這陣子常在拉版看到版友詢問有關憂鬱症與交女友的事，曾經我也為了這個問題深陷不已
。我在國三第一次確診為憂鬱症，幾年前轉為躁鬱症，如今26歲，狀況時好時壞。看完大
家的文章，心血來潮寫下這篇感想，期望還在黑暗中的妳，能看見一絲曙光。重要的是不
管有沒有伴都要好好的喔，以下：
「憂鬱症的人值得被愛嗎？可以談戀愛嗎？」
在網路上經常可以看到類似的討論文章，底下留言則會出現「很累」、「快逃啊」、「千
萬不要」，看著這些字句，反覆提醒我，自己的存在是種麻煩。
這個問題有許多病友問過我，我也問過自己無數遍，身為躁鬱/憂鬱症患者很多年了，雖
然已經有些和疾病共存的方法，但說真的要擁抱它，沒那麼容易，特別是面對親密關係。
在喜歡的人面前，我一直視它為一種缺陷，所以我努力想要成為更好的人來彌補它，儘管
大家都說我已經夠好了，但我總是不相信。我和每任伴侶交往前，都選擇先告訴她們我的
疾患，默數等待她們因此轉身離去。我很幸運，她們沒有因此逃開，但這卻讓我產生一種
虧欠感，對關係更小心翼翼。在關係裡面，我不敢輕易展露情緒，我怕我的悲憤都成為疾
病的延伸，難過的時候我不流淚，憤怒的時候我忍耐吞下。即使我知道身而為人都會有情
緒，但我就是不容許自己。
我不是沒有試圖接受自己，我努力與自己和解，並且說服自己值得被愛，就在我累積了一
些信心時，某位前女友跟我說：「絕對不要讓我的朋友知道你有憂鬱症，他們會叫我跟你
分手」這句話瞬間將我打回原形，自我否定與懷疑再度纏上我，原來我真的不夠好，而這
個不夠好的我是不能被看見的，應該躲藏起來。這句話像鬼魅般跟著我，讓我覺得好醜陋
。後來當我們關係出現問題時，這句話就會在耳邊迴盪。我不能做自己，於是用了一些很
不健康的方式，像是情緒勒索，像是意圖用生命留下對方，當然無助於關係變好，也讓我
後悔莫及。這些過去，在我眼中相當不堪，單身的這兩年，我思索反省，想著一定不可以
再重蹈覆轍。
如今終於進入一段新的關係，女友常說我是一個很棒的人，雖然正值熱戀中，但那個「我
值不值得被愛」的議題又浮現了。前幾天我藉著酒意，把這些故事和想法都告訴女友，當
下我感覺十分赤裸。我擔心她會很震驚害怕，但她聽完只是平靜地說很心疼我。然後我問
：「為什麼我有躁鬱症，妳還願意跟我在一起？」她說：「我覺得這就跟你有雙眼皮一樣
，我從沒想過這是個問題」、「躁鬱症和同志一樣都是一種身分，有人很快就接受，有人
還沒。你只是還在這條路上。」隔天她寫了照片中這張卡片給我。
許多人問我如何跟性少數和精神疾患者相處，其實不管身分為何，人與人之間需要的就是
一份善待。不要小看語言的力量，一句話能摧毀也能拼湊人心。願我們生命中都有春暖花
開的日子。
乘著這些溫暖療癒的話語，我想起盧凱彤說：「我並不完美，但有了她，誰還需要完美」
，謝謝女友讓我知道我值得被愛，也值得更愛自己，如她愛我那般，愛的沒有虧欠，不必
抱歉。躁鬱只是我身上的一角，不會掩飾我的認真，我的熱忱與堅強，我還可以是我。
有人說，生命中會遇到二個人，一個驚豔了時光，一個溫柔了歲月。謝謝她讓我一次遇見
二者。
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