文超級無敵霹靂長，慎入
妳的個性是逃避問題，我的個性是總想解決問題，這就是我們之間的不同，妳說妳很了解
我，是嗎？我不覺得
妳說因為之前吵很兇，所以我想要趕快有
火花，妳說為什麼我要這麼急著解決這件事，不是才剛討論過，但我覺得之前一直討論的
東西沒有結果啊
妳說我給你的壓力大到你根本完全不想做
這件事，妳說剛開始交往都是這樣，
現在妳沒有這麼大的性致，妳只想
好好休息
但你有想過我一直釋放我們需要面對這件事，背後的意義是什麼嗎？是我很久沒有感受到
你了，然後這又會牽扯到你說的：為什麼一定要做愛才能感受到愛？
妳還是很愛我啊，而這又牽扯到，什麼是
愛我？愛一個人是給對方需要的
我也很愛你，也喜歡一起吃飯看影集，
這些相處中獲得的愉悅，都是只有
對方才能帶來的愛的滿足感幸福感
但我需要的愛，還有一個元素，就是長長的接吻，做愛，透過感受對方的身體，所獲得的
愛與親密感；而這些，跟一起吃飯，一起牽手，一起看影集，都是一樣重要的事
所以不要再說：難道一定要做愛嗎？
一定要熱吻嗎？不，不是這樣類比的，因為這些都是一樣重要的事
我在意的是妳的態度，妳一直只會很反感的說妳覺得很煩，我這樣只會讓妳更抗拒更反感
，更不想做
但妳有想過我時不時想討論背後的意義嗎？是我已經沒感受這些很久了，久到我意識到這
會影響我們之間的感情，而我真的想長遠跟妳走下去，所以才想解決這問題（半年沒做算
久嗎？？我覺得對我而言算）
我不是公主，但妳可以哄哄我說給你一點時間，或是給我一個好的期待，類似有時間我們
一起營造好的氣氛，好的時間點
或是讓我有一起面對的感覺，我提出過要諮商嗎？但妳就是覺得我到底在急什麼？
妳總是讓我覺得自己很像性上癮者，只要不做愛就會生氣
我說過了，我沒有一定要做整套，我在乎的是當我發出求救訊號時，妳可以拉住我嗎？
討論背後的意義在於發出訊號，（儘管現在提到這件事只有演變成吵架，然後無解）
發出一種：我察覺到這已經影響到我們之間的感情，這樣的訊號
以往發出這樣訊號時，如果一兩次沒得到解決的方式，那我可能就默默覺得：可能就是不
合適的對象
但我跟你一樣，這段感情我想要的長遠走下去，所以才想正視這問題，還是說這對你而言
是以愛為名的情緒勒索，我真的不知道了
BTW,書寫真的是一個能讓自己平靜的方式，把心裡想說的，憤怒的，傷心的，覺得受到傷
害的，所有情緒都好好寫下來，平靜多了

可能彼此感受愛的方式不同，可能需要找到互相都能接受的平衡點

你這段文的內容要原封不動地告訴她。（然後，即使很愛、也常常做愛，也可能會在做完愛的下一秒就分開了）

愛我？愛一個人是給對方需要的→聽起來是沒問題，但更殘酷的就是呢，彼此有一方滿足不了另一方的時候，不論什麼事，自己又無法處理或釋懷ㄉㄜㄏㄨ˙，那就是你們不合適而已。

一方需求未被滿足故提出討論，這本來是一件健康的事。卻只因為這問題剛好牽扯性而反被對方用蕩婦羞辱質疑，而逃避解決問題。不管你們生活中多適合，我都只建議分手。

諮商或分手

妳也沒有給對方需要的吧，強求的東西不長久，早日去找有共識的對象吧

樓上怎麼知道我沒給？（sorry我不是要戰，單純覺得不明白的第三方是如何給出這樣的評論？

當她在抗拒逃避、因為你的需求感到不舒服時，除了有壓力以外應該不會有被愛的感受吧。並不是說表達需求不對，就是彼此需求愛的形式不同

之前跟另一半有過類似的狀況，而我是「不想」的那個。她對我很好，是我有很多原因：身體不適、運動量變少、對自己沒自信、生活或工作壓力大…我們一直都在討論著，有時候像吵架，有時候很無力，但只要妳們願意，總會找回身體的親密感的。不過如果一開始就是較平淡的相處，那可能就要接受這種相處模式比較難改變。

因為一開始很正常且濃烈，所以我才覺得落差很大吧（回樓上

如果對方不願意一起去做伴侶諮商，我們也可以自己先去諮商，找到怎樣更好跟對方溝通的方式

+1覺得你說對方不瞭解你，但感覺你也並沒有去理解對方光是不會去想對方為什麼不要，通篇只在乎自己就是沒有得到自己想要的，並一言以敝的認定對方就是個性使然地在逃避，只有你在解決問題，卻沒有實際理解為什麼或有什麼壓力造成對方的逃避，還不斷造成更多壓力就可以看出來這根本沒有解決問題，只是造成了更多問題講真的，"愛是給予對方需要的"這句話，是讓你去認知到："不是強加對方無法接受的自以為是的好意叫做愛"，而不是對方無法順你意時，讓你拿來當索討對方的藉口，這不叫勒索什麼是勒索你說你想跟他長遠的走下去，但如果你的溝通方式是這樣一一即使對方已經跟你說過你造成壓力了，你還是只會用同樣的方式，堅持你想要的"討論"，而也沒有去理解對方實際抗拒的理由並用對方也能接受的方式溝通的話，那你真的要想想，你對他的指控是不是也該套用在自己身上，又，這樣跟對方互相捆綁真的是出於愛嗎

還是疑惑，妳怎麼知道我沒有試圖理解？妳怎麼知道我沒有試圖溝通？問題是我得到的回應就是不想再討論這件事

感情有很多不同階段，人生也是，也許她現在正在面對一個關卡，好好聊聊，問題應該不只在於「我要她不要」。願意的話可以找共同朋友聊聊，或是寫信溝通，或是找諮商都會有幫助的。加油！

謝謝，真心感謝大家的意見

我還以為這篇寫的是我欸。滿滿既視感。最後我們分手了，現在遇到了很合的另一半，供參考。

我沒說你"沒試圖"，是你實際上就是沒有理解，也沒辦法真正的跟對方溝通，所以對方才拒絕討論此事，要不然你就不會發這篇了很多事不是有試過有努力過就會成為你想要的樣子，方向錯了要到達目的地是非常困難的，甚至有可能完全無法到達，你沒有辦法用讓對方覺得被尊重沒有壓迫的方式溝通，對方當然不願意跟你討論，你還一直逼，當然越搞越糟還有我會提出這個想法的原因我也在上面用"光是...就可以看出來"那段文字說明，你文章的內容及關注的點很明顯是對方不能達到你的期待時你自己的情緒想法，但對對方那邊的反應你只說對方覺得你很急，你很給他壓力，你有真正站在對方的角度思考為什麼他會這麼說嗎?有的話至少文章內沒看到也感受不到而在理解我的文意真正想表達的意思之前，你也先認定了這是所謂"不理解實情的第三方評論"而想反駁或是質疑，不是先檢視為何會出現這種說法，是否真有這個可能，光是這點也能感受到你自信的自我中心式思考，不只從你論述的結果來看，我個人也從你這短短的回應就感覺得出來，難道你對象會沒感覺嗎而且說真的，你如果不需要意見或是只想聽到特定回覆，就擺明是來抱怨跟討拍的就好，別人打字回覆也要時間心力，在這邊佯裝發問，結果提出某些你不願接受的可能就要被質疑"你又不懂你怎麼可以這樣說"，其他說法就"謝謝感謝大家的回應"，對大家都沒什好處，因為你真的超了解對方了，也完全不是你的溝通問題，除了不斷繼續用你的"討論"跟諮商要求對對方施壓，讓對方壓力更大然後繼續不理你跟你分手或委屈就範之外，沒有甚麼你能做的了，其他拍拍你幫你罵對方的留言都文學造詣超高看得懂你的內容，還心理系完全理解你們的相處跟情緒，覺得你也有問題沒拍拍你的留言都是第三方評論，我們什麼都不瞭解，我們提的疑點跟方法也完全沒有可能性，你是受害者超委屈超可憐的還要被我們提出這樣的看法傷害，何必呢

推樓上joon ，我還以為是我回的文

樓上，我所謂的謝謝，是所有人，包括妳，請別誤會了

好的，那不好意思可能稍嫌武斷了，不過你對某些特定言論有所質疑還是沒錯的吧，如果真要問的話，意識在我們生活中會經由各式各樣的型態具象出來，其中包含文章文字，不只內容的部分，敘述方式跟敘述重點的偏向之類，都會顯現出某部分的你，我是從這些地方的一些細節推算出可能有這樣的狀況的當然它不會代表全部的你，但也不會完全不是你，所以如果用原先的方法真的沒有解的話，建議即便不中聽，還是可以試著思考看看這方面的可能性

我真心，謝謝妳給予的觀點，以及我認真，有在思考中

好的，那祝福你們了，希望未來你們還是能好好的

死床只會越來越慘 尤其當對方完全無意改善改變 請務必考慮清楚還要不要跟這個人繼續下去。當我度過數年無性生活騙自己這叫昇華的愛 結果被綠 號稱做愛不重要的那人 跟新人開房間狂做XD 要是有人早早提醒我這是不愛的徵兆別作賤自己就好了。什麼叫做 不是不做 只是不想跟妳做 是真理啊！永遠不要聽別人嘴裡講些屁話 傾聽自己內心的聲音 真正愛妳的人 會捨不得妳哭 會自然而然的在身體上需要妳。

推joon 大的認真見解（佩服

如果對方原本就崇尚柏拉圖式真的是別強求欸，這就感情觀的差異，沒什麼好爭的就看誰更愛對方願意妥協，但真的不是長久之計，找個三觀合的會比較好，不然總有一方要犧牲。

搜尋「親密關係 追逃」，參考看看

我的經驗是：就是沒感覺了，回不去了我跟前任就是一年多沒性生活，我也尊重他，但是，等到的是他說沒感覺了，回不去了