自己本身是偏焦慮型依戀人格的人
面對愛情，很有意願付出和配合
但聽過身邊許多愛情的悲劇
經常來自於焦慮型以及疏離型依戀人格的搭配
舉例來說，
疏離型的人通常很重視自己和家人朋友的相處
相對比較不重視另外一半對於陪伴的需求
甚至會認為伴侶的依賴和敏感令她們感到排斥和不安
（但通常焦慮型對於這方面都給予得很足夠，非常願意在對方需要的時候提供陪伴和實質
的幫助）
；而疏離型的人內心其實希望伴侶能被她們呼之即來、揮之即去
伴侶隨時待命她們的需求
讓她在感情世界中自由自在，四處遨遊
但我想說的是：
疏離型依戀人格的人
假使妳們本來就不認為在愛情的世界中
必須建立在互相的原則
只想以小搏大、以逸待勞
等著人家犧牲了最珍貴的時間成本
在妳面前圍繞著妳
而妳自己則享受家人、朋友、情人的圍繞
但不願為了伴侶多付出或平等付出
那妳就等著被邊緣化
因為在感情的世界裡
值得善終的人，是願意付出人的權益
要是妳很不幸地被當成假日情人（對方平日都跟妳一樣忙著陪家人朋友）
甚至是對方開始覺醒讓妳只能被分手
我只能說
那就是妳最完美的歸宿
畢竟沒有人願意接受被忽視和淡漠對待的感情
呼籲大家：
維護愛情世界的生態平衡，人人有責
讓我們一起致力於人人都能成為安全型依戀人格
讓疏離型依戀人格的人被物競天擇的演化機制給排除
才能共創更美好的愛情生態環境與未來

滿滿恨意哈哈哈哈哈

哈哈哈哈但是這樣的人通常都不自覺啦

推一樓說的滿滿恨意XD

也許對方成長的過程歷經的困難也是造成這樣的原因，還是要多多體諒對方，不合則去吧

...這不就是我前女友嗎，這種人真的不要出來害人，真的很痛苦，特別是冷暴力根若即若離，只有貓咪配對我若即若離QAQ，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚(傷心往事)

同意樓上，但非常同意原po說的，願大家都成為安全型依戀

前任就是疏離型的人格，其實他們的心牆很難突破，除

原本只想箭頭的QQ

不管是疏離還是焦慮，其實自己都很辛苦，沒有誰折磨誰。

https://inbound.tw/14%E5%BC%B5%E5%9C%96%E4%BA%86%E8%A7%A3%E9%80%83%E9%81%BF%E4%BE%9D%E6%88%80/推一下海苔熊的文章，覺得原PO對逃避型的依戀人格太武斷了

逃避依戀+1 這篇文章太過主觀，逃避依戀型的不是不互相，而是本身成長下來導致需要多一點自我時間空間焦慮型本身也不是個好的狀態，太過依附與擔憂，這對他人也會產生很大的壓力，另外，推海苔熊的文章

依附理論是用來覺察自己問題以及審視教育小孩方式，不是用來指責別人的

哈哈哈 挺有趣的！希望也能看到一篇臭罵焦慮型人格的po文...不然九型人格戰起來好像也不錯

戰起來

只分三種嗎，不焦慮不逃避，但別人也不覺得我安全，是不是出家型了...

焦慮和疏離看起來水火不容，但又經常互相吸引，誰說疏離就不值得被愛？ 喜歡上的時候愛她孤高不染，在一起的時候嫌她冷漠沒人性，但明明都是同一個人阿QAQ

如同前幾樓說的，不安全的依戀誰會想要？涉及那麼多因素最後講物競天擇、被拋棄剛好而已。更好的作法不是諮商嗎？如果逃避型就要被檢討，嗯...不妨檢討一下自己的焦慮型？

疏離型這種 淘汰也只是剛好而已

推26樓基本上除了安全型，其他都算不安全依戀（包含焦慮、逃避、控制、混合等） 其實多少大家都會有各項的特質只是比例多寡，我也是有朋友焦慮依戀造成他人生困擾，所以請不要用自己的主觀去批評別人，會造成這樣的依戀障礙一定是有歷史的，你不是他他不是你，每個人都不一樣，只是你們不適合。

推一樓XDDDDDD

這樣分和星座有什麼兩樣？每個人成長背景百百種，搞不好他只有對你是這樣的樣貌，對別人馬上變安全型戀人，硬要這樣分類就像分十二星座一樣半斤八兩

還有一個是矛盾型哦，綜合焦慮跟逃避的

原po都說自己是焦慮型依附了 那為什麼不想想自己也許也有所缺失呢？ 就因為自己的付出沒有得到回報 所以覺得那類的人都該被淘汰也太偏激了吧感情很多時候本來就不是付出多少就能得到多少回報啊 況且妳若愛對方 又知道對方為什麼會有這樣的舉動 為何不去找找有沒有什麼溝通的方法？把感情失敗的責任全都推到對方身上不太好吧 自己也不會有所成長 只會變得憤世嫉俗而已

應該要在討論與對話下共同去決定：「什麼是互相？」兩人折衷並努力達成，而不是用各自的標準要求對方靠近或離開不過逃避型的通常也不太對話就是了......樓上說的找到溝通方式很重要

呃，呼籲大家個小

恨意真的很深。但我想說，感情沒有絕對對錯，只有適不適合。感情的局面不會是單一一個人造成的，放下它，你才能放過自己，也才能好好思索自己的內在幫助自己在下一段感情走得更穩，找到更適合的人

焦慮型也會給別人帶來困擾啦！別一副受害者口吻~跟逃避型不適合不會去找焦慮型的，同類型的互黏多好

推

你檢討逃避不代表沒檢討焦慮？但問題是你整篇只有在談逃避型多爛不是嗎？我屬於矛盾型的人，完全知道自己有兩種缺失。你這種邏輯也可解釋成：留言護航，不代表沒檢討逃避型。何況有這麼多人都告訴你所有的不安全型涉及很多因素，沒有誰真的對錯，你完全沒看見？下面的呼籲說是幽默，唉到底哪來的自信啊。

發現自己是焦慮型，重點不是應該擺在如何讓自己改善成安全型嗎？ 一味地檢討逃避型，也不會讓自己變得更好

為啥可以拿劈腿出來類比

五十步笑百步

從你的回文真的可以感受到焦慮欸，從生態學角度，每一型的存在都有其價值，可以參考“神經多樣性”的論述幫助瞭解

唉，這邏輯。請其他熱心版友回答吧，裝睡的人叫不醒，只看自己想看的。

自以為是

要求別人改，自己先改變吧。你還是沒有說出自己的缺失在哪，主旨一直都是逃避型很爛，所以不接受。我倒覺得逃避型的沒嫌你盧洨就很好了。自己愛上自己承擔吧，不是自找的嗎？發檢討文也沒什麼用。

可以理解你的不爽啦，心裡怪罪這個人「沒辦法愛還要出來傷害別人」，但就像前面網友說的，他面對不同人可能屬於不同依附類型，所以...回歸到最後還是一句不夠愛無論今天你是哪一種依附，受傷害了會痛苦都很正常恨就恨吧！讓自己下一段可以更有勇氣、更有安全感才重要而且逃避型也有自己的苦，你下一段過得舒服就贏了

也有可能你前任這些陣頭會這麼嚴重，是因為你不是安全依附類型的人啊

也有可能對方根本不是逃避型的，只是有些人真的讓人很難與他對話，所以無論哪一種依附型式的人最後都會因為厭煩而表現出逃避的態度

都給我呼籲起來

那劈腿比喻蠻呵呵的，劈腿無關依戀風格，個人行為的問題喔～

我想原po是純抒發啦，或許可以作為不同依附類型眼中可能的盲點彼此參考

推 前任就是這種 妳越跟她講她越冷漠

沒激動啊，腦補什麼唉。對於自己的檢討可以一句帶過，對別人可以整篇，從一開始你的立場就不中立了。你不接受別人這樣，別人也完全有對妳冷漠的權利，你發這種文抒發檢討，下面也永遠會有人提出質疑。是說你好像也只挑你想回答的回答欸。我問一句吧，你可以不接受逃避型，逃避型的人也完全可以不接受你然後對妳這樣吧？還有如同前幾樓說的，搞不好不是因為對方有依戀障礙，而是因為你本身的焦慮所導致。

沒有人說妳一定要包容接受啊 但呼籲大家幹嘛啊

幫原po補血 沒交過這種的 也無法感同身受啦 樓上幾個推文也真的蠻好笑 是說教還是建議 （？

說逃避型對感情以小博大、以逸待勞也太好笑了吧

我不知道其他人，但我自己跟女友就是焦逃配。反而是女友為了我願意保持距離，不讓我難受。然後我有固定諮商的習慣，她也有諮商的認知。她也從來沒怪過我。反觀這篇？

沒有絕對熟練這件事。疏離只是相對焦慮而言，搞不好她對另一人就變安全。而且這種不照妳的方式就想恐嚇的作法，也難怪對方會想逃吧

其實逃避型也不用這麼怕被罵啦 就真的讓人不舒服啊不就跟焦慮型讓你不舒服一樣?

嗯。還是補一句認真的，可以去諮商。

通篇對於依附理論充滿很多錯誤理解跟誤導 真的要談論發文或罵人的話 建議先去看幾篇關於依附理論的正式學術論文 再來發文 不然誤導了自己也誤導了一些觀看這篇文章的人

自己若無法包容處理可以，但一概而論地呼籲大家真的很不妥推看過完整學術論文和了解理論再來談。

呼籲給我的感受就像小學生跟某人處不好，就叫大家都別跟他當朋友一樣~殊不知人家或許跟A合不來，但在B眼中是個寶呢！不論哪種依附型式的人都值得被愛，不需要淘汰~濫用物競天擇理論是覺得自己很有優越感？

無論哪一型，都有它存在的好與不好，妳可以出家

就像瞎子抱怨聾子應該被物競天擇演化淘汰一樣...瞎

這是要大家一起來排擠逃避型的意思嗎？

贊成

不知道你了解依附理論多少，但明顯生態學薄弱且引用失當，就別強辯是幽默了