不好意思原文我就d了。
其實是有私下寄信給苦主。
畢竟我應該也是個苦主(？)。
一樣的史迪奇受災戶，一樣的被丟下。
我講講我的這版本吧！
我們基本上是同一齣戲。
就別去看誰比誰誇張慘了。
什麼時候開始，妳越來越不耐煩呢？
東西才買一對的還沒給出去，就分了。(苦笑)
疫情發生的時候，大家在搶的那時候，
翻著一間間藥局，即使買著醫材也不忘拿妳的一份，
就算整座島都像倒數毀滅28天一樣(我爆年紀？)，
我也會不顧一切飛過去，情願死在妳身邊的這份心情，
嗯，電話那頭只有冷冷的：誰要啊！
從在一起的第一天開始，我就開始練習隱形。
妳不出櫃、不公開，即使朋友圈並不反同，
我還是一樣隱形到最後了。
妳跟別人出去、跟別人旅行，我都不可以打電話，
我不可以讓line很響，也不能一直傳訊息，
「別人會問，會很奇怪。」
所以，愛情是一個奇怪的東西，見了光就會死？
生日也好、什麼日也罷(好吧不是世界末日)，
妳會請自己的假跟別人在一起玩或旅行，
我只配平日週末，連要求連假多見面幾天都是奢望。
週休二日是挺好的，但通常也不在，我真的哭笑不得，
為什麼，妳覺得理所當然？
我一開始真的覺得史迪奇很醜(對不起)，
我也有努力的在喜歡(有事)。
家人同事同學朋友都比女友重要，
甚至於，在妳的生活世界裡，我可能什麼都不是。
我在那個世界裡無名無姓，就像一抹幽靈。
我還是個得報喜不報憂的幽靈，
被妳惹哭了妳嫌煩、嫌浪費時間聽我啜泣，
妳還趕著要出門找朋友、履行妳其他的角色義務呢！
對，我無法體諒，因為我是不折不扣的女人，
我沒有那種大局為重的器量真是對不起了，
我無法為了妳在外面的經營而習慣一直被犧牲跟忽略下去，
恐怕婆媳問題不會發生在我身上，哪怕婆婆很好溝通，
因為妳也會直接說：女人就是衣服。
或者妳是過了這麼久終於要告訴我妳是個FTM？
(就算FTM來著，也沒一定這麼食古不化的父權)
反正在一起這麼幾年，從要結婚講到不結婚，
我還要為我的委屈不甘鬧脾氣而道歉，
拼死找一堆的理由解釋著現在還不能結婚是對的，
一直一直道歉，什麼都是妳對，我沒有一點好。
在外面不牽手、少碰觸、不用一樣的東西，
「因為被看到這樣不好。」
我就是個嗜甜如命的女生，哪怕是對我好一點點就好。
妳沒有跟家裡決戰過，人生也都平淡順利，
我歷經許多環境掙扎，因為我從來都知道自己要什麼，
我不會隨著周圍的壓力隨波逐流、更不視為理所當然，
所以妳不知道我一直都沒擁有什麼，有多害怕失去妳，
確實我也不能算是什麼都沒有啦！至少我還有工作可以做。
妳對我真的不錯，在某些時候，這我不能否認。
但是這和給我名份、給我對關係的安全感是兩碼事。
我就是需要，而妳不能給。講再多都是虛無。
那就別提了，妳可以跟別人看電影逛街看這看那，
從沒主動邀我做一樣的事，還是被我吃醋抱怨之後才同意，
然後我自己去買了兩張票，看了第一次的電影約會。
現在算起來，那也是最後的一次吧！
還告誡了我：吃醋這行為是妳有病。
還是我該幫妳找理由，妳會不會談戀愛？第一次欠訓練？
第一次侵入女人很生疏，下次會不會進步點了？
就算這樣吧！大多數人都會去爬文、找人問、想辦法，
妳有努力一點點去了解過談戀愛這件事本身嗎？
尤其是，當一個女人心甘情願一次次交給妳之後，
每次都道歉不敢大鬧說妳不好之後，
妳有沒有一點點的想要保護、有沒有一點點的想要付出一生？
我沒有不勇敢，從來沒有。
別用妳的懦弱來霸凌我的愛。
然後告訴我妳心靈強大活得很好，
「如果被吵被要求要陪伴就是愛情，我才不要這種東西！」
「一個人愛幹什麼幹什麼多好。」
那當初又是為何？我是練習的工具嗎？
讓妳練習為了讓妳知道其實妳不需要愛情的工具人。
每天都在等著一隻史迪奇打語音給我。
最後我一天天的等不到。
一開始，我真不覺得我有這一天，真的，
我以為這次會走到最後。
我那麼相信，把精神裡的處女也給了妳，徹底地委身相信，
不過妳也沒拿走就決定放手了？
妳說我會講前任如何如何，我這點很爛，
我不過就是舉例告訴妳因為過去我不能接受某種對待希望妳不要，
我從不覺得討論前任算什麼不好的事，
因為彼此知道討厭什麼，這次才能更小心呵護。
靠我寫太多了。
故事「簡單」來說就是這樣。
食人輓歌是本書，如果原PO樓主有看過，
基於社會達爾文主義沉淪的社會汪洋裡的一片浮木，
我必須這麼說，
憂鬱症、所謂不適合生存的人兒，往往都是最溫柔的。
為那些自私不負責任去宰割掠奪的肉獸們提供了飲食，
如果，精神和靈魂亦是血肉的話，
無疑的，人根本無法吃素。
可我們的魂靈著實混雜在這血肉之軀當中，
渴望被愛，又在愛裡毀滅。
明天，又該去哪裡？
吃或被吃？買著肉、成為被買走的肉？
我沒憂鬱症，我只是想說，
就算下次我的伴是這樣得吃藥，
我都能確信我自己能盡可能去體諒和包容，
因為在交往的最初知道的時候，就該自己做功課，
要把疾病和值不值得被愛分割開，
或許有時候有些表徵會讓沒經驗或耐受力較差的女友苦手，
真到了承受不住的時候可能會分手，
但不該是不去討論，然後譴責、嫌煩、濫用了對方的深愛。
也許愛的本質就不純潔，
它有主從或強弱色彩(一種形容)，
可是躺在妳身下顫抖的時候，
瞳孔只反射出妳的倒影的單純，不該被珍惜嗎？
嗯，講完了。明天又要上班。
原PO我有問妳要不要一起看百合展或電影的說XD
不知道，說不上來，
只覺得有一樣疼痛的人，才可能會彼此珍惜，會想見見妳說說話。
也許下一次，我更能知道要選擇怎樣的對象，
或者可以說，像妳這樣的人，我會小心珍惜。
身為P會覺得自己的角色比較吃虧，但其實哪個角色都一樣，
愛得多的就吃虧無誤。
最後，祝拉板的大家都好。
(已經半年多來每天只睡三小時快往生的人死命打完字了)

放過自己吧~~

這些日子以來辛苦妳了，接下來好好的把自己愛回來吧！只有自己能好好愛自己

辛苦了 拍拍

你值得更好的，不要委屈自己。

好好照顧自己

辛苦了

跟我前任一樣，我也是那個從頭到尾隱形到底的人，而且排在我後面的鐵踢可以用line,我卻只配WhatsApp ,鐵踢可以過夜旅行，我就只配平日。還好誠實的鐵踢救了我，我不需要再讓自己的愛情那麼卑賤了！放下吧！壞人真的很多！

愛自己比較多的人也許根本不需要我們的愛

樓上，認同！

推樓樓上co大

真的辛苦了（抱

怎麼這麼辛苦，抱

被丟下+1...

推這ㄧ篇真心血淚文章！

為什麼幽靈的量詞是抹？？？

一抹就是一片，指輕微的痕跡。宋代詩詞多見，接名詞。感謝大家這麼關心醜女幽魂在下我(飄來飄去)幽靈的眼淚嚶嚶～(聽起來像鬼哭神號一樣毛是嗎？)

隱形人不孤單(拭淚

辛苦了…… 看完這篇也難怪妳的自介會如此細節