回顧今年，我第一次（穩定的）諮商（雖然又迅速的離開），然後找到合適的醫生，穩定
的服藥，然後在年後（雖沒有治癒但）可以討論減藥。
我沒有不好了（現在），只是記憶嚴重衰退。去年的突然發作，起點是前任和前好友結婚
，原來一直壓抑的不理解再度爆開來。一切對我來說，終究還是太近了，我困在這個高度
疊合的朋友圈，親密的人們，幾乎都和他們有著或近或遠的關係。
同情，抑或是不同情，隨著時間的飄散都會走得很遠。我理解人們不可能（永遠的）站在
他人的鞋子裡，也理解對於這件事情的執著會不停消耗自身，但壓抑終究讓憂鬱爆發，世
界開始長長的下起了雨。
我很簡化對於那段時間的描述，上述的原因也只不過是其中之一，總之我是長期疲倦的，
而疲倦導致了麻木。
情感是什麼呢？付出又是什麼？我是什麼呢？許多問題存在，或者不在，無法訴說的，片
面的，而渴望被隨意的理解或同情。對於自己，我無法誠實的訴說，逃走也只是帶來羞恥
。但我仍想離開所有既有的關係，可能只是為了離開我自己。
命盤非常有趣，我的命盤裡寫著有極容易精神失常的可能性。這個彷彿診斷一般的斷定纏
繞著我數十年，我都在與這句話拉扯抵抗。我經常都明白我十分清醒，情感上的孤獨與自
溺我也都知悉且有跡可循，只是在恐慌發作之際會無可救藥的濫情。濫情，於是若情感真
會成為一種爛債的話我早已債台高築。但都無妨，我和「瘋」拉拉扯扯了前半生，直到去
年底蔓延至今年初的失神才讓我明白在精神裡的某個深處，可能充滿空隙。
rupture.
空隙，孔洞，裂痕，那些空間，總而言之，他們存在，而我為此有可能墜落。
我盡可能的在這場回顧中誠實，可能也是練習誠實的告別，選在這裡，亦是我在這個板上
或多或少的放置了許多自我。人們可能見過我，依稀記得我，在那些遙遠的時光中，我和
曾在這邊活躍的人們有過不少有趣的互動。
這可能是我少數不用太過隱晦的方式說話，可能是因為前夜在喜歡的咖啡廳裡喝了太多濃
茶，說了太多胡話，久違的困在失眠中輾轉到天亮。因此請不要再來找我了，any，在此
順帶提起，我想你會看到，如同你那天闖入時突然對我下的精神診斷（請不要再這麼做了
），我們之間已無對話和諒解的可能性，因為我無法再理解了，我不願意。
我想把剩餘的生命留給自己，我的貓們，和我現在的伴侶G，那些重要的、重要的事物，
會照顧我的事物。畢竟我的記憶力已經開始隨著時間消散，殘破不堪的，割裂的，無法聚
精會神的再進行長長的對話。（但我也喜歡跳躍而不連貫的自己。）
我很喜歡自己，年末了，以上的一切都提醒自己不要忘記。
love,
S.