忍不住想回文
想當年(遠目)我就是那個必須接受同住選項的女朋友
大家都建議你換一個比較快
不過我想建議你一些比較積極的作法
畢竟媽媽孤寡需要人陪住是事實
但女朋友經營了這麼久的感情說換就換談何容易
我建議你要坦誠並尊重對方的選擇
但不是消極的放棄(妳不接受跟我媽住我們就分手)
你應該要對生命中這兩位重要的女性都展開積極的溝通
當年我剛跟老公交往時他父母健在而且很恩愛
我們也講好以後結婚後應該是小家庭不會跟父母同住
誰知忽然一個意外公公就走了
這種事情發生了也只能面對
沒辦法說早知他家如此就不要跟他交往，都已經論及婚嫁了
老公當時很坦白的跟我說，他就是要照顧媽媽，婚後一定要同住
我聽了也很焦慮害怕，因為我很不習慣跟長輩相處
不過當時老公不斷努力跟我講一些很積極的話鼓勵我
絕對不說分手兩個字
例如:跟媽媽住我們會省下很多錢(確實啦，住外面生活條件會差很多)
我一定會保護你，站在你這邊
(這句話真的是很難作到，但他當初有誠意，後來也真的有努力，只是..進步很慢)
不過讓我決定就這麼撩落去嫁了的，
是我妹妹說的一句話:
要成為別人新的家人，沒住一起也許一輩子感情就是淡淡的，住一起才可能變熟。
(噢，但我妹沒說，更可能比淡淡的感情更糟，變成全無感情)
因為我婆婆是個個性很冷酷的人，所以我當時聽到這句話，不否認我有想要努力的
欲望，加上婆婆喪夫之痛確實也令人同情，我就傻傻的答應同住了。
婚後頭三年我對這句話深惡痛絕，覺得真是太天真了，誤我一生。
但現在婚姻進入第五年，我現在跟婆婆的感情確實進入了另一種境界，
所以這句話其實有些地方是對的，我只能說我很努力，也很幸運的賭贏了。
人生有失有得，每種選擇都有代價，如果沒同住我不會失去那麼多自由，
也許會少流ㄧ些眼淚，但我可能也不會學到那麼多寶貴的事情，不會成長那麼快速。
這五年來我老公跟我付出了很多代價，終於調整出一個大家都開心的相處方式。
原po你現在只知道不跟媽媽住，媽媽會付出代價，不知道你自己婚後想跟媽媽住，
要付出多少代價。就算你這個女友分手了，你以後只要想結婚，還是要面對。
如果你能確實知道你跟未來老婆要付出的代價，坦白以對
(代價是什麼，建議你把版上的同住文全部看過一遍，並跟女友沙盤推演一番)
要告訴未來老婆你有自信能給她充足的感情支持讓她渡過適應期，
而且婚後也要說到做到不可以逃避，那麼我想你是有機會可以兼顧的。
另外一個必須要作的事情，是跟你媽媽好好溝通
老人都想跟孩子住，但是常忘了孩子已經成家是大人了
你要先跟媽媽溝通好，結婚後必須把你當成大人，是獨立的個體
可以溝通跟建議，但不可以老是想要管教或控制
你的家庭，你的老婆你自己溝通自己管，有什麼不開心直接跟你講你去溝通
不要對老婆臭臉或碎念(重要)，
請她要有心理準備要當個好婆婆，否則就別住在一起
雖然住在一起，家務事大家一定要講開好好分配
媽媽想多幫忙可以，但作了就不要嫌，要嫌就不要作
建議你可以這樣跟媽媽說:
媽媽，現在很多外面的女生都不願意跟婆婆住了，
會嫌老人家管太多不自由，想要什麼小家庭啦，
人家某某願意跟我們住真的很難得
我知道你又明理人又好，你一定不會管那麼多(不會一直碎碎念，不會臭臉)，
你一定會是一個很好的婆婆的(拼命誇就對了)
你一定會讓某某在我們家很快樂的對不對?
先讓媽媽意識到同住之後要作好婆婆的"壓力"
也許她會自己知難而退不想同住。
就算還是想同住，經過這種積極溝通，或許會比較有心理準備。
同樣的話也可以用在女友身上啦，換個詞就可以了:
老婆，我知道我媽媽可能不太好相處
她就是很怕兒子結婚以後不要她了，
我爸不在了我媽真的很可憐(誇張一下有多可憐，激起同情心)
我知道你體貼孝順人又好，你絕對不是那種自私的人，
你一定會是一個很好的媳婦的(拼命誇就對了)
我相信我媽媽一定會因為你而快樂起來的
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以上，
野人獻曝，一點淺見
希望對你有點幫助
祝你順利解決這個棘手的問題