深夜的時候，以為是惡夢，卻發現自己正清醒的又睏又困，吼嚨裡散發出難以忍受的漆黑
味道，好像下一刻就該從嘴裡躍飛出不祥的烏鴉。
矇矓之間，這世界好像斷裂成兩半。一半是叢林，是浴血又滿身傷痕的我，勉力讓自己別
倒，有的時候好想放棄，一起被這世界征服就好，可自己卻總是在想要保護別人的天真中
努力維持自己的人性，在愛著與恨著對方之間徒勞掙扎，在自己無望的深情與滑稽的小丑
角色之間游離徘徊，精神澎澎的鼓噪著，只有身體不聽使喚的逐漸委靡，耳邊響起不間斷
的懷疑聲，是自己錯了，還是這世界錯了。看著鏡子時是連自己都不忍直視的鏡像閃回片
段。我的才華與清醒是咀咒，還是錯的只是正直與良善的枷鎖。
另一半的世界是天堂，是愛與恨都遠離的世界。是什麼都不用煩惱，有溫柔的女友輕聲拍
著我說沒關係的，是有愛我的人在等著我回家的世界。
我溫柔又美麗的女友呀，如果這場戰役我停下來了，如果我的人生從此之後沒有以後，如
果我什麼都不是了，答應我，你還會愛著我好嗎。
凝望深淵時，我懼高，我想逃，可我又不得不盯著深淵，任憑暈眩讓自己動彈不得。深淵
裡矇矓的倒影，原來是漆黑一片的自己，是自己怎麼也不想面對的自己。我不想再覆誦那
些曾經的挫折了，別再說什麼堆高高的挫折才能讓我往上走。我明明害怕極了跌落。為什
麼要一次又一次的眼睜睜的看著自己曾經與未來不斷的跌下去的模樣呢，面對自己什麼也
不是，面對自己拼命到一片狼藉也什麼都不是的模樣，可是那些竟是人們口中的光鮮的履
歷，而我有時竟也相信了。
我溫柔又聰明的女友呀，如果有一天這世界成了虛假，連同愛與恨都成了一場空，答應我
，你的擁抱也會是真實的好不好，別揭穿我，別消失在我眼前，愛著我，直到我的世界再
也無以為繼的崩解也別放手好不好。
有的時候我緬懷平平凡凡的人生，鄉愁起了來。電話裡傳來傳銷電話聲，我的履歷停在
2009年再也沒有更新過，我饒富興味的聽著電話另一端對我履歷的想像，淘淘不絕的說著
，直到我開口把後面的履歷空白填滿才悻悻然的掛掉電話。我不禁想像著，如果那年金融
風暴後我就放棄了，過著普普通通的人生那該是如何的光景，就那種普通到不快進10倍都
看不下去的人生，平平凡凡，安安穩穩，甚至有點百般聊賴的人生，想像到後來竟有點恍
惚。20年前的好友跟我說，感覺畢業後你工作一直順順利利著，一時之間千言萬語，想說
些什麼又不知該從何解釋起。
我問她那你結婚了，也生子了，在公家機關穩穩定定的，人生有變的比較順利嗎。她也笑
著回我，好像也沒有。我想起有人說過，有的人留在一段關係裡，並不一定是因為開心，
只是不相信會有更好的選擇而己。
膽小鬼，連幸福都怕，我想起了過往的人。你就是沒辦法好好面對自己，有勇氣的走出自
己真心想要的人生。那怎麼能怪這世上最好的幸福不是屬於你呢。親愛的，嫁給我不好嗎
，你怎麼就不相信我真的會讓你幸福呀。
我溫柔又勇敢的女友呀，答應我，你是我這輩子最後一場戀愛，余生不要再讓我愛了好不
，就讓我停在這裡，只望著你，讓我忘記一切吧，從此世界無愛也無恨。不要再讓我承受
傷痛了，好不好。