有時候真的不知道該從何說起。
有些心情實在沒辦法在自己的社群媒體上表達，只能留在這裡。
走進不惑之年，以為自己要認識人越來越難，殊不料我竟然還有本錢可以拒絕人，連留著
當朋友都沒意願；朋友的女朋友還要介紹她的空姐好姐妹給我，說這種聚少離多型的比較
適合我，我也謝謝朋友的好意推掉了。
朋友笑說，一直嚷著想脫單的人現在是腦袋被門夾了嗎？
我想，我只是累了。
我太清楚結局會是如何。
已經沒有多餘的心力了。
太多事，我不是心裡沒有數，我只是想要去希望事情不是我想的那樣。
太多人性，我也不是不清楚，我只是想要去相信。
大部分的人看著我的表面被吸引而來，那份被社會化、被工作現實、被調教鞭打出來的那
一面。
可，大部分的人也會因為我的內心那面離開。
這樣說來，我該感謝前女友至少曾經是真愛吧。
那天，一個網友跟我說，加了我這麼多年的臉書，最近看著我的工作生活，那些滿滿的交
際應酬、工作出差、飯局酒局、運動活動、學習進修，她總覺得我在逃避些什麼。
是啊…那些青春活力、元氣滿滿、成熟穩重、侃侃而談、看起來像是E人的社牛表面。
曾經有個人跟我說，她看見的我是撐著一把大傘把所有的人都保護進去，唯獨自己不在傘
下。
我從小總覺得自己跟這個世界格格不入，以前沒有人保護我，我要保護自己的家人，保護
我自己，我看見這個世界對一個女人有多磨難，同時，我也看見一個女人為了孩子能有多
偉大堅強，最後，我還是看見一個女人在夜深人靜有多脆弱。
所以，我習慣了。
習慣把自己照顧好，不要成為負擔。
習慣自己面對解決問題跟困難，不要造成麻煩。
習慣成為別人的依靠。
我深知女人的美好與辛苦，所以我總是小心翼翼的把另一半捧在掌心裡，付出全部跟所有
，想讓對方被好好疼惜著。
只是，感情沒辦法只依靠單方面努力。
雖然，我這一生只有兩個女人對我說過，「只要你需要，我都會在。」
其中一位陪了我將近10年的青春，陪我動過大大小小的手術，說我老了不能走了就讓狗狗
來遛我。
我當時還曾經想像過那樣一起老去的畫面。
越是想到那個畫面，我就越害怕，如果我先離開了，誰來照顧她？她會不會被人欺負？會
不會沒有容身之處？會不會孤單一個人？
我會捨不得。我會放不下。
「我如果先走了，我會一直陪在妳身邊，等著妳離開的那一天迎接妳，這樣黃泉路上妳就
不會孤單害怕了。」
也許這是我這輩子說過最美的情話。
另外一位很可惜，還沒開始就結束了。
「承諾，只有在愛的時候才做數。」
我討厭這件事。
承諾就是承諾，我不輕易許下承諾，說出口的話不論何時始終做數，除非對方不要我履行
諾言。
對我來說，愛上了就是愛上了，別一遍遍後悔自己的選擇，既然選擇了這個人，只要大原
則（道德底線）不抵觸，我相信感情跟關係是需要經營的，而不是權衡利弊，因此，在我
的原則之內，我願意為了這段關係改變自己的形狀去配合對方。
只要我們在彼此的身邊，人人欣羨，她活出了女孩的快樂與自在洋溢，擁有不畏懼任何事
的底氣，因為她知道即便她有能力，但不論何時只要她回頭我會陪伴在她左右助她一臂之
力，不管發生什麼事我會承接著她一起面對，而她也能給我同樣的底氣，讓我面對人生接
下來的困難時，可以因為她無所畏懼的向前邁進，我想這就是我心目中最美好的愛情。
不過，我正在學習放下對愛的執念。
臉友說的逃避或許如斯。我把生活塞滿，強迫自己跳脫舒適圈，去學習面對恐懼，挑戰不
擅長。
這並不是因為什麼花若盛開蝴蝶自來，因爲，蝴蝶也有可能不來了。
加上最近頻繁的進出醫院，治療、疼痛，雖然不是什麼大毛病，但也就是這樣侵擾著我的
平日生活，別說久病床前無孝子，兩年多來，不明原因的四肢輪番出毛病，連我自己都感
到厭世，這個月突發的變嚴重到每天早上痛醒都想衝急診，咬著牙止痛藥吃一吃忍下來。
我又何必，成為另外一個人的負擔。
我總會習慣的。
https://youtu.be/pg2OztHJtzw?si=uyRiz_pv_5_o2S1H