想想，我唯一會主動插話的場合，只有在妳柔聲說著「頭好痛啊」之類的埋
怨時。
我也不曉得是為什麼，每每聽到妳用帶點撒嬌的語氣這麼說話，我總會無法克制地回
覆：「妳老是這麼晚睡，身體總有一天會垮掉的我跟妳說。」
這般掛念滿滿的話語總是脫口而出，又總會在講完以後感到懊悔、總怕自己的聲音聽
來過分擔憂。
幸好，妳從沒針對這點表態過。也不曉得是我的口氣聽來太過無所謂、或是妳對於我
的口氣無所謂，又或者是，妳其實已經查覺，卻又故意忽視，我太過深切的關心。
妳只會這樣回我：
「我已經習慣了嘛。倒是妳，妳都不睏嗎？妳又不像我這樣睡不著。」
想陪妳說話啊，讓妳早點想睡覺……
這種話怎麼可能真的對妳說呢，我只能笑著應聲：「要問幾次啦，我要是睏了就會跟
妳說啦。」
明明總是這麼告訴妳的，可每次只要妳打電話來，我總會等到妳說了類似「我有點
睏了，明天見」的話，才甘心結束通話，這樣的小細節，一向敏銳的妳不曉得會不會發
現呢？
我不知道我希望答案是什麼，我只知道，跟我講過電話的妳，好像比自己看書還要更
容易有倦意，這就夠了吧，至少能讓妳好受一些。
大三下開始，我們變得萬般要好，這樣的轉變明顯得很，眾人都注意到了。一開始大
夥還有些怨言，可或許是妳表現的態度太過「特別」，到後來大家也都不太在意了，要是
盧一會兒還說不動妳，便會任由我們兩個人單獨相處。
我常常在想，或許這就是妳親近我的目的吧……妳想要一個擋箭牌，幫妳擋掉那些太
想靠近妳的人們，讓妳可以和那些人保持不遠不近的距離，每當她或他太過靠近妳時、每
當妳想逃跑時，總有個恰當的理由，可以在退後的時刻用上，不會被人質疑。
那便是我。
我是妳的擋箭牌，也是妳的退路。
「唉唉，妳們兩個根本就是連體嬰，分一點時間給我們不行嗎？」
每次被這麼問起時，妳總會隨口編個約，比如這樣：「不行哦，我們已經約好要去看
電影了。」
這麼說完以後，妳還會刻意地挽住我的手臂。
而我在這段時間以來，漸漸學會和妳一起瞎扯，感覺到妳在暗示我，我會無奈地笑
笑，開口附和妳任何臨時編織出來的謊言：「嗯，票都訂好了，還是妳們也要來嗎？」
「拜託，周五晚上這種時間，現在才訂位置都爛死了好不好？」朋友們哀嚎，「都不
約啦妳們，隨便啦妳們過兩人世界去吧。」
「那掰掰囉！」
聽見朋友們願意放人的表示，妳會笑著揮手道別，背起包包，拽著我往校外走；妳從
來不會針對我們的狀態澄清，全然忽視朋友們調侃的話語。
我想妳是聽得出來的吧，朋友們刻意的用詞，妳其實都知道，只是裝傻罷了……感覺
到妳一遠離大夥後，便不動聲色地抽出來的手臂，我想我不會錯判妳的心思。
只能暗自苦笑。
「所以……妳要回家了嗎？」又一次扯謊以後，我低著頭開口。默默捏了下方才被妳
挽著，此刻已經沒了溫度卻依舊麻痺著的那塊肌膚，有些精神恍惚。
「嗯……我爸媽這禮拜出去旅行，要來我家嗎？」
我抬起頭，心臟跳得飛快，呆呆地應：「啊？」
而妳笑得燦爛，「回我家看電影啊？去附近租個片一起看嘛，不是說要看電影嗎？」
「我……」
沒能給妳一個完整的答覆，兩個人獨處一室對我而言還是太讓人不安了些……正想著
自己該怎麼回絕，畢竟我從不曾拒絕妳過，就見妳的笑容轉趨平淡。
妳低低說了句：「妳有其他事嗎？那我一個人看就好，沒關係。」
「……沒有事啦。走吧。」
還是應了下來，只因妳說著「一個人」三個字時，眼底閃過一抹不易察覺的落寞。
捨不得看妳那樣。
我們在路上隨便租了個喜劇片，去便利商店買了爆米花。不是第一次進到妳家，卻難
得只有妳我單獨兩人。坐在沙發上，妳看得入迷，我卻只是偷偷看著妳。
看妳笑得上氣不接下氣的樣子，瞥了瞥電視裡頭逗趣的情節，明明應該覺得歡快，心
頭卻湧上疼痛感──好希望妳一直都能這樣真誠地笑著就好了，明明笑著的時候總像個孩
子似的，為什麼這樣的妳，心裡有那麼多傷痕呢，好捨不得……
不敢再繼續看妳了，感覺自己就要哭了出來，轉而看向大螢幕中的劇情，卻無法融
入，只是發著呆。我想我的異常還是太過明顯了，我總是無法好好掩藏自己的情緒，無
神的狀態一下就被妳給看出。
「妳是不是不喜歡這部啊？」妳按了暫停，手在我眼前揮了揮。
我還沒回過神，妳便將身子向前探，側著頭仰視著我。
「……怎麼了啊妳？」
「嗯？」
「妳哭了啊……」
妳這麼說著，皺起眉頭，眼裡的擔憂看來不假。
「……想睡覺而已。」
為了讓自己的藉口看來合理些，我還刻意打了個呵欠。
「哦……」妳頓了頓，而後平靜地問了句：「那妳要回家休息嗎？」
明明嘴上這麼問，眼神卻不像是真的相信我了，倒像是配合我而刻意演出。
「……嗯，我精神不太好，先回家了。」
努力地撐起一個笑，我這麼說，提起包包，起身便走到門口。
只聽見妳淡淡地說了句：「路上小心。」
走出妳的家門，眼淚就掉了下來。明明早該看清了，自己對妳而言只是個無關緊要的
同學，可真正面對妳冷淡的作為時，胸口還是如此疼痛……
妳的不聞不問，是刻意演給我看的，妳並不是真的相信我沒事，這一點我很明白；而
妳明明能看穿我有心事，卻連開口詢問也不願的原因，這一點，我也明白……就算表面上
妳我靠得再近，妳也從沒打算真的把我放進心裡，所以，無論妳擔不擔心，妳都會順著我
想表現的樣子去維持我們之間的關係。
就如同別人口中的妳一樣：有人願意訴說，妳就願意傾聽；倘若別人不透露，妳也不
會自己開口探人隱私，因為妳並沒有想要深入了解誰的念頭，而這個誰，我也包含在內。
或許是這段時間妳太常黏著我的關係、或許是我們在別人眼中幾乎成了一對似的、又
或許是，妳某些不曉得能不能稱為依賴的舉動，讓我產生了美好的錯覺……這陣子的我還
以為，也許我對妳而言，真有一點特別也說不定……可到頭來我才知道，在妳心中，我和
其他人依舊是一樣的。
妳的高牆依舊佇立在那，就算我們之間若有似無的親密讓高牆破了道裂痕，也只是稍
稍破損罷了，無法真正撼動高牆，我仍被妳隔絕妳的真心之外。