聖誕節多發一篇好惹，晚上和朋友們的聖誕夜小趴踢，我一個人準備整桌也沒花太多時間
，最喜歡趴踢～ ♡ ♡ ♡
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#59
有時候覺得自己已經失去太多，有時候又感到好像沒什麼能失去的了。
有些人在我的生命中永遠缺席，心上永遠殘缺，沒有誰能夠真正留下。
2019/01/01
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#60
前前前任花了很長的時間讓我相信他愛我是真的，前任則是花了很多力氣讓我相信對他來
說我是美好的、值得被愛的。
大多數時候大家給予我的稱許我並不真的相信。我相信的是他們的真心、我珍惜他們的心
意，但就是無法相信那些美好存在我的身上。
他們給我的是好的東西，但交到我手上就壞了，那些好的東西無法進入我的身體。
2018
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#61
人們都認為我是個好相處的人。
我常常覺得他們誤會了，我其實是個很冷酷的人。
決定好的事情幾乎沒有轉圜的餘地，不要的東西就果斷丟掉。
關於我說的：
「金牛座超完美，擁有所有星座的機掰點和優點。」
我是認真的。
只是端看我要做到什麼程度而已。
2019/01/08
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#62
大概是永遠沒辦法接受棉條了吧，討厭在打炮以外的時候感覺有異物進入陰道，心情真不
好。
我果然也還是討厭你的疏離。
儘管猜想著大約90%那就是真實的你，10%是不想得知也許有誰不同，太難堪了。
每次見你開心之外總免不了失落，起起伏伏的真是要瘋了。
2019/01/08
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#63
每一回的痛苦都讓我更了解自己，不是死就是活了。
做得太好也是種錯，匱乏的得不到給予於是失衡，好的東西放在不合適的時候便是錯。
始終不夠心硬。
2019/01/09
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#64
我是一個沒有歸處的人。
儘管我和家人的相處似乎挺好的。對我來說，那個地方雖然是我可以進入、是被歡迎的，
可那裡沒有我的位置。
長久以來一直是如此，實在也沒有被推翻的可能發生，那是一種沒有歸屬的感覺。
你說我可憐。
也許吧。
但你和我，某些定義上來說、明明就是一樣的人。
曾經我以為這輩子就是這樣了，和身旁的人一起、有個真正的自己的家，只是後來還是被
遺棄了。
那你呢，你會是嗎？
我承諾過我不會丟下你，但你會為了「我們」而願意做出什麼選擇呢？
我們會是彼此能夠安心睡去的那個處所嗎？
2019/01/10
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#65
說的太多，想念太多。
我寫不出開心的字，也笑不出開心的弧度。
唯一渴望的是你，不可取代的不是我，想望的永遠都得不到。
2019/01/12
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#66
親愛的你，
你的矛盾總是如常進行，你有察覺嗎？
『妳認為妳很愛我嗎？』
「我怎麼想很重要嗎？」
『很重要啊。』
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幾天前你才又提醒我、說你才不想知道我的感受，你說那一點也不重要，你不懂也不想懂
。
我不想再把它交到你手上了，那些稱為「我的感受」的東西。我不是一直都能表現的好像
無動於衷。
2019/01/15
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#67
如果不是「非我不可」，一切就都沒有意義了。
你知道嗎？
你想知道嗎？
2019/01/15
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#68
親愛的M，
謝謝你在那麼多年之後仍舊把我放在那麼重要的位置。
可是你幫不了我的。
我想要的只有他，而即使分開了，幫得了我的只有我自己。
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現在每次跟你聊天，講話三句不離你太太，真是閃死我了。可是我很欣慰哦，知道你很幸
福。
『那是對妳才那樣好嘛！我現在可是大爺不做事的～』（鼻子翹高高貌）
可是你在我面前永遠只是個小傻瓜。
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偶爾想到以前的事，腦中就會出現你眼睛發光向我獻寶的模樣。
『上次我們家出去玩，我跟我爸說山路讓我開，想說多練習以後可以載妳出去玩～』
『妳之前說妳喜歡的，我特地跑了好多家超商才找到！』
你每次想討好我的樣子就像是期待被摸頭的狗狗一樣。
最寵溺我的人一直都是你，還沒有人可以打敗你。
我的青蛙王子。
2019/01/17
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#69
我不知道自己正走往什麼方向，我害怕那個樣子不是我想要的，但我無能為力。
2019/01/18
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#70
晚上你對我說想念，我問了你為什麼。
過了一會我才意識到不對，不該是這樣的，不該是這樣、好像需要原因證明，一開始的我
並不會這樣反問你。
後來的幾個小時我好哀傷，我好害怕。
我愛你，但我害怕自己沒辦法再相信了，那是我不想要的結果。
你說想我、你說要我穿暖不要著涼，一看到訊息我的眼淚就掉下來，我開心啊，可是就是
好想哭，是因為不能相信自己能夠被愛嗎？
如果現在你說愛我，我一定會馬上哭出來吧。
我不覺得你是在騙我，但是我好像也無法相信。
太悲傷了。
2019/01/20
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#71
大家都說我寵壞你，但我只是想對你好。
大家都說我已經做得很好了，是你不好、是你不懂珍惜，但我總想著也許能再多努力一點
。
對我來說你始終是最好的，我選擇的就是最好的。
我很愛你，可我快被你殺死了。
我好悲傷。
2019/01/30
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#72
沒有你的日子是什麼樣子的？
總之不是像你說的，沒有我、你也沒差，那樣。
我的心空空的，可是很痛很痛。
但我還得讓腦袋也盡量空空的，才能避免你的任何記憶不停滋生，我老是唸著每天都有想
你，記得嗎。
沒有你在當然有差別。
我已經把你放進我的未來裡頭了，現在卻得全部一筆一筆塗掉。
往後餘生，沒有你。
2019/01/31
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#73
你說過去的那些人都不是我的真愛。
結果最後，連你也不是。
2019/02/01
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#74
不知道是從什麼時候開始，我習慣為他人的舉動設想可能。
前些日子被下了個：「小劇場豐富」的評語。
這樣算是嗎？我沒想過。
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生活中的某些片刻我會猜想一些場景，要說是粉紅泡泡嘛，它是，也可以說是少女的浪漫
情懷。
只是預設的期望值，通常偏向失敗那邊，畢竟是幻想啊。身為一個極端感性和理性者，這
樣的展現方式很合理，絲毫不衝突。
我喜歡驚喜。
而這般少女的粉紅幻想，落空我並不感到失望，但若猜中了我會非常開心吧。
說「吧」，是因為那種足以稱之為心有靈犀的夢幻時刻還未發生呢。
2019/01/08
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#75
對別人很溫柔的那些人，
總是對自己非常非常的殘忍。
2019/02/12