我真的太不會吵架了
長得好像很兇 工作時也很兇
結果我只想當呆呆獸
什麼都依妳都好
你好我就好 要分開也好
理由很爛也好
傷害我都好
然後我以為我死了
我真的認真的思考承受不了那就不見
以為擁抱新的工作我可以煥然一新
結果只是再到了新的臭水溝
再被嗆一句：真的不想活的人才不像你這樣靠嘴說
我的天 世界分崩離析
連我的呼喊跟試題求救的訊號都被秒掛
我已經不知道這時候該配
中島美嘉的我也曾經想過一了百了
還是本來想附註的
信的遠的要命的愛情
反正不重要
我的那一個聖誕節很像白癡
寄出一封信讓自己蒙羞及凸顯愚昧
我把自己暫停在那一個大艷陽的文心公園
好蠢 在安全帽裡哭濕滿臉
再之後
在凌晨六點十五等紅燈的文心南路繼續哭
坐在同事將至的辦公室哭得悲慘
直到後面有開門聲跟一句早安
我再繼續裝沒事開始度過一天
換我重複一次放假就往外跑不想待在有回憶的城市跟去過的地方跟會用悲傷眼神看我的朋
友
我假裝處理得了悲傷跟應付這些關懷問候
好負擔
然後再手賤滑倒你跟女友親親照
我真是
直接人生存在瓦解
可能不到零點五秒
開始憤怒的跟手機主人抱怨
這是我沒有過的待遇
再來是覺得這個宣示我很好完全無懈可擊
我在原地 甚至還退步了
太丟臉了啊我的天
於是我去當了從不想當的業務
為了讓生活卡滿24小時
我不想思考但必須維持呼吸跟賺錢
但也一邊祝福你有同樣興趣陪你上下班吃飯的人
不像我一個月才見一次
又懶惰不運動愛吃鬼圓滾滾
沒主見只耍廢玩手機不求上進一心當廢物女友
我以為包容跟保護讓你做想做的事恣意任性然後陪伴
那是最溫柔的事
但好像不是
因為分手不久妳就脫單我只能往他處想
鑽進比燒酒螺還小的殼裡詛咒你
但這又沒用 我其實也不希望你不好過
只是我的憤怒無處發洩
所謂憤怒不過是不甘跨不過跟輸了
再往高鐵的摩托車上
我鼓起了一輩子的勇氣問了一句
我們還能不能在一起
勇氣完全用完了 加上好好活著的那一種勇氣
那天之後我碎的比塵蟎還小
任何一句話都會毀了我
然後喝酒 假裝沒事 工作 笑的誇張
花錢讓我贏的短暫的快樂舒心
還假掰的投稿買了車我有多快樂往前
車帶我往未來去單身也很好什麼鬼的
還好死不死被選上
繼續裝樂觀包裝脆弱完全人格分裂
誰問我好不好 我都只說好
因為我說不出不好我真的好想消失
可以的話直接reset吧我的人生
家人朋友什麼的拜託都忘了我
像不曾存在過都沒關係
我已經沒辦法當個自來幽默或信心爆棚的羊了
認清自己無能這樣課是不是上太快了
雞心真的承受不起
於是
我就是個小人
躡手躡腳地走在 這條路上
我知道這道鎖現在解不開
但我知道 你也知道我早晚會看到
但我還是撒潑發洩了
https://i.imgur.com/LbsIj66.jpg
但我不管 就這樣吧
反正所以的事情都需要時間洗刷才會圓滑
https://i.imgur.com/8SzVQeU.jpg
所以不要聯絡最好
你就活得好好的 一樣閃閃發光在你的生活裡
我沒把握也無法當面祝福你
至少現在無法
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只想當口香糖但早已被彈開
老實說一直替別人想真他媽很累
拜託大家也同理一下除了自己以外的人吧
（雖然這篇一點同理的味道都嗅不到）
抱歉囉 因為已崩潰