我有的時候會想起那個時候的事，應該三年了，我想。
真不可思議，時間過的這麼快。
我跟她說，我們還是當朋友吧，特別的朋友之類的。
在我告白後，她毫無回應，估計幾周吧，我一天一天的等，一天一天的不知該怎辦。
我還記得那天，毫無音沓後的某一天，我們因為某個活動，之類的見了面。
她對我看起來很客套，像是在顧及我的心情，怕我受傷。
我歎了口氣，心想不用如此吧。只不過是不喜歡我，也沒關係的。
我足夠堅強的。所以我說，嘿，我們當朋友吧。
不同於無回應的告白，她馬上就回我了，
她說，她沒有對我有宗教以外的情感需求。對我而言，她的話像是把利刃插在我身上。
她強調她只是無辜的直女。
我覺得很屈辱，這一刀不只是劃開了我對她的喜歡，還劃開了我自己，包括自我認同。
那天之後我覺得這世界真是FUCK，連帶我自己都很FUCK。
可能別人說相同的話就沒什麼，但她就是不知道為什麼能夠這麼影響我。
不過我對她，可能也是。
我反擊了她，用我能找到最用力的方式指責她一點都不無辜。
那是我所害怕的，我所抗拒的。
然後我們就一拍兩散。然後和好，後面又重覆幾次。
我不曉得到底是在抗爭她，還是在抗爭自己。
挺傻的，她怎麼會不喜歡我。
可那是不可能的，她不可能會喜歡我的。
挺傻的，懷著愛，卻這樣互相傷害。
幾年後我才發現自己很愚蠢。因為害怕我居然這樣過度解釋了她的行為。
她看起對我的客套，我感受到的距離，其實都是我自己在亂想。
我對她告白，讓她胡思亂想了半天，再跟她說，我只是想跟她做朋友。
她沒一刀桶死我，真是算客氣了。
可也不能怪我，我也沒什麼告白經驗…
可當朋友的事，其實我是真心的，我願意做任何事，只願待在她身邊，
如果她不愛我，我就永遠相思。
後來她來我家，我扳著臉，我不知道要怎麼怎麼對她
好像總是這樣，等我好不容易習慣了，比較知道手腳要怎麼擺時，她已經生氣的走掉了。
大家湊過來我到底在扳著臉什麼，她都好不容易來我家一趟的，她居然能來我家。
我說我沒辦法呀，腦子想的是一回事，但手腳不聽使換呀。
後來小伙伴笑我，我是全身殘廢，只剩手指能活動，
不是那方面的事，我是說，送送花，寫寫文章。(沮喪)
18歲的小伙子都比我機靈。