5:47，將醒的時候總能感覺到夢的擾動。在光影的交錯之間，模糊的人聲和臉影稀稀落落
地互動，化成一張逐漸扭曲猙獰的臉。你想起徐醫師生動地演示你睡眠時的情況，睏倦、
疲乏，卻又總驚夢。他哇啦哇啦地用有些口齒不清的口舌說你的驚醒時，你不自覺地笑了
。「是呢，是呢，就是這樣。」你有些喜歡這個無甚架子的老醫生，甚至破例開口多說了
許多。有時候你感覺自己喘不過氣。
我想起昨日害怕的那一瞬間。那是在前往家教的路上，過了馬路後再轉一個彎騎下那平緩
的斜坡就能在左手邊看到學生家紅色的招牌。家族產業，獨棟的、看起來不那麼平易近人
的建築。你想著，再過一段時間後，熱情的終要歸向平淡。和你說話時斷斷續續地吐露出
過往的碎痕。體內藏著的碎片，在口中嚼食出血，但那看起來混著血跡的、觸著光同樣閃
閃發亮的，卻不是、卻不是真的弄疼我了。我不知道，我無法確切得知。對自己過往評價
的嚴苛，即使多少不公，但能夠如此殘酷而又看似公允地訴說，僅是因為我困惑，不記得
了，那快要是陌生人之事。只記得大概關於不被愛這件事情。但沒有人是錯的，我也不是
。我在你耳中呢呢喃喃。
但為什麼我總要不斷地回去呢？回去憂傷，回去那些片段瑣碎的歷史（但我也並不真的憂
傷，我只是憶起，那只是我記得那段歷史的方式）。我是不是挾持了誰？你真的能夠辨認
我的質地嗎？我壓抑的姿態，我訴說事情的習慣與表情。那並非只是索要，我並非索要。
我不願僅是索要。但或許不愛人的人總能夠找到一千個理由，一萬個藉口，我從那些破碎
中揀拾起我慣用愛人的方式。稀薄的記憶中還有我被拋棄的方式，被遺棄的樣子。
我還記得那些絕望的光影。那些清晨，那些午後，那些他們徐徐的鼻息，伴隨著我一點點
碎裂的聲音。那應當是一段疼痛的記憶，卻有和緩的樂聲在背後一遍又一遍。我沒有邏輯
，我不成語句。我只是想敘述這些事情一遍又一遍（在這裡，而不是在你那裏），直到我
不再突然感到害怕為止。