嘿，親愛的女孩，有一些話我不知道該怎麼開口跟妳講，只好用著我最擅長文字去表達。
這陣子，我的思緒及情緒都有點混亂，忘記是何時開始，或是哪些點觸動了我，我總想起
我那段最低潮的日子。
那段低潮的日子我想是留下了一些陰影。
那段時間，我很不安，我疑心病很重，我情緒時常反覆時好時壞。
連我都不喜歡那樣的自己。
當時的我根本沒辦法樂觀自信，無論我多努力的鼓勵自己告訴自己是很好很棒的
都還是沒辦法在愛情面前感到被愛
那時我只覺得自己常常在求對方愛我，求對方多關注我一些，求對方更在意我一點
可感情不是用求的就求的來的
我自己也知道那樣子的我只是在一步一步把對方逼退而已。
後來有一陣子我常常覺得，是不是自己當時若能夠不要那麼讓人喘不過氣
是不是反而能更被愛呢？
但我想其實也不是那樣的
很可能就只是已經不被愛了
一個不被愛著的人，要怎麼在那當中感受到被愛著呢
後來，我開始慢慢回到那個自己也喜歡的自己。
只是面對感情，我還是常常幼稚的不知如何是好
也曾喜歡過幾個人，跌倒了，傷心個一陣子，我很快又站了起來
我總是告訴自己，要大器一點，要大方一點，要有自己的想法不要再以對方的心打轉。
可是這麼美好的自己，不是全部的自己。
我知道我討人喜歡的點在哪，我開朗，我樂觀，我聰明，我幽默，我善良，我溫柔，我體
貼…
我也喜歡這樣的自己
但我還是躲不掉那個我不想面對的自己
我不安，我疑心病重，我很容易被恐慌擊倒，我情緒化，我鑽牛角尖
我的黑暗面，在與妳來往的越來越密切後，越來越常跑出來。
所以我開始害怕妳跟我相處時 時不時的滑手機
所以我開始害怕妳跟我講不到幾句話就要睡著
所以我開始害怕妳不再那麼在乎我的感受
所以我開始害怕，是不是對方就只是沒那麼喜歡我
關於不被那麼的喜歡，是我最無能為力的部分
因為自卑，所以總怕自己煩人，總怕自己只是被不好意思拒絕，總怕自己沒聽懂對方的弦
外之音，總怕自己越過了對方畫下的界線
於是我小心翼翼，於是我時好時壞，於是我想生氣也不敢生氣，要難過也好像沒資格難過
。
只能自己困住，覺得動彈不得。
關於這段日子的不愉快，大概就是這樣吧。
覺得差不多是個臨界點了
我需要，一個答案了。