回到自己一個人的時候，我又開始感到難過了，兩種不同時空發生的悲傷與失落感，居然
在此刻重疊在一起，因為止不住的想念，如同潰堤般與過去生命的記憶一同撞擊。
去年冬天，媽媽去參加活動，我一個人回到空無一人的房子，因為太想那個人，又沒辦法
與她聯繫的那種撕心裂肺，只好嚎啕大哭來減低內心的悲傷指數，而今天這種類似的感覺
突然再次浮現，就在我騎車回家的路上，望向清澈無瑕的天空，綿延不絕的山巒，山頂上
飄浮著幾朵塊狀、澎澎的雲霞，超像棉花糖，有一種神力之光藏匿在那些雲朵與山線之間
，被拔牙的傷口，開始酸澀了起來，接著，眼角居然濕濕的
或許我根本還沒弄清楚，自己對妳的喜歡，有多少？是多少百分比的寂寞？是多少百分比
的依戀？是多少百分比的替身？是多少百分比的貪愛？
決定不主動敲妳，衍生出的戒斷症實在是一場煎熬大戰，說沒有在等妳是騙人的，內心極
度渴望妳主動敲我，主動撥電話給我，但也希望我們可以就此斷聯，倒回三個多月前，妳
寄給我那封站內信之前，讓失望滿到滅頂，狠狠扼殺我對妳強烈的迷戀與在乎，給我多一
點當頭棒喝的清醒感，清醒多一點，多到我能夠理智地放下這三個多月的單相思，好好放
過我自己，別再待在患得患失的黑洞裡無限輪迴。
再見...
我是個笨蛋。
連當妳的朋友都做得笨手笨腳。