想問問跟跨性別女同的往來經驗
本篇我也分享我跟跨性別女性的往來經驗
一言以敝之，有些跨性別女同志的想法
跟一般傳統的生理男性，想法並沒有兩樣
我不懂恐跨性別，但恐跨的原因
我以下敘述的應該也佔很大一部分吧？
我跟跨性別女性登記結婚組建家庭有1孩
但她的一家人定義是
"我想要每天回家時看見小孩跟老婆都在家
還有熱騰騰的飯菜
這才是一個正常的家”
那其他假日夫妻或遠距夫妻又該怎麼辦？
那些家都不是正常的家？
這個她跟直男一樣
只能NPC重覆他要這樣，他不要那樣
在我的至親過世這幾個月，
我迫切地想要經常帶小孩回娘家看看
這跨女還是NPC發話
彷彿這只是平常時日，我的心情與她無關
至親過世讓我看透跟她的婚姻只是空殼
她只要空殼
回想這段婚姻發生太多事件
我跟她是先登記結婚後辦婚宴
至於要有婚宴 要有戒指 要有拍婚紗
這全部都是她的父母指定一定要有的
關於婚前先租屋同居
也是依據習俗她的媽媽指定要有的
這是我在某天發現原來也是習俗之一
讓我驚嘆了，又是習俗
回娘家有個習俗是當老公的人要陪著去娘家
有幾年的時間我每次要回去
都被她假藉我開車載你，速去速回
在我家通常待不到一餐，
吃餐時間到了她想要離開吃飯完睡個午覺
在她家可以留到兩餐，
再過夜吃早餐算第三餐，
再拜拜一下就到中午第四餐
只要我在娘家或是我攜帶小孩在娘家，
沒有她跟著去我娘家的狀態
每次都能惹怒她
只因為她認為的這個家完全不像家了
家應該一開門就要有小孩老婆飯菜
大概是張清芳老公宋學仁想的那套
坐月子習俗是婆婆要幫你坐月子不能拒絕
她也說她本人不能拒絕他的媽
除夕這件事也很讓我驚嘆
今年這個除夕很不平靜
因為至親過世我不能過年
無關習俗我無法笑著說出恭喜發財
最多只能說祝福你平安喜樂
她就說了如果我願意出席除夕
就不會有強迫參加除夕
也因為除夕我不能夠出席，她提出放過彼此
離婚協議
她甚至拿著離婚協議要脅來做客的我媽退讓
（我認為她請岳母簽名有這意涵）
今年除夕在我的堅持下我還是回到娘家了
這件事就成為疙瘩
講個小孩事
某天出去他看到一個媽媽肚子一個
牽一個孩，跟老公坐小機車全聯買重物
她就說我都不能像那媽媽一樣厲害
我心想跨女她所有育兒知識都是
媽說妹說我說得來的，跟72%男性被動是一樣的
我怎麼可能拿麼厲害
連月薪嬌妻2都有教了
‘’你不是幫忙我，你要一起學習‘’
提到小孩，她總是說小孩很吵，
頭下腳上玩小孩被她媽媽制止
跟小孩吃飯很悲劇
關於幫忙這兩個字
我認為請同事請朋友幫忙都是要人有空才幫
但是她開口要我幫忙
是很硬性要我必須得幫這個忙
起初時我不以為意但是越來越不對勁
直到我今年嘗試拒絕除夕
關於教育另一半
她總是以她認為的為標準準則
並且95%的家庭都是跟她想法是一樣的
她說是我不懂做人處事
諸如此類以上，就是我婚前不認識的跨女
我會繼續更新，繼續跟她溝通
很多人說我跟她是缺乏溝通

不知為什麼，我怎麼感覺我在哪裡看過類似的故事。

根本殺豬公男性思維一樓，這在婚姻版好像看過類似文章

男跨女本身就是男人啊，除非有做好一整套的性別換置手術，讓自己的身體外觀趨近於女人，不然沒有做該手術前，就都是男人。

假跨 真沙文豬

就跨性別自助餐.骨子裡還是生理男性的成長經驗的腦袋思維追求他想像中的女性化外貌只想有女性紅利.女性壞處他不擔有無手術不影響這類跨性別生理男性的自助餐行為要小心指控這種自助餐的跨性別是假跨會被說是歧視/反跨

其實a妳帳號後，發現妳只是不停的在同個問題打轉，發完跨版換婚姻版，發完婚姻版換拉版。不過也謝謝妳的分享，妳選擇一個這樣的跨女，真的勇氣可佳。

有分享有推 但我可能沒辦法如前面有幾樓般去斷言所有未做手術的跨女都必然有著男性紅利思維 這跟個體與社會型塑的關係比較大 我還真的看過比女性心理更纖細甚至比我這個生理女更沒有隱性岐視與傳統性別刻板印象的生理男 雖然不可否認帶有陽性霸權思維的生理男真的“非常多” 多到以為可以概括全部==有些跨女可能尚在吃藥或身體經醫療憑估不適合變性手術之類的 所以用有無手術成功做為極端評判標準我暫時是與伴盟一樣抱持反對意見

有的跨是男女壞處都不擔只想享受好處，有些是有女裝癖而已

拒術就不是跨，只是臭噁直男癌。愛自己的陰莖愛得要命是在跨女跨個三小。

這根本是傳統大男人行為，這種人有辦法和他溝通嗎

查ID過往似乎支持免術換證，那文中父權男性腦癌的另一半應該也是拒/未術跨性別吧？這種跨性別紅利自助餐的拒/未術生理男跟女裝癖直男有何差別？精確一點說跨性別紅利自助餐的拒術跨生理男自稱女同志，跟異性戀女裝癖男人有何差別？

對我來說男跨女沒有做完完整的性別換置手術就是男人，不管他適不適合做手術。這個跟讀書一樣，一個高中生去考大學學力測驗，每科都滿級分，能上台大，因為家庭因素和現實考量，只能放棄學業，他的學歷依然還是高中畢業而已，不是台大生畢業。

這篇的跨就跟一些異男一樣，想賺小孩跟照顧自己父母的保姆呀

如果真的沒辦法忍受另一半的話，原PO有考慮離婚或分手，自己帶小孩嗎？

在日本其實蠻多像你伴侶一樣的跨女（直男腦）老婆，跨女一邊享受出櫃為跨性別女裝的自由，一邊繼續讓老婆做家事帶小孩還覺得那本來就是女生該做的事，因為本身對於「女性」的追求也只是種刻板印象的幻想集合體，所以反而會想去向傳統的主流價值觀靠攏，例如「家庭該有的樣子」、「女生就是該有母性愛小孩」正因為不是生理女，不能理解「女性」之所以為女性的前提是生理與社會相互作用的結果，所以才會綁了一堆外顯上觀察得來的結果在女性上，讓自己去符合這些觀察以得到「女性」的身分

我還以為在婚姻版…

先強調不是所有跨女，只是觀察一陣子後發現確實有這類型的跨女存在

這種自助餐跨性別遠不如日本那些會做家事煮飯體貼女性的"男大姐"，陷在這種父權癌婚姻+跨性別身份的特殊關係中，要不要先思考自己是不是被PUA自我洗腦太久了無法跳脫？檯面上聲量頗大的拒術跨性別，都是這類父權紅利自助餐居多

如果相處不好，會影響到小孩子未來的婚姻跟價值觀，看是要像尋常夫妻耐心慢慢磨個十年八年還是認賠殺出。現代婚姻自由的好處是不用一成婚就被綁一輩子，你有選擇的機會。例如…這麼不想做家事，要不要加倍努力賺錢找佣人？我爸是在男人不可以洗碗的家庭長大的，但是結婚以後不只洗碗，還負責洗尿布（那個年代紙尿布是有錢人才用的），雖然每家規矩不一樣，但是有對自己家庭負責的概念。我們家沒錢，又要維持男主外女主內的生活，那就得分攤家事，尿布每天丟到桶子等我爸下班回來洗。他就這樣洗到兩個孩子都不用穿尿布…這就是身教，成家的人該怎樣照顧家庭，小孩都會看在眼裡，未來他跟人交往的時候，也會把家裡的習慣複製下去。觀念差太多的，還好現在是婚姻自由的時代，結婚三年內分開是常見的事，台灣有40%的離婚是新婚三年內發生的。

原PO的另一半是在BG板發文又刪文的那位嗎?

我覺得妳只是遇上個爛人啦，父權思想很重的踢跟婆圈內也一堆呵呵

為什麼「不放過她」？

我認識的親戚就有三對結婚不久就離開，可以兩願離婚都還是好事。不然你設想看看，萬一你突然車禍癱瘓，他會照顧你一輩子還是依法訴請離婚。萬一你意外身亡，你的財產在有婚姻的狀態下是他優先繼承，小孩他有優先權利扶養。如果發生意外，你更願意把財產留給配偶還是娘家？如果走到法院判決，很多人必須向法官翻舊帳，花費好幾年，這段時間要是有更好的人你們也不能在一起…

妳在拉板很難找到共鳴 妳的描述完全就是個與豬隊友共舞的經典情節 還是回到媽媽群組的懷抱吧~所謂的跨女也是在原生家庭/家族被當原生性別看待養大的 不要天真跟他們跨入婚姻 這跟以前有跟GAY假結婚 結果也是陷入婆家地獄的LES一樣 只要對方是被以男性的身份養大的 結婚都請謹慎 因為已經有一套一套的套路在了我是勸妳 趁他還願意離婚 快點去簽離！等到他不願意離婚的時候才是最可怕的 很多女生甚至被勒索一大筆錢幫自己贖身只為了拜託對方一起去辦離婚要知道 離婚必須要兩個人都簽字才可以 他如果發現他不簽這個字 可以勒索妳個幾十幾百萬 對於不愛的妳 他有什麼好手軟的

我爸剛結婚時常常在吵架時喊「不然就離婚」，直到我媽跟他說，再講一次我們就簽字，他就不這麼說了。你講的話要有力量，先從說到做到開始。當然，如果他始終不在意你的意見，那就沒必要在一起了。

查您的ID過去抱怨過另一半和女性朋友互動太開放(開直男嘴砲意淫女性玩笑)，如果當初抱怨的對象就是現在您的父權男腦癌結婚伴侶，那何必幫他維護在外面做出的正直表象呢？

施寄青的書可以看看，她輔導的部分女性因為不甘心的情緒拖住自己大半輩子，無法及時認賠殺出，真的很可惜。有些人確實對朋友比對家人好，這個要看彼此願不願意接受，網路上講半天，你還是要面對自己的人生。還有天下沒有不勞而獲的事，平凡人家想住月子中心，不就是要努力工作賺錢嗎？想上好學校，不就要用功讀書甚至課金上補習班找名師指導嗎？不想讓孩子這麼辛苦，做父母的可以努力點多賺錢留幾棟房子，而不是一直要求社會大眾遷就容忍。全台灣的ATM都有限額，轉個帳也三不五時被銀行問候，這是為了減少詐騙的損害。雖然我沒被騙過，但是不能否定其他潛在受害者的存在。性侵或性騷擾可能對受害者產生嚴重的影響越是弱勢越無法承受犯罪帶來的傷害，所以我們有很多規矩。

前幾天才看一個很得意說自己男女缺點都有，還說：今天想當男生明天想當女生想怎樣都可以。我個人主觀-他那篇1.0，你這篇就2.0版。像你這樣的受害者肯定冰山一角而已，沒術的包含隨便男生現在越來越只要說自我認同是女生或打扮女性化就想騙女生或拉拉了。

覺得跟跨不跨沒有關係，純粹個性爛。

把跨女兩個字遮起來完全就是個婚姻版常見的爛異男老公@@ 不太懂為何還要維持關係

https://reurl.cc/EGpKxA 這位在BG刪文的跨性別，因為他的之前另一半發文抱怨的內容與您在les板的抱怨文滿雷同的，猜測是不是同一人

跟跨不跨有關係，因為如果不是跨這個身份，原po可能不會連這麼刻板印象的直男癌都得問，啊這就最糟糕的那種直男甚至說她跟老公缺乏溝通的朋友，有可能在她老公是一般異男的狀況下會站在她這邊而不是反而怪女方缺乏溝通原po的困境很有可能是老公和用婆家用保守的那套壓迫她，而她的朋友圈用進步的說詞壓迫她