第一次發文卻是散發負能量真的抱歉…
以下文長兼負能量請注意。
我是一個在台灣唸書唸了五年的香港人，對於台灣這個環境我是十分喜歡的。不知道是不是「抗壓能力」太低，香港的生活步調我真的沒有辦法跟上。我喜歡香港，我也喜歡台灣，但是台灣的步調更加適合我。
我查好了留台的要求，不容易，但我有信心可以留下。或者該說，不管怎樣，我都得想辦法留下來。
這次寒假回港，我更加的堅決說我要在台灣工作的決心。這次比上次多了很多支持的人，但是反對的人也不少，面臨的勸告不外乎是「工資低」、「經濟不好」、「媽媽希望你可以接手餐廳」、「父母老了你又沒錢照顧他們」、「天災多」、「台灣男生不好」（沒關係我嫁的是台灣女人）等等的理由。很少人知道我真正希望留在台灣的原因，而在不理解我的狀況下，還有先入為主的想法。
除了生活步調，環境比較舒適以外，最大的原因還是因為家庭。我不知道這樣算不算是逃避，我只知道不離家人遠一點我會窒息。香港這地方，太多回憶了。
爸爸酗酒，欠債，故此導致離婚。單親媽媽是非常辛苦的這我很清楚，但是有些行為真的讓我沒辦法理解。一而再再而三的找男友並在失意時跟我說「就是因為你我才嫁不出去」這種話；沈迷股票然後賠了錢，半夜在我面前想一躍而下；用衣架打我，打到我求饒也不停下，大概是覺得這拼命打，也不會死吧？
這些暴力，隨著我一次沒有求饒，而是站起來對視著她，
「妳打啊？為什麼不打死我？我不是妳的包袱嗎？我可以寫好同意書，同意給妳打的，我本人不追究任何法律責任！」
這些經歷我並沒有告訴任何人，或是說我不知道聽到的人會不會感到壓力。我選擇了，在大家面前我要做一個樂天的小孩，不提起，不想起。只是回憶並沒有因此淡化，而是一年出現兩三次，從惡夢中醒來，那種大口大口呼吸的感覺，總是提醒著自己那段抹殺不去的經歷。
上年，因為同時面對很多事情，然後回憶又來敲門，忍不住了，就在一個教授面前崩潰。我曾經用文字告訴過她我正在嘗試原諒我的父母，她卻告訴我，
「妳在原諒的，是妳自己。」
這次面對面的說話，她也覺得十分驚訝，因為我看起來不像負擔那麼多悲傷的孩子，她對我的印象都是十分樂觀的，上課帶動氣氛的。她不是告訴我，我懂你，她說，
「對不起，我不敢說我懂你，但我知道你難過。
無論之後畢業了，你想找一個人聊天，想找一個人靜靜的陪著你，都可以寫mail給我。
或許你永遠也沒辦法癒合這個傷口，但是不要被它拖累你無法前進。我相信你一定可以做到的，你看，你以前只能用文字告訴我，現在可以慢慢說出來，你在進步了！」
上年，我遇到一個跟我經歷很相似的女友。認識四年已久，是後來才熟起來。面對她訴說的經歷，我才知道自己不是一個人。天下之大，或許我們原本的家庭都沒有給予我們一些東西，但我不怪他們，畢竟人不完美，他們也是第一次當家長，面對現實又得照顧小孩，很難。
我只希望這次，我可以在台灣留下來，創造只屬於我和她的家。家這個名字，對我們而言還是很夢幻，但一定會成真的！
我正在努力的走出來，告訴一些信任的朋友我的經歷，在爸媽、我和女友的生日捐款給兒福機構。我和女友撐過來了，不代表別的小孩也可以，希望一點小心意可以幫助到他們。
最後，希望大家在人生中遇到了困難也可以嘗試跨過，跨不過也沒有關係，你沒有對不起誰。
謝謝有耐心看到最後的你。