我覺得認清個性不合果斷分手的人真的很勇敢，一開始我以為那是沒那麼愛的藉口，但現在想想，我好像也差不多走到極限了
一直以來旁人看在眼裡的，是我非常、發了狂似的喜歡著她，然後，她看起來還好
我知道當我站在旁觀的立場時，我會覺得苦拉著一條已經即將脆化的麻繩，讓自己瀕臨崩潰看起來有多可笑，明明放手後摔下去也不會死，但就是死拉活拖著不想放手
導火線其實我不想爭對錯，真的就只是個性不合，而且這已經是不知道第幾次因為個性不合我感到心灰意冷了，第一次我痛苦到哭了好幾天，痛苦到覺得我好像喪失了全世界，因為我的全世界就只有她而已
第二次我不想讓自己太過執著，想著長痛不如短痛，讓自己好好痛一次然後慢慢療傷就好，但可能是太高估自己又或是太過逞強，分手兩個字說出來我哭到沒辦法站立、好痛、好痛，所以當她說她沒有不喜歡我，我連忙和她道歉，我說我不會再提分手了，她說什麼都好、我只要不失去她就好了
該說是之後都相安無事嗎？其實我只是不再把我的需要講出來了，我埋藏的越來越深，然後拼命的在她簡短的字裡行間中找尋更多深愛著我的可能
不擅言詞、不想改變自己、不適合要慢慢磨合
我不斷的在自己的情感之中對著自己念咒，我祈禱自己能有更開闊的心、更有理智的表現、更像個可靠的另一半、更少的情緒化，所有的不好所有的需要，我都可以承擔，為的就只是一件事而已
我不希望她離開我
每個人都知道的，強摘的果實不會甜、強求來的感情更不會長久
但我真的、真的非常非常喜歡她，接近瘋狂也接近迷戀，並不是她有多少別人無法超越的特點，而是因為，就只是她，我就只是剛好好喜歡、好喜歡她而已
所以我也很壞，我告訴自己，我就一直喜歡一直喜歡，直到我不再喜歡她的那天就好
因為我知道我們沒有未來，就算我不斷地希望著我們有未來，但我真的知道，她並沒有那麼喜歡著我，我知道她非常非常喜歡一個人會是什麼樣子的，而她對我並沒有做過那些
這點我也告訴著自己，人會長大，輕狂與不計後患的炙熱愛情終會平緩，不要跟前任比較，不要和任何人比較
但我，感受不到她對我的愛
今天，她說平安夜的時候要和一群別人的朋友出去吃飯，因為我的工作時間和她的工作時間幾乎是完全錯開，所以每一分能夠相處的機會我都格外珍惜，甚至會為了要配合她的假日，連工作的選擇都將她納入考量
我知道，我自己也最想罵這種人該有多蠢、多白癡多愚昧了，怎麼能失去自己呢？
但對我來說，這種強烈的被某個人吸引著，早就超出了生命中其他所有事物會帶給我的幸福程度，我可以說，就算她想去火星，我可能也會願意拋下一切和她一起飛去，只要在她身邊就好
但她並沒有邀請我與她共赴任何的冒險，也從沒有和我一起真正的畫下屬於我們未來的藍圖
非常明顯我知道，我都知道，因為太丟臉了，我仍持續逞強著，並不斷地在心中找到一點點那麼微乎其微的線索，說服著自己，她很愛我
但我感受不到，我真的完全感受不到
我告訴了她對於平安夜要一個人渡過、又是我非常珍貴的最後能和她相處的週末時光，我非常非常難受
她只覺得我無理取鬧，只覺得我又是個找麻煩的女友
那句好煩是最後一根稻草了
「到此為止好了」
雖然我在心裡說出來這句話，但我真的不敢說出來
直到打下這些字的此刻，我都還是好喜歡、好喜歡她，喜歡的不得了，喜歡到如果她和我說聲對不起，我會立刻覺得自己的這些想法都是冤枉了她，都是我的錯
所以我並沒有找她吵架，也沒有說出分手吧
躺在床上，我在想我要不要哭，一方面覺得自己很可笑，一方面又覺得，如果她愛人的方式永遠是以自己為中心的考量，那她沒錯，我們只是不適合
但不適合的分手我會有眷戀，有了眷戀我又怕自己感到後悔
我的理想狀態是將感情停留在這個我愛她愛最深的現在，我可以一直一直好喜歡好喜歡著她，但生命再也不會有她的出現了
但或許是不甘心，我又想著，或許明天睡醒裝沒事，繼續喜歡著她，然後不斷地、不斷地消磨著我對她的喜歡，直到真正不喜歡那天再離開
我不曉得該怎麼做，也不曉得怎樣對自己才是最好的
錯就錯在不適合的靈魂相遇，被不適合的靈魂吸引了吧！
我們都沒錯，只是不適合
今天的我還是沒辦法給出是否要繼續走下去的答案，但我知道，結束的那天終會來臨，我真的真的覺得好不捨、好痛心
愛上一個沒那麼愛我的人，真的真的好辛苦
希望每一個妳都能遇見相知相習的另一半，並好好的愛著。