你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎？你是安全型、逃避型，還是焦慮型情人呢？用心理學來面
對自己的問題。
「如果你愛著我，而我也愛著你，結果還是有段跨不過的距離，這時離開還依然美麗。如
果說，我愛著你，而你卻比較愛自己，我想那就不是我的問題。那不過是，現代人的愛情
。」——蔡健雅〈如果你愛我〉
我們都曾與人相愛，也曾有幾次深深地墜入愛河，再重重摔落的經驗。每一次，我們都相
信自己一定與對的人更接近了，但卻總是讓類似的劇情在愛裡不斷發生，最後又以悲劇收
場，導致你越來越不相信愛情，越來越不敢與人相愛。（推薦你看：妳不是愛不了，而是
不想再受傷）
親愛的，你想過自己為什麼總是愛上類似的人，或總是在愛裡犯相同的錯誤嗎？兩個人在
一起，明明還愛著呢，卻為什麼越是努力磨合，卻越磨越不和？這些問題的答案，可能有
很多，但今天就讓我們用心理學來揭開謎底吧。
其實，這一切可能都是你的依戀形態在悄悄作祟。心理學中的依戀理論（Attachment
Theory），最早是由英國心理學家 John Bowlby 提出，他研究嬰兒與母親的互動關係，
並將結果大致分成三種類型：安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀。
而1987年，Hazan 和 Shaver 兩位學者，首次將依戀理論套用進成人的戀愛關係中，並發
現親子間互動的依戀形態，與情人之間的依戀形態呈現正相關。也就是說，若嬰兒時期屬
於逃避型依戀者，很有可能在進入伴侶關係時，也出現逃避型依戀的特質。接下來，就讓
我們來看看，你是屬於哪種類型的依戀情人，遠離愛裡的重蹈覆轍吧。（同場加映：愛情
，最怕重蹈覆轍）
1. 安全型依戀：謝謝你愛著我，讓我們成為彼此的依靠
「我愛你，也相信你愛著我。」
安全型依戀者的自白：我很享受親密關係，相信我可以依靠他，也不擔心他會突然拋棄我
，或覺得我們太靠近。如果我有什麼困難，他一定會幫我，因為我眼裡的他是這麼可靠，
我每天都感到被愛，也深深地愛著他！
如果你可以自信的說出這段自白，那麼你很可能幸運地是安全型依戀者。一般而言，安全
型依戀者對自己的伴侶關係都感到較為滿意。在孩童時期，你把父母視為自己的後盾，讓
自己能有勇敢地大步邁出，無後顧之憂的去探索這個世界，因為你知道，如果哪天不小心
受傷了，掉了眼淚，家人永遠會第一個衝過來給你一個大大的擁抱。（延伸閱讀：擁抱妳
內在的小孩！給總是要求自己堅強獨立的妳）
「夢和現實的差距，有的時候讓你感到灰心，世界無情，只要記得我在這裡陪你。我最最
親愛的你，最真的一句，永遠守著愛著你，帶著夢想前進，珍惜那最初炙熱的心，最親愛
的你。」——范瑋琪〈最親愛的你〉
因此，當你進入伴侶關係時，同樣會有滿滿的安全感。兩人間的深刻連結，讓你有勇氣讓
伴侶自由發展、追夢。雖然是兩個獨立的靈魂，卻互相扮演著對方的支持角色，是彼此永
遠的避風港，當有人在外面的世界感到挫折，一定會尋求另一半的安慰，並相信自己的需
求，可以被對方所滿足。
2. 逃避型依戀：我想靠近你，也想逃離你
「我不太喜歡說家裡的事，那是我自己的事。」
「可以不要問了嗎？」
「我想自己一個人。」
逃避型依戀者的自白：我不喜歡有人和我太親近，每當我發現有人想和我分享深入的心事
，或是希望我和他敞開心胸時，我常覺得很緊張，也很不舒服。建立親密關係對我來說是
很不容易的事，我很難相信別人，也很難讓自己依賴別人，把自己生命的重量放在另一個
人身上，不是一件很可怕又沈重的事嗎？
逃避型依戀者，習慣抽離自己的情緒，甚至追求虛假的獨立，對另一半的關愛表現出漫不
在乎的樣子，而這種虛假的獨立，卻只是幻影，畢竟人生來就是需要親密連結的。這種類
型的人，雖然可能深愛著另一半，卻否定所愛的人的重要性，甚至能夠輕易的脫手，抽離
這份感情。嘿，你是逃避型依戀者嗎？（一起來看：為什麼不告訴我？愛情裡的禁忌、欺
瞞與逃避）
「喜歡灰暗的天氣，這杯咖啡和這一支菸，妳和我的低調氣氛，是唯一的矛盾。櫥窗裡面
的倒影，真的是同樣的兩個人？杯子裡面上昇的氣泡，還是一樣的消失。我並不想成為誰
的指南針，也許妳該學習相信自己的方向感。」——1976 〈方向感〉
當遇到很情緒化的場面時，你總是顯得異常冷靜，彷彿按下了情緒終止鍵，整個人失去反
應。如果對方威脅「你這樣我真的很難過，我要跟你分手！」那麼，「噢，那就分吧，我
不在乎。」這種話，就很有可能從你嘴巴說出。在你無所謂的外表下，潛藏的卻是深層的
矛盾與痛苦，你的不在乎，時常是內心自卑感在作祟。
逃避型依戀者的痛苦在於：「你最想找尋慰藉的那個對象，也是你最害怕親近的人。」若
你感到被拒絕，便可能會黏著另一半尋求安慰，然而，卻又馬上會因為這種親密而感到被
束縛，試圖逃離。
也許逃避依戀者常常為自己辯解，認為自己是個有能力將情緒完全切割，輕易割捨感情的
負心人，但你不只欺騙別人自己有這種能力，也常常連自己也被騙倒了。逃避型依戀者時
常活在很矛盾的狀態下，你害怕與你在乎的人太親密，卻又不希望對方離自己遠去，當你
太愛一個人，導致無法抽離情緒、保持距離時，你會感到很害怕。（嘿，親愛的：勇敢離
開吧！五種不該愛上的男人類型）
如果你剛好是逃避型依戀者，當對方抓得越緊，你反而逃得越快。「難以解釋地想逃離這
段感情」是逃避型人格最常出現的情況。
3. 焦慮型依戀：你，可以愛我嗎？
「可以來接我下班嗎？不行也沒關係，真的。」
「我很喜歡這個樂團，不過這場演唱會你一定沒興趣吧？其實我可以找別人跟我去！」
「嘿...你真的，愛我嗎？」
焦慮型依戀者的自白：我總覺得我愛的人，沒有像我愛他一樣那麼愛我。我常常擔心他哪
天會突然不愛我了，我不相信承諾，我認為承諾就是會破滅。我好想再離他近一點，可是
為什麼我握得越緊，他卻跑得越遠？果然，他根本不愛我，我也不值得被愛......。
這些想法，常常出現在你腦中嗎？夜深人靜時，睡不著覺，卻突然有種深深的不安全感襲
來，讓你忍不住打電話吵醒另一半後，卻又讓對方覺得你不知所云？焦慮型依戀者最常出
現的情況，就是試圖和伴侶建立相愛的美好幻影，你不像安全型依戀者一樣感受得到伴侶
真誠的愛，因此常常出現情緒空洞，總是希望另一半能「拯救」或是「完整」自己。（推
薦閱讀：別等待王子拯救了，公主們打場屬於自己的仗吧）
你拼命靠近另一半，希望找到安全感，但事實上你的所作所為，卻讓另一半更想逃。
心理學家 Robert Firestone 提出「幻想連結」的概念（Fantasy Bond），意即焦慮依戀
者常常在無意識的情況下，透過形式來製造出「你們正在談戀愛」的假象。例如，每週一
定要約會幾次、在特定節日應該要送禮物等等，來滿足內心的不安全感。
「跌進越來越冷的愛裡，我快不能呼吸，我想要你。人活著賴著一口氧氣，氧氣是你，如
果你愛我，你會來找我，你會知道我快不能活。如果你愛我，你會來救我，空氣很稀薄，
因為寂寞。」——范曉萱〈氧氣〉
當另一半沒有給你足夠的安全感，你可能會變得極度渴望他的關愛，變得很要求、希望能
占有他的每分每秒。甚至，你會開始想得太多，解讀伴侶的每個無心小舉動。若他剛好在
此時交了一群新朋友，你可能就會想：「他根本就不愛我，他準備要離開我了，早知道就
不要在他身上放那麼多感情......。」
而這種內心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進一步影響你們之間的感情
。當你把他的手握得太緊，讓他無法呼吸，感受不到一點自由，他會開始逃的。（和你分
享：停止內心小劇場！三個不再讓你想太多的好方法）
送給三種依戀者的愛情解方：「看見自己的脆弱，原諒曾經的傷害」
親愛的，如果你正好是安全型依戀者，恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程，無論
三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感
在成長過程中，或是戀愛關係裡。但若你的另一半，正好是逃避型或焦慮型的情人，請你
將自己的勇敢和愛，分一點點給他們！
而逃避型和焦慮型的你，除了選擇安全型戀人交往外，該怎麼從自身做起，追求一段美好
戀愛？親愛的，就如同處理其他任何問題一樣，第一步必然是要勇敢面對。你可以輕輕地
對自己說：
「嘿，我懂你，也原諒你，過去那些曾經對自己或別人造成的傷害，你並不是故意的。今
後，讓我們慢慢練習，一步步更接近美好的戀愛，好嗎？」然後，在陷入混亂情緒時，請
用力提醒自己，你有能力選擇往更好的方向去！
你的依戀形態，雖然可能是從幼兒時期與母親的互動中就養成了，但是這不代表你要一輩
子受限於這樣的形態中。當你了解了自己的依戀形態，便更能發現自己的問題，當事情發
生時，你可以選擇正視自己的情緒，無論是逃避、不安還是焦躁，並且告訴自己「我正在
經歷這樣的情緒」，將你從自己的死胡同中解救出來。（同場加映：你不需要總是堅強：
五個面對脆弱的方法）
愛情是我們要學習一輩子的課題，沒有人敢宣稱自己完全懂得如何去愛了，但是我們永遠
都能在愛裡學習，並且不斷追求更好的愛。不是嗎？永遠要相信，一次會比一次更好。願
你和另一半，能一起走出一段由你們兩人自己創造的安全依戀，你們一定可以。
文章來源：https://womany.net/read/article/6548
拉點就是:我和她在遠距離長戀愛中，被退學了!
和她開始在一起真的是我開始學習和人戀愛感受到真的互動
當中有很甜、很酸、也很苦的......
甜的是我愛她愛我像失去我會很難過、我曾很想把她握緊緊
酸的是我們的鬥嘴 彼此好像能夠有默契的吐槽
苦的是我們後來的關係 就像我覺得我是安全、逃避及依戀型中各佔有部分比例
而她可能是逃避和依戀型的人
我沒有給她勇氣與安全感
也許退出後才能明白的知道這樣的文字 所以也希望讓拉板朋友認識及了解妳們
不會再有甚麼遺憾