突然想到在跟前任分手以後一直沒有好好的思考過那段感情，好像沒有痛徹心扉也沒有觸
景傷情，就這麼結束了，消失了。
但沒走過那段痛苦的日子就覺得這段感情好似沒有結束。
於是思考了一下，他其實是在我最痛苦的時候走進我生命的，那時候的我沒辦法喜歡任何
人(也許有點像現在的狀態)，對人生目標也不努力，每天就是抽菸喝酒跟奇怪的人鬼混，
大概就是糜爛的生活吧。
他出現了，給了我很多力量，我也真的為了他很迅速地改掉了所有他的不喜歡，修正了自
己的心態，讓自己把社會價值觀轉換成我自己的價值觀，覺得那樣是好的，才是對的。
沒有埋怨，也沒有痛苦的過程，菸就這麼戒了，也就這麼不約了。
他帶我到處去玩，給了我很多鼓勵與稱讚，讓我知道我有能力變好，有比同齡人成熟上數
倍的心靈。
我修正了與家人的關係和看法，也發現原來我有療癒人的能力。
很多第一次都是跟他一起，第一次來花蓮、第一次去101、第一次爬山、第一次去擎天崗
、陽明山。
一切都非常新穎，很幸福，我感受到愛，也感受到自己認真在愛。
他也帶我進入了諮商、心理的世界，我開始學會自我覺察、身體掃描，礦石、芳療與花精
、純露，更認識自己，也更認識他。這些東西到現在也還沒離開我的世界，帶給我的收穫
一樣很多，我也持續的學習著。
他帶給我的都是好的，直到最後也是，問題是我沒辦法給他更多。
也許我的存在對他來說就是一種救贖，但我已經沒辦法再承受更多情緒或壓力(即便他沒
有想要給我壓力)。我希望他可以告訴我他的想法，但我知道我不能承受，而不向我傾訴
，我又會覺得他被我逼得只能自己吞下那些想法，難受的過活，這樣的女友有何用呢？
所以即使到了最後我還是想給他一點溫柔，所以那個時候她打去的電話才會讓我如此愧疚
。
我知道他會一直記得，就像他記得我的每句話，就像我記得他帶給我的美好。
然後他會記得，我在最後傷他多深，他會記得他在如此信任我、愛我的狀態下我做出了什
麼事、說出了多過分的話。
是一種遺憾。
為何原本如此相愛的兩個人走到最後只能分離呢，明明對未來有這麼清晰的想像，明明有
這麼多對人生目標的共識，明明已經打算要就這麼到白頭了。
我說我忘了愛的感覺，我說我的愛是我願意把你的生日刺在身上，我卻忘了我多愛他、他
多愛我。
分手以後，遇見他們，很快速的抽離掉了對他的愛，全部轉移到新生活上，開始給自己找
麻煩，開始放肆地做盡各種在那段感情中不能做的事。
我一點都不快樂。
如大家看到的，那個樣子不是我喜歡的樣子。
我想要可以感受愛，也希望可以去感受愛，但我現在做不到。
我必須相信我還有那個力量去愛，我必須相信在我說出「大砲都無法阻擋我愛你」的時候
我有十足的信心跟堅持。
兩年的感情不可能就這麼消失吧，果然還是留著一點什麼，果然心裡某部分還是留著他的
位置。
「如果，你活出了那「讓你心都熱了的」生命，會不會就不怕了；
如果，你有足夠的愛人的能力，是不是，就不用那麼害怕會失去誰。」
約炮、混亂的感情、忘記自己必須運動、早睡早起、飲食控制、有一搭沒一搭的上課，這
些都不是我喜歡的樣子。也不是那個讓我心都熱了的生命。
我知道我必須做什麼，也知道我喜歡我自己的樣子是什麼，但分手後我卻全部拋下了。
於是我才開始想起那些限制的初衷。那些被我認為是多餘的、痛苦的的限制。
不就只是希望我可以好好的嗎。
現在沒有他了，以後的生命也不會有他了，也許不會再找到一個這麼像他的人，也或許不
會再有人這麼愛我或讓我這麼認真去愛、去包容、去照顧，但我還是得好好的。
做我喜歡的樣子，接受這個社會的價值觀、道德約束，做一個讓自己都會驕傲的樣子。
我喜歡規律、喜歡閱讀、喜歡語言、喜歡運動，喜歡烹飪、裁縫、刺繡與各種手工，我也
喜歡生活有一點繁忙的步調，因為那提醒著我我還活著、還在努力。那麼，我也該這麼生
活著，過一個我喜歡的生活，即便現在是我一個人，沒有他。
放下愧疚，也放下那些回憶，認真的告訴自己，並且去相信那些事情的發生並不會定義我
，而是讓我變得更好，沒發生怎麼會知道我不喜歡呢，沒有那些陰影怎麼會遇見他呢。
事情總會有好的一面。
—
保留了這些溫柔給你，只希望你知道，我會好好的，也會告訴自己，你會好好的。
如果再給我選擇，我一樣願意成為那個在你身邊都能療癒你的角色。
在不在一起已經不重要了，我只希望我可以不是傷害你的人。