※ 引述《abow (我也想去照畢業團照呀 唉)》之銘言：
: 我不想說墮胎 雖然說是一樣的 但是人工流產好像好聽一點
: 我想知道大部分的人對於這件事的觀感到底是怎麼樣...
: 先說說我身邊的人發生的例子:
: 去年我媽跟我說 我哥的女友懷孕了
: 他們自己決定要把小孩拿掉 完全沒有考慮結婚
: 其實我蠻驚訝的 雖然他們才交往三個月 但男67年次 女70年次
: 兩人都有工作了 年薪加起來有120萬左右 應該算是可以結婚了
但是是否有要共度一生的打算？你不是他們，你無法替他們決定，不是嗎？
: 但後來還是去做人工流產
: 做完後女生非常後悔 情緒很歇斯底里 撐了半年兩個人就分手了
: 但這件事發生時我對我哥非常不諒解
: 他一付好像我媽逼迫他女友的樣子 對我媽很壞很兇 在女友面前對我媽大叫
: 但就我了解 我媽從來沒要求女生把小孩拿掉但也沒有問他們要不要結婚
: 因為一開始我哥跟我媽說這件事時 就已經決定好要做手術了(那時候才兩三個禮拜左右)
: 所以我覺得我哥自己該為整件事負起責任
: 況且他們選的做手術的日子 就在我公婆到我家提親前兩天
: 提親的日子是三個月前就訂好的
: 結果提親當天 我哥怕他女友在我們家看了會傷心難過 就開車帶她出去兜風
: 提親前一天 他女友在鬧脾氣 說你妹要訂婚了 我卻去拿掉孩子
: 我哥還叫我上樓安慰她....
老實說，看到這，我可以直接斷言，
是你哥不要孩子的，只是他把責任歸屬推給了你的母親。
因為他沒勇氣去承擔叫人家拿掉孩子的心理虧欠。
: 天哪~~~我真的很無言 真的是弄得我一點辦喜事的心情都沒了
: 從那時候起 我跟我哥陷入很長的冷戰
: 我覺得他是個很差勁的男人
: 但大家都不知道這回事 知道的人只有我爸媽跟我還有我老公
: 我連公婆都不敢講 很怕他們覺得我爸媽不會教小孩 才讓小孩這樣
: 我哥的外在條件很棒 T大碩士 現在年薪300萬 長得也很斯文
: 想幫他做媒的人非常多 一堆人想要介紹老師給他
: 還有一個親戚想介紹一個女老師給他 說嫁妝是一棟樓
: 我聽到我爸在講這件事情時 真的很看不起他們 覺得他們一點是非觀念都沒有
: 我深深覺得我哥根本配不上人家清清白白的女生
學歷不代表一個人的心理成熟度，也不代表一個人的全部，
你爸爸『可能』我是說可能喔！不代表一定。
會有那種，是你哥女友自己要這樣為自己兒子付出的，
又沒人叫你哥女友這樣做...的類似想法。
: 後來我跟我媽講說我很討厭我哥時
: 我媽就跟我說 她以前也做過手術 把我之後的一個小孩拿掉了
: 而且因為我媽生完我哥坐完月子才一個月就又懷孕了
: 她不想那麼快又生小孩 也預備要把我拿掉
: 沒想到我爸媽到了醫院 醫生說 小孩已經三個月了 不能拿掉
: 然後我爸媽就互相對看接受這個事實後 就回家了
: 我知道以後真的深受打擊
: 我哥是婚前不得已才讓女友去做手術
沒有所謂的不得已，難道婚前可以不得已，婚後卻不行，這是雙重標準唷！
有的只有心態上的問題，你確定你哥是不得已，不是不想擔起這個責任？
: 我媽卻差點把我殺掉 沒做成卻又把我無緣的弟弟或妹妹給拿掉了
: 還想用這件事來化解我對我哥的不滿.....
: 結果種下了我對我媽很大的一個心結
這樣對你媽很不公平...
: 我真的很很很懷疑 結婚後還會有人去做人工流產的喔????
結婚後拿小孩的不少，因為種種因素的考量。
養個孩子，是需要花費多大的精神跟耐力還有經濟的問題。
或許原PO你無法了解，因為你還沒生養過孩子。
我猜，也許原PO你的原生家庭經濟狀況還可以。
所以你無法了解那種每天為了吃三餐，
或者是為了要生存下去而不得已得做些什麼，
來換取生活費用的艱苦。
由於我家算是孩子多的(我有一個大哥、四個姐姐跟一個妹妹)，
所以我更能體會，當父母親為了子女，不得不去做些自己不喜歡的工作，
不得不為了子女，連尊嚴的拉下，去賺取微薄的薪水，來供給孩子的三餐。
我爸，生下我的時候已經40歲了，那時候的他只能打零工、爬鷹架，
每天在工地裡面爬上爬下的工作，但是作工的錢如何養活小孩？
我剛出生的時候，我哥哥姐姐們都已經要上學了，
小孩的學費、制服費以及一些雜七雜八的費用，
還有新生兒的費用(奶粉、尿布、生病...等)
我是早產兒，所以那時候必須要睡保溫箱 ←聽我媽說一天就要好幾百還是好幾千
隔年，我媽又懷了我妹，那時候我爸媽也決定要拿掉了，
是因為那個婦產科醫生騙我媽說『可能』是個男孩子，
我爸媽才決定要生的，不然我小妹應該現在也沒有在這個世上了吧！
為了養活一家子，我爸爸四處工作，但是卻無法供給正常的三餐，
所以我媽就四處借貸來養活我們，之後連還款的能力都沒有，
後來我媽有個朋友，據說開檳榔店發展的不錯，
所以就找我媽合資開一間店面，由他出資，我媽顧店。
家中經濟才有稍稍的改善，還存了錢，買了房子(當然是貸款的嚕)
後來有一陣子，台灣開始吹起股票風，我舅舅就慫恿我爸媽融資買股票。
我舅舅去借貸，我爸爸為第一保證人，
結果....股票變成壁紙，舅舅人又跑了，
當下我家馬上從有房子變成負債了將近五、六百萬，←當時我好像是三歲吧！
而我爸爸也因為這樣，違反了法律而被通緝(據說以前融資好像是違法的.我也不曉得@[email protected])
為了此事，我爸媽還先辦了離婚。(我爸怕連累到家人)
所以我爸爸變成無法出門去工作了，不然會被抓走。
我媽呢？為了此事，常常有債主找到檳榔攤那。
所以，我媽也離開那，加上我媽沒學歷，又已婚←當時的已婚婦女，很多人都不請。
我媽為了養活我們，只好到那種八大行業裡面應徵洗碗跟服務生的工作←因為會有小費@[email protected]
而我爸爸只能先在家顧我們這群孩子，
後來我媽慢慢的存了一筆錢，加上他常常在那八大行業裡面看，
所以他知道男人大多是火山孝子，所以他就找了我阿姨們合作開了一間酒店。
而我媽也變成了媽媽桑，而我爸爸呢，就變成了保鑣(當時這塊區域算是灰色地帶)
過了幾年，我爸媽終於還清債務，
而那時候李XX上任總統，所以有大赦，我爸爸才擺脫了通緝犯的身分。
說到這，好像有點離題了，
我不是要說自己家庭有多差，也不是要抱怨什麼，
只是父母親為了孩子，總是會多做一些。
為了養活一個孩子，需要花費的精神跟力氣跟錢是無限的，
當你的精神跟經濟無法負荷的時候，當然就會想要拿掉孩子，
儘管他是個小小的生命，他也有權利來到這個社會，
但是你能保證你給他的就是他想要的嗎？
你保證他活在這個世上就會快樂嗎？
你生了孩子，就確定你給他的生活環境、心理教育『永遠』是好的？
你確定你有辦法給予他最正確的觀念？讓他用正面的心態去面對任何事情嗎？
你確定你生完孩子後，家中經濟永遠都是維持這樣，給他的理念永遠都是相同的？
這些問題，在你們生孩子之前跟生孩子後的想法及做法會有沒有什麼不同。
生孩子前總是會規劃自己要如何教養孩子，但是孩子畢竟是個人，
他也會有自己的想法，加上『計畫永遠趕不上變化』，
你無法掌控的事情會有很多。
拿孩子是不好，但是有時候無可奈何下，真的必須要拿，
也請大家不要用自己的道德觀念去衡量別人，畢竟你不是他，你無法了解他的感受。
原PO，你因為哥哥的女友拿孩子，而對你的母親產生了心結，
老實說，對你母親很不公平，
你說你哥是因為『婚前』不得已才叫女友去拿孩子，
怎麼不想說，是因為你哥沒有勇氣去承擔『責任』的問題呢？
你媽差點把你拿掉，因為你父母親是必須要對你往後『負責』，
當時他們覺得無法承擔，所以決定拿掉，卻因為無法拿掉，莫可奈何下生下來，
但，你父母有因此對你的疼愛就比較少？
對你的教育就比較不好？對你的責任都未了嗎？
如果有的話，你對你母親有心結，我覺得這才合理，
但是我相信是你父母沒有這樣對你，不是嗎？
再講個例子好了，就是我哥，
我哥是那種很沒有責任感的人，為什麼我會這樣說呢，
因為我哥從他高中畢業後，就搬離家中，我對哥哥的印象永遠就是停留在，
他好過的時候，不愁三餐的時候，
很有錢的時候，從來就不會回家，也不曾孝順過我爸媽。
每次看到他搬回家，就是那種落魄，需要父母養，沒工作的時候。
連我開始有工作能力的時候，我爸媽還曾經要我拿個幾千給哥哥用，
不然就是要買三餐給我哥吃=_=
去年底，他的孩子出生了(還沒結婚，因為沒錢結婚=_=)
現在的他，每天還是在家顧孩子，在家做什麼有的沒的，
說是如果他做的東西有賣掉的話，他可以賺很多錢，←空思夢想的(台)
前陣子，我大嫂也失業了，他們連奶粉都沒錢買，
還是我們這些姊妹去買尿布跟奶粉的，
我跟我哥說，現在都當爸爸了，怎麼不去工作，這樣的話，
你們早晚會垮掉的，你知道我哥回我什麼嗎？
『如果沒生下這個孩子，或許他跟他老婆就不會過的這麼辛苦，
因為去檢查出來是男生，所以老爸堅持要他們生下來，
所以，他們才生下來的，搞的現在那麼累...。』 (我聽了很生氣..)
我回他：
『都是大人了，有自主權了，人家叫你做什麼你就做嗎？
擺明就是不敢承擔那個責任，現在孩子都生了，你卻說這種話，
是要埋怨什麼，還是，需要老爸幫你養孩子，就因為是老爸叫你們生的？』
以上就是血淋淋的例子，
假若你母親堅持要你哥跟他女友生下孩子，難保哪天不會因為某些原因，
讓你哥跟你哥的女友埋怨你的母親，我只能說，
他們要做愛之前，為什麼不多想想責任的問題？
決定要拿孩子了，為何又一昧的將責任往外推？
我也拿過孩子，但是，是我不要的，因為我自覺我沒有能力能當好一個媽媽，
我也自覺我沒有能力可以養活一個孩子，能教育好我的孩子。
所以，我去拿掉孩子，
結婚前半個月，那時候都準備好要訂婚了，
我發覺自己懷孕了，但是我因為還在求學，
我也自覺無法好好的照顧孩子，所以我跟我老公決定先拿掉。
結婚後兩個月，我懷了婚後的第一個孩子，
我猶豫要不要生，畢竟都結婚了...，所以我也有找很多人商量，
大家也都丟給我一句話，都結婚了，為什麼不生？就生下來啊？
除了我二姐，他要我想清楚以外，
其他人大多用雙重標準來看待『婚前』或『婚後』拿孩子。
最後我決定要生，就是因為我有評估過很多問題，而我覺得我可以了，
我才決定留下這個寶寶(再一個多月，他就會出現在我的生活中囉！)
我覺得要生孩子之前，你必須要評估的是自己有沒有能力給予，
自己有沒有辦法去調適，自己有沒有辦法為了孩子失去些什麼，
如果沒有辦法，就算是婚後又如何？婚後就『一定』要生？
如果有能力可以調適，可以教養，就算是『婚前』生子，那又何嘗不可呢？
我不是要提倡可以未婚生子，
我只是要強調的是，
有沒有能力去當一個父母親，以及心態成熟度，
這才是重點。
至於原PO，最後，我只希望你能多體諒你母親，
他沒有剝奪你來到這世界的權利，還把你教育成很有道德觀念的孩子，
你要的是感謝他，而不是對他有所誤解。
希望你對你母親的心結能早日打開。
最後，謝謝大家看完我這又臭又長的文，以上純屬個人觀感。
如果有看不慣、或者是討厭我的字句用法的人，還請多多見諒！ m(_ _)m