依然記得去年的此時，我人在斯里蘭卡出差，那段時間我用盡所有力氣，一趟又一趟的飛
出國工作、進修，一遍又一遍的灌醉自己，那種撕心裂肺的痛與哭嚎，大概在我清醒理智
的時候，自己不允許，工作不允許，只有喝醉的深夜躲在蓮蓬頭下才能釋放。
成年人的世界，即便心碎了，工作電話響起時；出席應酬場合時；面對客戶時依然要笑著
，笑得沒心沒肺；面對家人時，也要雲淡風輕地表現著一切都很好，一如往常。
一年過去了，即便封鎖了所有聯繫方式，斷絕了所有往來；即便她上課的地方距離我工作
的地方不到一公里的距離，我們始終沒有再遇過彼此。
或許，這就是世界之大妳我再無緣的真實吧。
問我，我還想跟她見面嗎？不。我不想。
問我，還想知道她的消息嗎？不。我不想。
朋友問我，「妳還想跟她復合吧？」不。我不想。
上個月我在國外出差的時候，我們通了電話。
那通電話，我認認真真的感覺到什麼是最熟悉的陌生人，快10年的相處，那份了解僅止於
生活習慣上的了解，剩下的仿佛不曾愛過。
她說了一句，「我還愛妳。我希望妳可以好好的。」
當下，我的眼淚就不爭氣的掉了。
因為，我知道，她已經往前走了。
而我，終究，還是被困在原地了。
再愛的人，有一天也會變得陌生；再長的情，有一天也會變成回憶。
過去的那些日子裡，不是沒有人跟我告白；不是沒有人向我示好；也不是沒有因為自身寂
寞而一頭熱為對方過分付出的對象，但這些人最後都被我一一屏除。
朋友說，我為別人做得太多了，我必須要相信自己足夠優秀，而那些人腳步跟不上我，無
法跟我合拍，所以不要自己降級去配合對方。
想想，確實，當時自己忙翻了，自己的論文熬夜都寫不完，白天還要忙工作，竟然還去幫
對方寫升等論文，在工作上給予對方協助。
說到底，不過就是我自己的問題，是我自己明知不可為而為之，是我自己不想放過我自己
，是我自己想讓自己碎掉的心更碎，或許碎到不能再碎的時候就不會感受到心痛了吧。
可我還是遇見了一個人。
彷彿是身處一團迷霧中的我難以置信的一絲暖陽。
可能，始終被困在原地的我迷霧太濃了，沒來得及趁陽光還在的時候走出來，夜晚又再度
降臨了。
我懷念她急促的腳步向我走來時，笑著跟我說「妳怎麼認出我了？」
我懷念她坐在副駕上看著我對她笑時，她也笑著看向我的眼神。
我懷念她嘟著嘴看向別的地方放空的可愛。
我懷念她像小女孩展示著自己剛做的指甲的自信。
我懷念她的觀察入微，總是會注意到一些很可愛的小事，或者發現一些有趣的事情。
我懷念她像是有一本名為我的螞蟻觀察手冊，知道我不吃什麼直接挖走，或是觀察我的一
些不自覺的小習慣。
我懷念她坐在我旁邊睡著的樣子。
我懷念她問我在幹嘛的時候，我會迫不急待滔滔不絕的想告訴她，我在做什麼。
我懷念她在我身邊的時候，我連說話的聲音都會不自覺溫柔起來。
我懷念牽著她的手的時候，有種安心的歸屬感，像是充電站一樣，讓我有想繼續拼搏下去
的動力。
我想她。
只是，感情是唯一一件不是努力就會有結果的事情。
我努力讓自己的生活回到一個人的軌道上，繼續把生活排滿，或許，我就不會繼續爛在回
憶裡了吧。