今天早上，我在咖啡廳，又看了一次信，看到那句話"希望你能達成我的期望"。
不知道為什麼，我憤怒的把信揉成一團丟到包包裡。然後再把信攤好再折好。要不然一坨
信在包包裡也很麻煩。然後我就開始在紙上寫，寫完我才打上來。
這個禮拜，我都帶著信，想說，每看一次，我是不是就可以哭一次。然後每哭一次，
我就可以輕鬆一點點，心底壓抑著的東西，就可以被釋放一點點，負擔就可以，少一點
我知道自己達不成也不會也不會再去努力達成"你的期待"。
對不起，媽，我不是，也不會是你期許的我，那是不對的。
我只能是我自己。
如果我再壓抑我自己下去，我只會去死而已。這次我真的會去死。
因為我不想，也無法，更不願意。
"希望你能達成我的期望"
哈哈哈哈哈，太可笑了，邊哭邊笑，怎麼可能怎麼可能怎麼可能。
你怎麼可以，就這樣裝做視而不見，不願見到你不想見到的我，只因為那不夠好？
不夠符合你的幸福標準？要像兩個哥哥那樣才是？
你從來沒有放下過執著。
孩子有成就，你還是擔心他們，你只希望大家都照你的作，你好自私啊你的愛，你的母愛
好自私啊，那些堆滿雜物的房間，你說哪天他們，我們還會回來。
不，我不會回來。
我第一次有了，徹底清掉所有在那棟房子裡的我的東西每個痕跡，所有的東西，我要把所
有的東西都清掉，把我自己，把那個你想要的我自己，抹掉。
通通抹掉，我甚至希望這樣你可以放了我，放棄我忘掉我，因為我決定要放下你了。
謝謝你這麼愛我。
我要走了，我必須要離開你了，我必須要好好愛我自己了，不要再期望你愛我。
我就是我，我不會是你要看到的我。
如果連我自己，都不能好好愛"我自己"，愛這個不完美，但陪了我３７年，還在心底等著
我看見的"我"。
我，要好好擁抱我自己，而不再等待、希望你擁抱我。
2018.08.31