※ 引述《scpx (早忘了)》之銘言：
: ※ 引述《charisse1984 (charisse)》之銘言：
: : 大膽猜測你老婆不高興真正的原因是，擔心長期下來你的身體會不好，因為這層擔心，所
: : 以容易當你凌晨兩點準備外出工作時，容易因擔心而事事看不順眼！
: : 私心覺得你老婆考慮的不無道理，或許現在小朋友還小、老婆沒上班，所以你的確可以利
: : 用放假帶妻小出遊！但是，小孩總會大吧？老婆本來就計畫之後要出去上班的吧？老婆考
: : 量的點，未來的確會發生吧？
: 為什麼我會說C大你是在腦補
: 先射箭再畫靶就因為你的論述是出於以上兩點假設發展的
: 1.就原文來看 老婆並沒有關心他身體不好
: 反而還在原PO工作時間這麼特別的狀況下還在抱怨吵到她跟小孩睡覺
: 原PO想要換個房間讓大家都能好好睡 還是被打槍
: 試問 一個關心先生的老婆 會在先生已經身處特別的工作時間
: 還要去扯後腿嗎
首先感謝s大的回文，讓我能清楚知道自己到底是哪裡腦補一堆，不過我還是針對我覺得
挺有趣的幾個點，跟s大分享：
第一點猜測原原po老婆可能是基於關心原原po身體，才事事看原原po不順眼，這點我之前
也大方承認的確是我的猜測、我腦補了！
這麼猜測主要原因兩點：
(1)我也認為原原po老婆是借題發揮(s大你前一篇文章也是如此認為)，那為什麼要借題
發揮呢？事出必有因，所以我做了這樣的一個假設！
(2)我還是老話一句，我覺得原原po與老婆之間的事不是甚麼無法解決的事，離婚是最後
的選項。所以，基於小問題勸和不勸離，為了讓原原po願意再次跟老婆好好溝通，告訴原
原po或許老婆出發點也是好的罷了！我是覺得，一直批判老婆過太爽，是火上加油的行為
，而且對於原原po的求助無濟於事！即便私下，我也絕不輕言建議我的朋友離婚！
回歸重點，我只解釋我猜測的用意，這點我並不否認我腦補了。
不過，s大以你的標準，光回應我這點，同標準之下，你不也腦補了嗎？你也用了疑問句
，下了結論說，原原po老婆是扯後腿！
原原po這麼特別的工作時間，是原原po自己的選擇，原原po老婆也不願意原原po如你所說
在這麼特別的時間工作，不是嗎？而且，姑且不論原原po能不能改變工作時間，即便原原
po沒了這份工作，這個家也不至於維持不下去，是吧？那麼既然不是非必要的工作模式，
為什麼原原po老婆提出改變，就叫扯後腿？這之中的變數也很多吧？原原po也不曾提及吧
？那麼未考量那些變數，直接下結論批評原原po老婆扯後腿，依你的標準，不也是腦補？
難道在一個家庭之中，沒工作的一方都不能絲毫有點自己的看法，難道非得無條件配合有
工作的那方，才是叫體諒？
姑且不去爭執s大在這點是否有腦補，我只能說婚姻是「互相」配合，有人或許可以接受
，但不代表所有人都要因此而接受！先學會尊重，再來談體諒（通案概念，非個案針對原
原po）
: 2.老婆要上班是幾年後
: 小孩要上學是幾年後(小班跟幼幼班或幼稚園與小學)
: 都是未知數
: 先生到時能不能放得下 還是未知數
: 分明三方都是未知數 這中間的變化超多的
: 但你就下了老婆考量的點未來的確會發生的結論 合理嗎?
: 好吧 你加了"吧"跟問號 沒那麼百分百肯定語氣
: 只是咧 這跟新聞標題加問號其實也差不了太多
: 立場早已決定 加問號只是為自己留後路
: 現況就是 老婆還沒上班 小孩還沒上學
: 先生只要放假 是可以平常日全家出遊的
: 但老婆用了個非六日不算假的理由打槍
: 不覺得很怪嗎
: 未來老婆找到工作 小孩上學 原PO仍是如此
: 那老婆要爆氣便十分合理
S大你提的第二點非常有趣！如果你仔細看，你會發現我是引用原原po描述老婆哪裡不滿
，進而提出我的看法！老婆要上班、小孩要上學是幾年後的事情，我是不清楚，畢竟每個
家庭不同，我的小孩是一歲就開始上學，期間絕不請假，我和板上有些板友持相同的看法
，害怕小孩因為玩而請假會習慣，學校老師也一再強調，為了讓小孩適應學校生活，盡可
能不要請假！
原原po也是說老婆考慮到「以後」她要上班、小孩要上學，怎麼辦？原原po的確是說老婆
是這樣想，認為這樣以後會是問題，那我依循著原原po原文提出老婆的問題，怎麼算是我
腦補？還是，s大你根本就是認為是原原po老婆考量的點就是腦補，而我也認同原原po老
婆考慮的點，所以我也是腦補？
再者，若依s大你的標準，在這點你不也腦補，我至少引用的事原原po提出老婆的看法，
而你質疑我（質疑原原po老婆）的點即便都成立，那些也的確是變數，但那不也是你自己
腦補想出來的（腦補的定義：原原po本文未提及之事），不然你又如何肯定那些未知數原
原po曾經跟老婆討論過呢？變數這東西不僅單純有利男方，也有可能有利女的變數存在，
可，為何s大你偏偏只提出對男方有利的變數呢？重點那些變數不是原原po提出的，是你s
大自己想出來的，你想的那些變數不是不對，也的確有可能存在，但我這篇要講的是當你
用這樣的標準去要求別人之前，你自己也必須做到，才能使人心服！
說實話，原原po老婆甚麼時候要去上班、小孩甚麼時候要上學，我又不是神算，我哪裡會
知道，就算我說了它們甚麼時候上班上課，那才叫我腦補吧！
客觀來說，原原po是否n年後放得下or放不下，你我都不清楚，我們也不知道他到底有沒
有跟老婆提過。但是原原po老婆的心情或許是，男女交往時，看到另一方行為作息已經侵
犯到自己原則，知道自己未來恐成問題，所以提早設停損點，對雙方都好（拜託看文的
看清楚，我只是提出另一個看法，沒說原原po老婆一定是這樣，看不慣這段自動略過應該
也不影響文章文意）！因此單憑原原po提出老婆考量點時，難道不構成可能，你我不是當事
人，未知數要考慮的太多，我也可以提出一大堆我自己提的未知數來為女方說詞（如前述
提出之另一看法）！
至於女方打槍的理由，s大你覺得很奇怪，不代表百分百所有人一定都覺得很奇怪！既然
你的看法不代表所有人看法，你我看法不同，那麼是不是容有空間呢？我原本要針對你前
一篇文章回文，在此先簡略回應如下：
1.分房：
分房睡這點，的確不是每個人都可以接受。雙方可以接受，那是最好，但總不能因為有人
不可以接受，好像不能接受的那個人就犯了多大的過錯一樣！
好吧，我承認我就是不可以接受的那種人（拜託，請再看清楚，以下是我舉個人例子，不
代表我說原原po老婆跟我一樣），曾經我跟先生說過，無論以後到幾歲，我們都不能分房
睡，我說夫妻一起睡對我而言是一種緊密的感覺，既然要分房睡，幹嘛結婚！當然，我對
於先生提出說怕打鼾會吵到我之類的問題，一律向先生表示我可以忍受！
我也不會去批評不能忍受而選擇分房睡的人很奇怪，所以我不懂為什麼一定要強迫別人去
接受自己認為的價值觀，別人與自己不同，就覺得別人很奇怪！板上不是很多人常說，婚
姻是要找適合自己的另一半！（我這段並非獨針對s大）
2.非六日不算出遊
【現狀】：這點我也百思不得其解，但你可以仔細觀察原原po與老婆對話的用字，我疑惑
的是，原原po在上來求助之前是否真的如他自己所說，平常日全家出遊？當然，這也不是
重點，重點是女方如此說我也搞不太清楚！
【未來】：我還是堅持原原po未提任何解決之道之前，這點在不久的將來的確會發生！我
不認同一定要面臨了，才能提出問題，本來就要有憂患意識、防範未然不是嗎？人百百種
，原原po畢竟不是你s大，或許有這麼一種可能，假設女方在一年後，甚或者五年後好了
，才跟男方提出問題，要原男方選擇，男方或許會說，你不能接受你為什麼不早講，現在
才講，浪費了這幾年工作經歷才要我出去找工作，我找得到嗎？
那麼到底是s大你的假設對，還是我的假設對，我不在乎，我也不是完全不接受s大你的假
設，我想表達的只是，既然可能那麼多種，既然每個人想法不一定相同，為何不寬容點，
少點批評！或許有些人覺得原原po老婆問題很嚴重，直接離婚算了，我會覺得這樣太可惜
，誠如大家說過的，下一個難道就沒問題了嗎？那麼，遇到問題，應該先想想如何解決問
題，真不行，再離婚也不遲阿！
有時候，我這麼感覺，意見不同時也常這麼對我先生說，我覺得男女想法差很多，雙方或
許都有各自立場，更可能雙方都是為了這個家好，但不說，對方就不知道，而且選擇沒有
對錯問題，只有能不能接受、適不適合罷了，所以在我的婚姻，我們幾乎沒有去批評過對
方！
提出下面這段個人經歷，可能又會被罵，不過我常跟先生說，每個人都有自己的原則、短
中長程目標，以及對婚姻的態度，婚姻是兩個人一起朝未來共同生活走下去，面對不一致
難免，重點是雙方願不願意共同找到解決方法，如果真的無法接受因而生活痛苦，那麼就
趁早放手吧 XD
之前談離婚時，我們氣氛很和諧(先生只是臉臭了點)，一起在茶館喝茶聊天，期間微笑始
終掛在我臉上，感謝他曾經帶給我的美好。當然，重點是最後沒離成功，之前回文說了，
因為被撕掉了，他提出了一起解決的方法，這幾年他也的確改變很多，我沒說出口的是我
也常常反省自己，真的錯就道歉，更不吝於誇獎感謝他的付出！
離婚是放大絕？不，對於我來說，不輕易提離婚，提了離婚一定是百般思考過後的決定，
提離婚是因為為了讓彼此過的更好！如果不是婚姻背離了當初結婚的目的，又怎麼捨得輕
易放手呢？
不過我也看過不少把離婚分手掛在嘴邊，但心裡卻尚未作好準備，也未曾實際評估離婚後
自己是否能承擔的起，以離婚作為威脅手段，久了另一半也麻木了，而輕易提離婚的那方
成了放羊的小孩，的確不是好事！
: 3.我不認為老婆過太爽 但我覺得老婆心態可議
: 原PO不論出於何種心態去接下家中的事業
: 他們的情況就是 一個單薪家庭 工作者的工作時間很特殊
: 另一半不喜歡 提出了兩個疑慮
: 工作者試圖處理 但都被另一半用似是而非的理由打槍
: 然後提離婚
: 這不太像是個對家 對另一半有心的表現
基本上這點你描述原原po的狀況，我幾乎同意，但「似是而非」「試圖處理」是你加入你
自己的觀點去下的評斷，有理由說明也並無甚麼不妥，可終究只是你單方面的看法！這裡
我要提醒你的是，你提出自身看法認為原原po老婆打槍老公的說法都是似是而非，不也如
同我提出自身看法認為原原po老婆考慮的點不無道理，那你說的就是合理，我說的就是不
合理？我疑惑了…
「似是而非」的部分，我在第二點回應你了，我不全然認同你！
至於你看到的是原原po「試圖處理」，我卻著重在，原原po是否真的了解老婆的不滿、提
出的解決之道是否有效，不然即便原原po真的試圖處理，也只是淪為一廂情願，用自己的
方式去愛老婆罷了！
原原po有沒有做、有沒有溝通，從原原po短短幾句話中我無法那麼肯定！是，原原po的確
有提出分房、提出可以透過平日出去玩，但問題如下：
(1)原原po提出這樣的解決之道時，語氣如何？真的是抱持著溝通的解度作回應的嗎？我
不知道。但婚姻中的我們都知道，同一件事，不同語氣，結果就差很多。
(2)所謂的溝通，不是一方當下提出一個自己認為可以解決的方法，就叫溝通！也不是對
方不接受，對方就是罪大惡極！所謂溝通，是雙方一步步慢慢找到雙方都可以接受的平衡
點，是在一次次磨合中、尊重對方的需求，慢慢找到的。原原po只提出兩個解決之道，或
許有試著解決問題，也或許也只是變相強迫老婆二擇一，都有可能。
(3)之前提到的概念，不要以自己認為愛對方的方式去愛對方！原原po文章中，很清楚原
原po提出的建議老婆無法接受，那麼綜合第2、3點，換個方式再溝通一次吧！
: : 工廠初期你放不下，那甚麼時候你放的下？如果一直放不下，老婆考慮的點不就無解？或
: : 許，你該做的是，做有效的溝通！板友給你很多建議，例如調整工廠作業時間等，你試著
: : 拿出誠意，再來看老婆的反應吧！
: : 很多事情，並不是非黑即白、一翻兩瞪眼，但溝通不良，這種情況還挺常看到的！感情沒
: : 有對錯，只有選擇，也沒有誰非誰不可！婚姻需要經營，正視對方的需求，相互找到平衡
: : 點！套在原po的個案中，建議不要急著做出選擇，先好好評估你自身的狀況，想想看有沒
: : 有其他折衷方式，試著為這段婚姻再努力努力，畢竟都有小孩了．．
: 這段文字其實我覺得
: 感情沒有對錯只有選擇 是的
: 婚姻需要經營 是的
: 相互找到平衡點 是的
: 多溝通 是的
: 這幾點原PO都有在做不是嗎
: 正視妻子的疑慮提出他的解決方案(分房睡、放假出去玩)
: 試圖溝通 以找到一個雙方都能接受的平衡點
: 但結果就是妻子的打槍以及放離婚大絕
: 所以原PO要進行選擇了
: 而他似乎也沒有急著做出選擇
: 反倒是原PO的妻子比較像是有了決定
: 不是嗎
s大在我第一篇文章中，推文對我說我的這席話應該對原原po老婆說才是，以下是我的回
應：
(1)今天上來PTT求助的是原原PO，理所當然我只能給原原po建議。但這不代表我覺得原
原po在整件事中要負擔很大的責任，這是兩回事！
(2)感情中，真的不須意氣用事，也無須計較孰是孰非，既然要走下去，那麼有理、有智
慧的一方先低頭也無妨，不是嗎？當然，原原po可以自己評估，如果真的認為與老婆之間
的問題無解，也不願繼續維持這段婚姻，原原po選擇離婚也無妨。但是，既然原原po都上
來求助了，我姑且假設原原po只是找不出解決之道，其實並不想離婚（如果原原po真想離
，那也不須上來求助），那麼我給的建議就是，問題不是只有二擇一，還有其他方法可以
解決，即便無法解決，到時後再離婚也不遲！
最後,還是感謝S大解決我疑問,雖然最終我們還是各自堅持自己的看法,但至少更了解雙方所指何事,不是嗎? ^-^