我們交往了八年多,他是獨子,前有3個姐姐,2個嫁出去了,1個離婚住家裡
前幾年他媽媽的身體越來越差
帕金森氏症,現在也不良於行
目前是他爸爸在照顧起居,
與我男友他三姐及三姐的兒子同住(他爸.媽.三姐.三姐兒子)
我男友在外縣市經營農場
目前營業狀況無法養得起兩夫妻一起工作
所以就算婚後,我們也得分隔兩地
其實我不是個貼心的人,也不太會照顧人
之前有談到結婚,
我說,結婚後我想要住我家,假日再回去看兩老
他也說沒問題
昨天,他跟我說,他三姐說,我們結婚後,他三姐就要搬出去,
我問他,那我是不是就不能住我家裡了
他說,人都會老,照顧父母是天經地義的責任,要我想清楚(意思是我若要嫁給他,就得接受)
他知道我很怕自己承擔不起這責任
他說,難道生病了,沒人要照顧,就得被判死刑嗎?
他覺得他是獨子,2個嫁出去的姐姐有他們自己的家庭要照顧,
他很孝順他媽媽,也希望妻子也一定要同樣孝順
之前他有講過,或許會放棄農場,回家找工作,也能就近照顧父母
是我跟他講,農場努力那麼久了,而且也投資不少,若放棄,會很捨不得
面對結婚後,很可能就要直接照顧兩老,我真的好徬徨
尤其老公又不是天天在身邊
或許是我想太多,或許我需要一些正面的能量,正面的思考

真的好奇怪喔 現在的女性是有少吃一口飯還是少念一點書嗎?兒子女兒都一樣 為啥都落在兒子身上 女兒也要分擔阿!

midtail不能這麼說 我是女生也是婚後才懂得怎麼孝順

是跟家庭教育養成和經歷有關 結婚變的比較會想也是不無可能

結婚變的比較會想，養兒方知父母恩。我同意。

但是，我發現有些人，單身時，自已住外面比較自由。

結了婚卻堅持要跟父母同住，以盡孝順。他們說不想被人說，娶了老婆搬出去，有老婆沒有娘等話...

不知道是我心眼小還是怎樣，總是會想到其實是要老婆幫他孝

順他爸媽。

不然我不知道怎麼解釋，婚前住外面；婚後卻要搬回家的想法

你們近期要結了嗎？

或許近期會來提親

除了孤兒或雙親早逝的，每個人都有父母，

照顧年邁生病的父母幾乎是每對夫妻的必經之路，

尤其是和獨生子女結婚的，因為沒有其他兄弟一起分擔，

夫妻兩不共同照顧父母，就只能狠下心送安養院了

照顧有很多種，妳有工作的話，應該不會要直接承擔看護的工作！孝順也有不同形式，加油！

妳如果真的不願意過這樣的生活就要跟男友商量

例如妳一樣住娘家，在外工作，假日再回去和老公一起孝養

或者妳願意同住婆家，但家裡可聘請外籍看護幫忙照顧公婆

如果男友是要求妳婚後去住婆家，但他假日才會回婆家，那

那就不要了吧！這樣就真的很像是要娶妳當看護了

其實照護問題不能逃避，只是責任最大的是親生子女

工作諧調的好就沒差了

所以你如果有心，男友講到相關問題，你反而要比他更有心提到整體規劃的問題，把全盤的細節、SOP都不時跟他討論

家裡人力調度、時程怎樣安排、各個小細節都要攤開來談

他不好好談你就說他怎麼那麼沒有心...這是你媽耶!而且家裡任何人都是戰備資源，沒有出嫁就不相關這種事

我是害怕只有我一人在他家,新婚就要照顧兩老,不熟悉的親人...

希望不是孝道外包

所以你的積極度也是在於了解男方的責任心呀他如果是真的孝順的人、就不會只把爸媽丟給你顧

而且他爸媽好歹也生了四個小孩，好歹算是人力旺盛的家庭我你是你，會找男友規劃班表，而且如果像你是配偶也會被

規劃進人力話，那其他子女、其他子女配偶當然也要劃進來

沒空或住得遠的就出那一份的錢，讓有空的人也有辦法花錢請人或做其他需要花錢的照護，真的要照顧就認真照護呀

若我現在講,似乎是我還沒做,就在計較...

所以婚前也就是個你可以看得出男方有沒有責任感的地方

沒什麼嫁出去了不同住的就不用照顧 只是要講清楚照顧長輩

子女及你婚後都是要幫忙的 若他的態度就是很明顯在推脫 甚至用你很自私 你不把他家人當家人...這種似是而非的藉口來

能不能跟她三姊溝通一下,叫她不用搬出去呢

其實妳男友現階段就在幫姐姐們推拖了,就是某種欠責任的表現

埋怨你 那你也可以死心放棄這個孝道外包的男人

嫁出去也要一起照顧啊 女兒嫁出去有家庭要顧 兒子娶老婆也要顧家啊 而且 到底是誰爸媽 又不是媳婦的

男友如果敢說你愛計較，你可以不是我愛計較，是你自己不孝又不認真= =

搬出去有心的話 也要一起照顧父母才對好嗎

就算他姐姐們真的很忙無法看顧父母 那至少講好請看護的費用怎麼分擔 你也有工作 在你看顧不到時有專業人士跟男友爸

一起照料 其他人 包括你不是也比較輕鬆及安心 這種討論那

算計較 有責任感一點的話這種規劃跟分配不是早該做好了 怎會到你們要籌備婚禮才講這些

如果只有我照顧公婆，先生卻在外地工作，我是無法接受

坦白說我的家族就是這樣忍痛協商的

會規畫就一定有想卸責的人覺得你愛計較，但至少大家責任都跑不掉，我們真的就是有錢出錢有力出力我夫家和娘家原本也是都散散的，現在也是因為有這些規劃觀念強化起來，漸漸變成一個協力網路，畢竟大家父母都大了

如果公婆親生子女都不想照顧或不願出錢請看護，如果是

我不爽嫁

而且因為大家都有出到錢或力，才會達到某種眾人監督的效果讓偷懶想裝傻的人無所遁形，大家的責任感也會增加

不然就是把父母接來農場住不行嗎？公婆

那你爸媽老了病了誰要照顧?

我覺得他只是想把責任推給你 建議先不要嫁 維持情侶關係就好 反正都分隔兩地差別不大

他可以自己出錢想辦法 不是等著娶你這個免費勞工

龍貓大剖析的好！分工，讚！請男友來看推文吧！

看到ID會想唱龍貓主題曲＞＜

推dodoru講的，總是得面對問題，大家把話講清楚

因為我們家是真的經過這種協議的陣痛期，很多人都是不習慣把這種事攤開來分配的，但我們阿嬤輩的長輩現今都邁入90-100up，當初沒有陣痛現在一定只會更糟

從60多歲到90多歲有整整30多年耶，而且現在連爸媽輩的也都是逐漸列入輩照護的對象了，有這些規劃分配的習慣

也讓孫輩的真的比較有觀念、能合力分擔也比較輕鬆一點

謝謝大家,我男友是有責任感的,只是他希望我能體諒他是獨子

他的責任感不一定有那麼全面性而且老實說他是那種不太需要體諒的狀況(爸媽生四個再現在來說根本就是人丁興旺到爆炸)

在現代如果沒有共同分配的觀念，其實就很難達到真正的孝順

而有些人雖然或許心理有責任感，但逃避面對問題，終究也是難以有責任感，只放在心裡而已

後面這種人在工作上還蠻常見的

（舉手）我爸媽生六個，但我們都不會把事丟給男生扛。

為什麼他家女生都不用管父母啊 這是不很奇怪嗎?

他姐姐是有分擔啦..只是目前同住及就近照顧的問題

他媽媽現不良於行,我好擔心以後要幫忙洗澡.換尿布等問題...

這真的很難跨越...

大家一起出錢請看護丫

我外婆家也獨子 現在我外婆還不是我媽跟阿姨們在照顧阿

現在滿街都是獨子或獨女吧，只要兩個生小孩性別不一樣就是分別為獨子和獨女了，兩個性別一樣的話還會變成沒子或沒女

我想大部分家庭人力都資源都沒有更加旺盛而普通家庭來說，大家可能也沒有特別有錢或特別有時間

但就是要一起硬擠呀，至少這樣各別分擔會小一點

所以才說讓看護這種專業的來 你叫沒經驗的人來把屎把尿及

洗澡其實反而危險 類似這種問題版上也有文章都可以去看看

體諒男友是獨子是應該的 但因為體諒而去幫你照顧長輩 跟婚

後就得接手照顧長輩的責任我覺得是兩碼事 主動跟被動的感覺真的是差很多 他們當子女的都當甩手掌櫃...那有醬好的事

沒碰過的事情會不熟或怕是正常的，那個比而比較簡單可以透過學習和了解減少障礙，但有沒有後援團隊真的很重要

如果常丟給你一個人面對，你的無助和排斥感只會增加

而且很快就會倦怠，最後壓力也容易會發洩在輩照顧著身上被

龍貓是totoro……

妳把工作，婚姻，未來，經濟，照顧家人都混在一起了這樣怎麼會有答案呢? 思考越簡單越好啦

推樓上 確定的是: 若你不接受與公婆同住 這個婚事還難

我覺得侍奉公婆oK，但看護公婆又是另一回事，不是普通女性做得來吧!

從三姊說原PO跟男友結婚就要搬走 感覺要把責任丟給原PO

不同意樓上，三姐之前都住在家照顧長輩，現在說他推卸責任有點不太厚道！

照樓上的邏輯，之前住外地的原po男友是否也算沒有盡到孝道

ㄋ

你也有父母 你男友的想法讓我覺得頗自私

說真的 就算嫁給不用跟公婆同住的對象 遲早也會遇到這種

問題 遲早都是要面對.

如果是要我當長期看護的 我無法 畢竟我不是專業的而且公婆也不是生養我的親生父母 要把屎把尿 天天拍背

應該很難做的好. 我先生最大的優點 就是不會來跟我說我怎樣做才孝順 不怎樣就是不孝

剛剛與男友討論,他說他把最糟的情況分析讓我了解我也把自己的想法跟他講,我希望照顧她爸媽的事情不要他自己全攬在身上,要跟他姐姐們一起討論,且目前為止,我還沒辦法做到換尿布洗澡的事情.. 而煮飯洗衣打理家裡,這些事我責無旁貸

不要嫁！明明就四個小孩可以輪流，都要盡心力，

硬要分男女，再拉媳婦來分攤，那他有同步規劃到妳父母嗎

感覺是個很重男輕女的傳統家庭，進去應該很辛苦喔！

推樓上 另外vupc 我只是說出我的感覺 你要這麼想我沒辦法

你可以說他男友是否沒盡到孝道那OK 有必要針對我嗎???

如果你知道了還願意ㄧ嫁進去就ㄧ個人照顧別人的父母親，只能

說你不是很愛他，就是佛心來著的，光想到我就頭皮發麻了..

父母親應是子女自己要孝順，媳婦女婿為輔...

真的要現在結婚嗎？要不要等雙方經濟穩定一點，雙方父母照顧問題協調好後再開始談婚事呢？

妳男友現在是如何去孝順父母的？現在怎樣以後就怎樣啊

難道他不娶老婆就沒有能力孝順奉養父母了嗎？

仍然不懂為什麼這麼多長輩覺得媳婦不照顧自己就要去死?????為什麼不要求自己的孩子照顧?是否太過溺愛捨不得自己孩子?

忍不住問，你們交往8年，都遠距離？而他已經幾年沒跟父母

住？結婚就要適應、照顧不熟爸媽要適該、換工作也要適應有必要把生命中這麼多重要的決定放在同時間適應嗎？

提醒一下，這種情況，大家的壓力都會很大。

時間點問題, 父母十年前身體健康, 不代表十年後也是

過了35歲差不多就要開始面對父母健康問題而且身體狀況大多是急遽衰退, 會擔憂父母沒人照顧是人之常情, 但男女雙方都有父母, 也不是每個人都有兄弟

姐妹, 而且兄弟姊妹終究也會成家立業. 所以老人照護其實是很嚴肅的社會問題, 不過台灣在這方面的準備遠

太久沒住一起，就算是兒子，大家都要適應。

整個社會體系崩潰....

為什麼人老了就要兒女照顧？專業照顧人員的照顧不是照顧？

那要不要生小孩？小孩要誰照顧？

現在人壽命長，一照顧下來就是長年抗戰。情況只會壞不可能

好。為什麼要犧牲某些人的大半人生去成就「孝順」？

將來照顧比那麼高，大家不換個思維的話，只會一直痛苦下去

以前的人都自已顧。因為以前的人最少有5個、8個兒女因為以前的人生病不會拖那麼久因為以前是農業社會，不用出外上班

兩代之間再孝順，畢竟話題、想法還是會代溝。這樣長時間綁

在一起。對雙方都好嗎？對國家社會好嗎？該工作的中年人

Sorry~提出這種不孝順的念頭。

印像中，聽過某彿教故事。錯誤請指正。

某彿遇到受難的人，救起對方後，對方的傷勢需長時間照顧

這個彿好像有很重要的事要做，就把錢和對方交付給另一個人照顧。是個故事。不自已照顧的都不孝；自已照顧的都很孝順

戀母-第二十四屆梁實秋文學獎散文創作類行政院文化建設委

員會優等獎。Sorry~連結太長，推不進來。大家自已google吧

這真的是很沉重的問題..可以google 楢山節考

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描寫把媽媽送安養院的前一晚

長久以來我只想抗議，住不住一起不等於孝不孝順。

應該整體評估考量，不是自已顧就最孝順，不自已顧就不孝

長期照顧很沉重，把子女壓垮了，真的是父母樂見的嗎？

但是專業照顧需要強大的經濟支援..這是兩難

如果可以理性的評估因為專業比較貴，所以自已顧...等等

那就OK。但是社會上有一個氛圍，就是要自已顧。不然就不孝沒得商量沒有評估，我又不是沒生小孩，怎麼要去給人家顧？

一個「孝順」的大帽子壓下來。個性適合照顧人的還算幸運

個性不適合照顧的人就慘了。可能5年、10年、15年..

棄養跟孝順中間有很寬的地帶。

為什麼以前的人都自已煮三餐，現在的人改買外食？

再過幾年，隨著老人的增加，年輕人照顧壓力會大到讓人改變想法

個人認為，機構在整體成本上，會比單獨在家照顧的成本低

當然，如果是工作在家，順便照顧又不一樣。

65歲以上老人住機構，家裏不是超有錢都有補助。

只是補助多少的問題。

叫他娶個外傭 搞定

如果是我 ...我爸媽生病 就算沒有同住 他也願意接送照顧

標準一致會比較甘願 但是照顧生病的人真的很辛苦有問三姊為什麼要搬出去嗎? 只是不想照顧老人家還是?

只是說真的人都有爸媽 現在人又生得少 幾乎每個都跑不了

父母健康 生病只要沒有拖沒有痛苦都是極大的福分

但現在的醫藥 別說慢性病一堆 拖著 耗著 插管也會活著

手抖還有另一半可以照顧 是我的話..雖然還沒遇過不夠中肯

我的話 不會那麼介意..因為老人癡呆跟老人精神病都比手抖

還要嚴重太多了 就自己遇過的狀態是 會動的比不會動的更可怕 失控的狀態下 不會動的還有餘力去安撫 會暴動自身都

難保了..如果真的很愛他 覺得是值得妳放棄很多的人

就先去了解他家狀況 去他家走走 在網路搜尋一下相關疾病

然後我會比較介意他三姊..就是在結婚前說這些 是什麼含意

因為離婚住回家裡又帶著兒子 我會覺得那她之前也很受家裡

照顧 怎麼會突然說要搬出去好像別人強迫她在家照顧爸媽是個性難搞 還是要錢 還是真的他家裡有什麼狀況..要看看

不過我真的不夠中肯..因為同住問題本來就很多 ( ′-`)

換成你的父母這樣，你也會希望另一半留下一起照顧

若是換成我父母這樣 我先生有站在輔助的角色有空來幫我 或

他把小孩顧好讓我照顧父母就很感謝了 硬要拉著另一半照顧

或因為工作就把責任丟給另一半 這真的會令人心中有一堆OS

男友有這麼孝順他現在早在家照顧兩老或把父母帶在身邊農場裡了，說出來的話簡直不可思議的大男人。除非你沒有任何選擇再嫁吧，注定要吃苦的路請覺悟了才去，奉勸若去了就別再抱怨。

我給我爸看這篇 他說嫁過去做到死嫌到死 吃力不討好

不知道你男友家財產怎麼分 若是都留給兒子 女兒不顧 可

能也是有道理的 我看到三姐搬出去 有種抓交替的感覺 囧

推wheni，很多人婚前不照顧父母，一結婚立馬孝順起來...