致情人知己，
在細述我是一個怎樣的人之前，讓我先說點別的。
在坐三快望四的年齡裡，愛情貫穿我飄蕩在各縣市的每段經歷，
我曾經好好地被愛過、也好好地愛過別人。
在相愛的時候，彼此的生命交織著，漸漸的，性格裡多了一點對方的模樣，
而對方也與我相似了一點。
在感情裡，我努力學著用對方想要的方式愛她，
在享受著被愛的感覺的同時，也練習表達自己的意見跟傾聽對方的想望，
學著學著才發覺原來要好好愛一個人，其實最應該要先懂得是如何愛自己。
因為我曾很努力地想要愛一個人，貼近她的心，
那毫不節制地把自己的一切獻給對方的方式，原來對感情是一種傷害。
我以為我可以做到讓自己不在感情中感到委屈，但其實就是我不夠愛自己，
於是委屈了，卻依然想要挽留愛。
我後來花了好一陣子了解什麼叫做「愛自己」，
我想要避免在下一段感情中重蹈覆轍，也想讓自己在感情中可以愛的自在。
漸漸的我才明白，原來愛自己並不是自私；
愛自己是指對於此時的自己，這個狀態的自己，感覺豐足，也感到喜愛。
妳明白自己的優點，也珍愛自己的短處。
旁人傷害不了妳，這包含（也尤其是）那些與妳有血緣關係的人的言語。
妳珍惜也明白自己的獨特，因為妳確實是世界中的唯一。
這樣的妳，會明白當我說出我愛妳，我的愛是如何珍貴，
妳將珍惜我，一如我珍惜妳一般。
也因此我希望我能夠遇見一個愛自己，勝過愛我的人，
因為儘管我明白這道理，但我只能說我「覺察」了這件事，
然後我還在練習用各種方式愛自己，至於做得如何，
我覺得7788吧（一臉不是很篤定的模樣），
但總不至於是0吧（這倒是挺肯定的語氣）。
我總是愛上那跟我有點像，又有點不一樣的人。
我愛上那讓我感覺棋逢敵手的戀人，
喜歡妳聰明，口條清楚，一點黑心，一點自己篩選過後善良，
一點世故，一點心機，我喜歡妳得意洋洋的小模樣，
我尤其喜歡戀人那會說話的眼睛跟好聽的聲音，
對於聲音跟氣味敏感的我，完全不介意戀人用接吻跟滾床來解決小事的意見不合。
家裡的大小事可以一起決定，如果我反對，我一定重新提出意見進行表決。
任何妳不想解決的全都是小事，（經過我撒嬌無效之後），由我概括承包。
在妳感到害怕的時候，我會知道收起我的恐懼，成為妳的依靠；
而當危機出現，妳雖淡定自若，我卻有很大可能是那一個陷入驚慌的人。
我可以感知到何時可以依賴妳，也會明確知道何時妳需要我成為妳的依靠。
我們可以是彼此的公主，也可以是彼此的騎士，
這段關係將不失衡，一切都將是互相的。
妳可以不用跟我有同樣的興趣或喜好，
我愛海，喜歡潛水，喜歡去健身房擼擼鐵，喜歡風吹過樹梢的聲音，
喜歡浪濤拍在岸邊的聲音，喜歡長途開車，也喜歡邊開車邊想心事，
想到糾結處，更會自己跟自己說話；
常常都認真過頭，對（不正經的）朋友的話太上心，
對（正經的）工作上的事情更是如此；
喜歡董陽孜老師的字，欽慕她字裡的自由奔放、跟那份瀟灑；
看電影很容易哭，（哭包是我，慫包也是我）；
我擁有一個小宇宙，凡是被我納入小宇宙裡的，都受我明裡暗裡的關注，
我確保我的小星球們都是無恙的，在我能力範疇裡，我想確保一切無恙。
我喜歡觀察周遭人們的情緒反應，透過觀察進一步了解周遭的人們，
我想知道說出這些話的人們，平常的行為表現是什麼。
我也常思考如果事主是我，那我會怎樣做，
這是我的愛好。
我喜歡觀察眾人、喜歡省思，喜歡進退有度的與人相處，
但也同時喜歡漫無章法的過日子。
22歲的時候曾列過一張完美女朋友清單，
那些年來一直在想，我到底是想要愛一個那樣的人，還是想要成為那樣的人呢？
時間慢慢推移，漸漸的我長成了我當初想要交往的人，
扣掉「擁有方向感」這種需要重新投胎才能搞定的事情，
我已默默的從過往的戀人身上與工作經驗中，長成自己曾經想要的樣子。
所以，妳可以就只是妳的樣子，
妳可以愛海、愛山，或者都不愛（兩手一攤），
妳可以喜歡理財、喜歡露營、喜歡在家看書、或在家耍廢（這是懶散的我的首選）。
妳不需要與我相同，也不需要與我互補，
妳完全可以擁有妳的世界，
而當妳說起妳的興趣、職業，一臉驕傲一臉專業一臉執著，那臉上散發的光芒，
會讓我成為妳的小迷妹。
比起興趣相同，我更想要的是，我們肯花時間陪伴彼此，分享彼此的生活。
比起生活功能上的分攤，我更需要妳能明白我想表達的意見，
欠缺方向感的我，這幾年來在人生旅途上已找到自己的方向，
但如果妳能在聽我描述工作問題時能給我意見，我會對妳眼睛為之一亮。
然後如果妳聽我闡述問題時，發覺我做錯了，也請妳也手下留情，
先別急著教我道理，先同理我的情緒，我會認真學習的。
很多事情，我一教就會，但如果我一錯再錯，
我承認我潛意識一定就是有種故意的，皮在癢的那種。
屆時請不要客氣，恩，就生氣吧。
儘管身為一個雙子座，花心、移情別戀是很常收到的星座備註。
但我是一個超小氣的雙子座，小氣到什麼程度呢？
小氣到床都買超小，我的床就只容得下妳跟我，我的心也是。
滾床什麼的，我會滿心滿眼的都只要妳，
只要喜歡上了，我是會死心塌地跟著妳走。
綜合以上，
我可以說，在工作上、生活上、情人、朋友等各式場景，
一個情景我可以一個樣，
我的人生走到現在不外乎就是慫或氣場全開，唯一不變的就是不停的迷路。
而我最不喜歡的是「控制」，也最反感以愛為名的各種自以為是的說詞，
我不愛別人對我做的事，也從不會對別人做。
而由於出生於一個充滿操弄的家庭，我可以肯定我對於控制十分敏感，也很反感。
所以我的雷區，除了討厭吃紅蘿蔔跟瓜類一族（除了西瓜、苦瓜剩下都討厭），
情緒勒索是我的超級雷區。
跟媽媽洗腦了幾年，前幾年我順利出櫃，最近繼續洗腦她，
「以後有另一半過年來家裡吃飯，妳不可以欺負她；
妳若要我選邊站，我絕對不會站妳這邊的。」
媽媽臉上的表情有點複雜，我猜想是「清楚妳的明白」混合「白眼狼是妳！」
唔，雖然我跟媽媽出櫃了，但並不代表我在職場上或社交軟體上出櫃。
恩，出櫃與否全然是個人選擇，我是想要跟家人修補關係，所以選擇出櫃。
雖然我並沒有寫出我的樣貌，或是我希求戀人的外型，
一來是因為我交往過的情人從173到150，身高體型各異，
除了會說話的眼睛跟好聽的聲音，我想不到她們外型相似之處。
二來是因為，我很想說我所寫出來的戀人樣貌，我也都有，
但我真的沒有會說話的眼睛，（無奈）
我只有「有精神的單眼皮小眼睛」，或是「昏昏欲睡的雙眼皮小眼睛」，
硬要說的話，關於皮膚白這件事，
我只能說回來高雄工作兩年的我已經不復當年白，
但怎樣都還是比在高雄的大家白一些。（肚皮白，尤其check!）
最後，
比起交換即時通訊方式，我更傾向於寫信。
文字可以讓我了解一個人的思路，也可以留給彼此更多餘裕表達自己的看法。
私心喜歡在信件上感受到自己丟出去的球被接住，
感覺到自己的情緒被承接、焦躁被撫平，那個被看見的感覺，
若在見到妳之前就已經擁有，那見面對我來說不過是種確認。
然後，最後但絕對不是最重要的，
我短時間都離不開高雄，而就算未來離開高雄，
我也不會想再去北部生活，這輩子已經在北部渡過一半的歲月，
雖然我的朋友跟回憶都留在台北，但我下半輩子退休想去南國過生活，
那個溫暖、有陽光，有山有海的地方。
所以如果跟我開始了一段遠距離戀愛，那最終，我們可能會落腳在南國。
但計畫永遠趕不上變化，誰知道呢，或許幾年後我會問妳要不要移民海外。
所以，妳說呢？
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