大家晚安
再倒數幾天今年就要結束了，覺得應該來分享一下我今年遇到的衰尾事情
如果要想一句話為今年做總結
認清人性，斷開連結。我是這麼想的
一切都要從今年1月說起
首先在過2019新年前因為理念不合和一些累積的因素離職了
當下前公司立馬把我當年的年終砍半(實在很甘)
還為了怕同事被我影響，立刻就要我不用再進公司上班
讓我沒時間完整交接，年後又靠ㄅ我交接不確實
還用一些很爛的手法搞我，讓我10成10的憤怒到極點
因為沒有員工會因為公司資金短缺，就讓自己當那個最後一位領薪的人
也沒有員工會為了老闆錢嘎不過來又不能讓公司跳票情況下，自己暫借短少的部份給公司
但我就是上面那個力幫公司的員工
看到這邊你一定會想，這種鬼公司怎麼還待阿
其實我和前公司老闆以前是同事，後來她自己出來開業就挖角我
基於以前同事的情誼，那一陣子我是相信她的
她利用年輕人需要舞台的這種心態，畫了很大的餅給我
雖然現在我已經離職，但還有一筆錢卡在那
是當初她天花亂墜描述公司會多有發展的狀況下片走的
(目前這筆錢的糾紛有進到法律程序，希望結果是好的QQ)
沒錯，我就是在過新年的前後經歷了這種鳥事
年後我正式成為失業人口數字上的+1
糟糕的是，兩年前我為了公司自費去念在職專班
今年是預定畢業的時間阿!!等於是我必須生出論文才能畢業阿!!
2-6月沒有收入又只能每天在家寫論文是非常痛苦又煎熬的日子
中間還要擔心開庭通知單什麼時候會寄來 根本是地獄
(這邊我要感謝我的另一半，她在我煎熬的這段時間總是陪著我
還要忍受我因為不安的壞情緒，愛你。)
離職這件事不光影響我自己，連帶也影響了我與原生家庭的關係
這也就是為什麼這篇PO文我要這樣下標
直白說，就是目前我與爸媽是決裂狀態
許多以前另一半和我討論過，我爸媽的處事或行為
都讓另一半覺得我爸媽始終不是那麼喜歡她
盡管她處處把我們家都排第一順位
買禮物送長輩 提議帶他們出去玩 或是需要幫忙的時候
另一半總是當仁不讓
我那時總以為自己是很了解自己爸媽的
所以我總是安慰另一半說
不是這樣的 你不要多想
但我錯了(對不起，親愛的)
原來我的爸媽不是我認為的那樣子
首先，在離職與和前公司進到法律程序這件事
他們始終是和我站在不同立場
奴性堅強的他們力勸我應該放下不要再執著於前公司
然後那筆錢也算了不要去爭取
沒有說出口的是，他們其實根本就覺得說離開公司是我自己的不對
公司對你這麼好 你還自己離開
這邊所謂的好也只是公司提議我去進修(想利用我建立與學校的資源人脈)和考駕照
(這邊進修和考駕照我完全自費)
老闆也只是動動嘴巴而已，我自己就會去完成，她什麼力氣和錢都不用花
爸媽竟然還認為這樣的公司很好(黑人問號)
再者因為另一半前幾年更換工作的頻率比較頻繁
(工作不好本來就該換 這有什麼不對，再次黑人問號)
但在我父母的觀念中 我的另一半就被貼上經濟不穩定的標籤
長輩的小劇場真的是很可怕和灑狗血
我父母理所當然就認為說我的另一半沒什麼錢 都是我在包養她這樣
正因為他們心裡認定是這樣，所以自然也就沒給另一半好臉色了
一直到了7月，精彩的來了
開庭時間竟然跟論文口試同天
那天早上我爸媽(假好心的)陪我們去開庭
我和另一半回想那時我媽其實是想逮著機會去和前公司接觸
問清事情的始末
又或者只是為了她個人的顏面去裝和事佬
(可能覺得女兒搞到去開偵查庭很丟臉這樣)
總之當天我爸媽和他們有接觸到
然後接著下午我就飛奔回學校去參加論文口試
但其實就在當天中午我爸媽回到家
就接到前公司打來家裡的電話，指名要找我爸媽
(電話是我弟接的 事後也是他跟我報這個料)
他們在電話裡不知道談了什麼
據說當天晚上還有約見面
這件事我完全被蒙在鼓裡
試想如果你今天是原告，你的家人不挺你
反而還跳過已經是成人的你 私自和被告接觸還不知道聊了什麼
這能不讓人理智線斷裂嗎
看到這邊應該稍微能理解我的混怒了吧
還有更可惡的
就因為我媽自己的小劇場和猜想 她就對著自己的姊妹和我弟放話說
她以後老了完全不會留任何錢給我
只因為她自己認為都是我在包養另一半 另一半只會花我的錢這樣
聽到這個我真實在覺得太可笑了
怎麼會有這種神邏輯
我才不希罕也從沒想過要從父母身上得到什麼資源
笑一笑後我又覺得很憤怒和想哭
原來這種現實到極點的人真的被我遇到了阿
光只用一個人的收入就去評斷一個人的整體價值也太差勁
況且這還只是我媽自己的猜想而已 她從沒跟我求證過
原來我的爸媽是這麼世俗又糟糕
原來他們平常出來的好都只是偽善
原來我身為他們女兒的感受是可以這麼不被重視和尊重
然後就好像有一點懂了
現在回想起我的成長過程中他們從來不曾問過我開不開心
或是想理解我的想法等等
表達感受與愛是需要從小學習的，我的成長過程中完全沒有這樣的練習機會
我有什麼事情或感受只會默默地放在心裡，再努力扮演好乖孩子好學生的樣子
不要讓爸媽不開心，這是我一直做得最好的事
我真心覺得被自己的爸媽深深地背叛了
20幾年的壓抑好像都在今年釋放了，連帶某部分的我應該壞了
至少我很篤定那麼乖巧柔順的我不會再回來了
原來我的爸媽不是我的爸媽
你的孩子也不是你的孩子
我們都不要再假裝是對方以為的那樣子了
我最後對他們說