靈魂伴侶，意思是跟自己具有高度相似性的另一半，自我是複雜的，且不為人知的。
大部份時候我們也不會想直視。
我記得自己的生氣，我知道自己在生氣，我不想生氣可我又一直在生氣，
殘餘的怒火沒完沒了的，看什麼都不順眼，都想找喳，
我氣惹惱自己的人怎麼這麼白目，我感到受辱。
但我一點也不想提起這事。我只是餘怒不斷，近乎無理取鬧。
但至少，我心想，我把損失控制在無理取鬧裡而不是說了無法挽回的話。
我記得她只是一直說對不起，她知道我在生氣。
但她知道我不想討論，她只是等我的無理取鬧過去。
在盛怒之下，她包容了我的嚎啕大哭。
小的時候在身邊的人換過一個又一個時，
我常在想，在很遠的家鄉裡應該有個女人在等著我，
在等著我回家抱著我跟我說沒關係的。
但後來我發現我在尋覓的人不是包容我的人，
卻是我想包容她，心疼她，跟她說沒關係的人。
佛教說人對愛與憎的感受帶著執念，這些行為在消失後餘下的力量卻不會消失，
成了業力，人在出生就帶著這樣無始以來的業力輪迴不己。
後來我遇到了想要跟她說沒關係的人，我卻沒做到。
我想她會說她不在乎。我想她會抬起傲嬌的小眼神，昂起下巴，撇著頭說她不在乎。
我不知該怎麼形容自己愛極了她小表情的心情。
我的眼裡只有她，但有的時候，我甚至不敢看她。
不知道為什麼，我怎麼想也覺得自己沒有資格喜歡她。我不想讓人覺得我很在乎她。
在真的認識她之前，我對她就有很強烈的感受，像是被漩渦卷入一樣的暈眩。
我不斷的想像她在跳舞的樣子，那不是幻想，更像是幻覺。
我覺得很煩燥，我們不可能，為什麼我要不斷的想。
我常常閉上眼就看見她昂起下巴，傲嬌的小眼神，穿著高根鞋，黑色的裙子。
我屏氣凝神，心跳都停了。
我無法停止想她，那種感覺就像被在平地裡突然刮起龍卷風把我一下子卷入，
很是莫名其妙。我的心臟不斷的被高速氣流所磨擦，既空且乏。
但我是因為她的外表而吸引嗎，當然不是。
為何她美的讓人無法直視。為何我沒有辦法停下來。
學理上說，精神的連結通常是具有相似高度的智識、或喜好、或生命經驗，可以為對方帶
來深度的啟發與思考。
會競爭、會佔有、關係裡也需要彼此的妥協、不是一蹴可就，但幾乎不功利而且純粹。
只要對方過的好，自己就會開心。
我還記得那一天深夜，應該是我自從工作後第一次出櫃。
白天她露出無奈的表情說想跟前男友復合。晚上我翻來覆去無法入睡。
那天我其實是想跟她說，我不在乎你喜不喜歡我，可是你該擁有全世界最美的愛情。
有的時候遇到那樣的人，那還代表著自己遇到了一個將改變自己人生的人。
有的時候會覺得她的存在，更像是個威脅。
或者是說，人生課題。
一份工作，一家公司，我一待就待了十年。
同事之間清一色的都是剛畢業就進了公司，一起受訓，一起工作。
一共事就共事了十年。生活圈即工作，工作圈即生活，用員工編號劃分輩分。
相同的文化、相同的價值觀、相同的舒適圈，甚至是相同的志得意滿。
她的存在一直在挑戰我的舒適圈，她說的話挑戰了我的價值觀。
我不知道為什麼她能這樣鑽到我心底。這不是誰才是對的的問題，
有的時候有很多開心，有的時候是抗拒跟疼痛。
但後來，她確實改變了我的人生軌跡。
她講痛苦，我反駁我們該把痛苦轉向另一側，一來一往的，
很久以後的我理解了痛苦就只是痛苦。
她講信仰，我回自己絕不認輸，很久以後的有一天我理解了無助。
她是很特別的人，很重要而且深深烙印在自己身上的人。
她就像鏡子自己映照出另一面的自我，
我想為了她讓自己變成更好的人，但過程卻很難受，
我信任著她，她是我全世界最信任的人。但與她的相處不是熟悉而且舒服，
我抗衡著她，可能就像她也在對抗著我，
有的時候我甚至覺得回到了小時候那個我不想再看一眼的自己。
那個我不能相信很多事，有很多恐懼，很多反抗，很多否定，
情緒像是雜訊干擾了彼此之間。
可我還在努力著，去面對關係中的不可控，不可預測，不可確定，
去面對傷害，去面對自己。