一年前的今天是我和她在一起的第一天
但這段快一年的感情她已經不要了
所以我們的紀念日
改成我當她已經死了的忌日
這不是世上第一起劈腿事件
她肯定也不是世上第一個爛人
但我第一次用真心換來如此踐踏
付出感情得到的卻是把自己吞噬的無盡苦痛
就當作是看一篇鬼故事
一篇長在她墳頭上的悼文
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我們是在袋鼠國打工度假而相遇
一年多前從隔壁房室友兼同事的關係開始
漸漸多了曖昧和怦然
去年今天的凌晨
藉著一點酒意我問她要不要來我房間一起睡
她答應了、她在床上靠近我
那理智斷線的一瞬我親吻了她、手停不下來
喘息稍停後我告白
她說好
我的手錶時間正好停在我們在一起的那一刻
我還記得她第一次說愛我時我有多感動
在一起一段時間後她暫時回台灣一趟
從台灣回來後卻對我冷暴力傷透了我
但她也沒主動提分手
逼問之下她才坦承她已經要結婚了
她在台灣的前男友向她猛烈求婚讓她不得不答應
原來我們在一起的那段期間他們沒有斷乾淨
她那些我一直存疑卻不敢戳破的詭異舉動
都是為了隱瞞我還有這個人
一切都太荒謬了
但事已至此只好放手退出自認倒霉
這時她已經搬到別的城市了（有歌劇院那個）
但是後來她說
她也不願意、她很心痛、她把心都給我了
她早就想和那男的分手了但分不掉
她想我、愛我、很希望我在
心軟的我把道德和理性放一邊和她恢復聯絡
但她遲遲沒能果斷和那位男士劃清界線
我不想繼續這樣的關係
於是逼迫她做出選擇不然我要走人
她選擇了我、終於徹底離開那位男士
我們重新在一起
那次我飛去她的城市見了面
激情之間她顫抖著要我不要離開她
我許下了我的承諾
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我以為我爭取回我的愛情而滿心珍惜
準備終結遠距離搬到她的城市
並且在今年7月她簽證到期後攜手回台
這是我第一次認真思考結婚
第一次想正視向家人出櫃的事
於是我花了幾天開車一千多公里到她身邊
我們暫時在她原有的租屋處同房同居
有個馬來西亞華人T室友和她交情很好
身為同類人我一直感覺那人圖謀不軌
但因為我對她盲目的信任
和被已經沒救了的戀愛腦蒙蔽了理性
也想說我本人都已經在這裡了你能怎樣
在很多關鍵時刻都沒有強硬起來
就這樣放任事態發展
那天晚上他們兩個又說要喝酒
我不想喝也不想假裝能和那個T好好相處
也因為前述那些莫名堅定的信任
就讓他們兩個在自家客廳獨處而我待在房間
但到了該結束的時間她沒有準時回房
甚至訊息不回電話不接
兩人一起消失
我看到空無一人的客廳後全身發抖
想起不久前在房裡聽到門外一陣急促腳步聲
於是我鼓起勇氣走到那個T的房門前
然後我聽到我女友的呻吟
我怕我聽錯、我怕我誤會、或是怕面對現實
我瘋狂敲門卻也沒有人來應門
直到我開了門看到我女友在穿衣服
那個搶人的渣滓還深情凝望著她
我的世界宣告崩毀
我真的不懂是哪裡出了問題
復合後感情穩定
才剛結束遠距離、剛開始同居不到一週
白天沒有感覺到我們兩人有異狀
晚上是天天開機夜夜笙歌
到底？
拉扯、談判、哭泣、靈魂乾枯、無言以對
反正就是那些破事
也包含我又心軟原諒
我又要她選、而她還是選了我
我們在隔天就火速搬離那個鬼屋
而搬離前夕那些她和那個T的小動作
對這租屋處一切人事物的離情依依
她甚至讓那人幫她搬家
我都看到了、我惱怒、但我逃避
我才剛放棄一切搬到這裡
我只有她了我軟弱得不敢放手
搬出來後我們如期出發度過她的生日假期
雖然我覺得她道歉得不夠
但有看到她釋出的一些誠意
我就天真的以為我們可以和好
度假結束回到現實她卻態度丕變
跟我分了手 (甚至又是我開口問才承認想分)
隔天火速搬回劈腿現場
馬上跟那個渣滓恢復聯絡
接著換了兩人親暱合照當IG大頭貼
以前她連限時動態都沒有公開過我
我以為是那個前男友的關係
原來是''不是不公開，是不公開你''
而兩年沒更新的臉書也掛上穩定交往
開始日期就在我們分手那天
能多穩定我就不信
我按了讚然後封鎖
她說她對我都是真心的
但我看她跟那搶人垃圾的對話紀錄（經她同意）
在我們分手前她也對那人說她是真心的
抓姦前幾天
那渣滓明知我們的關係卻還是跟她告白了
而她不拒絕不遠離
（事後跟我道歉說沒拿捏好距離是她不對）
（距離都變成負的了果真不會拿捏）
兩人也抱過親過了
但她回到我們房間後還是照樣和我纏綿溫存
事後知道這件事我全身不適了起來
那渣滓都不覺得噁？
分手後幾天我們工作上還有見到面
那時我還沒看到社群上更新的感情狀態
我問她是不是跟那渣滓在一起了她沒回答
我抱著揉著她的身體、親吻她的脖子和雙唇
她沒有拒絕我甚至有給我回應
我要她陪我去同志大遊行
她瞞著那個人跟我出門
如今把這些事件串起來
知道歷史會重演我就放心了
心凌姊姊說 劈你的雷正在路上
如果有天得知她自我毀滅了
我肯定會笑笑的對她唱 你也有今天
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在忌日的今天發這篇文
希望從明天起我可以漸漸放下悲傷和仇恨
過好我自己的生活
不過悼文還是會繼續在各個平台散播
如果可以傳到她的生活圈最好
（如何偷塞擦邊個資？(笑)）
這麼drama的鬼故事不能只有我知道
希望大家配飯愉快
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