說到框架，最近我曖昧了一個上海女生，我們是工作上認識的。
她小了我不過幾歲，卻像個小女生一樣依賴我放心我，說我帥氣，有見識而且決斷力，
說 一見鐘情。她不像我從底層出身，習慣了在權謀的浪濤中翻滾了，一雙眼習慣了清清
冷冷 的看那些翻雲覆雨手，什麼都一眼看的明明白白，看盡了，也什麼都看成了空，快
樂也是 苦，我總這麼說。
她不像我。她聰明，家世良好，父母保她一生無憂，仗著有點專業就混世少女心了起來
。 她在我們這就像誤入叢林的小白兔，她身處其中，卻總有種置身事外感，想想卻是一
種掩耳 盜鈴的天真。可能如此，我總覺得她好聊。我背負了很多故事，她總是安靜的聽
，聽的戚戚， 而我像是在魑魅魍魎的海上漂久了，寂寞久了，好不容易找到個能懂的人
，忍不住話嘮的水手。
聊的內容也從工作相關，到曖昧，可即使我們如此的曖昧，可是對她而言，我們只是閨蜜
。不是。因為沒有心動，只是因為我是女生，她一秒鐘都沒想過我們這些曖昧的對話跟舉
動是有意味的。我因為很後來才知道她有男友，才倒吸了口氣，才跟她好好講清楚。 我
相信她的無辜，所以跟她解釋了很多關於性別彈性，一個人裡面不會只有陽性或陰柔的
一面，生理性別只有男或女這樣的二元，但性別氣質不是，是會根據遇到的對象而飄移
的 ，所以性取向才會是流動的呀。可是她沒有懂，所以我沉痛的跟她說，那甘脆把我當
男人 吧。
我當然不是男的。我自我認同是踢，可我一頭長髮已經超過二十年了。即使不化妝不打
扮 ，只要不講話是會被認為漂亮的。但只要一開口，那舉手投足還是只能用帥氣來形容
，所 以我糾結了許久，最後還是只能用踢來形容自己。一定要找個框架的話，那就找令
自己相 對舒適的框架吧。別人給的框架有的時候跟自己想要的比較雷同，有的時候卻完
全不同，甚至覺得被誤解了。就如同她的誤解一樣，也許她對我確實是懷有好感的，但她
就算理性知道了女生是可以跟女生交往的，但心裡深處還是深深的覺得，那不會是她，那
是她的框架，一個女人總是要配一個男人的。
我們很難改變別人的。再怎麼痛苦悲憤的大喊也一點用也沒有的。我們能改變的通常只有
自己。眾生皆苦，而你要容納那些苦。
我不喜歡身為女人的框架，也不喜歡身為踢的框架，不喜歡身為少數性取向的框架。不只
是令人不舒服的評價，我甚至不喜歡贊賞，那些說我一身才華，我卻因此被逼著往前跑，
直到我的野心配的上我的能力，我才能找到一隅苟且偷安。我不喜歡所有的人給我的期望
，這些是給我的恩賜，同時也是咀咒，這些期待與偏見都是世間給我的框架，說到底，都
是我的原罪。
伊斯蘭教有一句古諺語：這個世間是一座橋，不要在上面建造你的住所。最終我們都會抵
達自己該抵達之處。他人的評價並一定是與他們自己有關，他們對你的解讀，只關於他們
自己而不關於你，他們需要這種解讀來滿足一些他們自身的所欲。眾生皆苦，而你要容納
那些苦。所以不要為了他人的評價停下來、改變、甚至是損毀你自己，在世間你要安靜地
走你該走的路。人活著，從生到死，歸根結底，只與自身相關。
如果說父權裡男人的角色是保護的話，我確實是想保護人的，我一開始就只是單純的想
要 多照顧她一些而己。如今我們都珍惜在這種大浪濤濤的環境遇能到彼此，都在找能繼
續關 係的方法。我跟她說，我錯信人的成本太高了，活的如履薄冰，早就沒有了余裕可
以信任人。她說一樣呀，她也一樣呀，明明不該心存僥幸的。明明不該。她說她不該信任
我，她卻回給了我一篇又一篇的信寫她自己，寫她的感受。
也許對我而言，那樣的真心就夠了。