※ 引述《doggy0919 (安安)》之銘言：
: 我跟先生預定明年4月 去京都賞櫻
: 我買了本旅遊書 研究行程
: 這兩天先生也查網站 訂了旅館和機票 預定玩6天5夜
: 我先生告訴我 他訂了2間雙人房
: 因為他想帶他爸媽一起去 他也已經打電話回鄉下 跟他爸媽說了
: 我整個快瘋了
: 不是因為不願意跟他爸媽出去玩 去年我們四個也搭麗星郵輪一起去沖繩玩過
: 而是因為她媽媽有痛風和坐骨神經痛的問題 走路很困難
: 今年感覺又比去年嚴重
: 連離家十多公尺的菜園 都要騎腳踏車過去 沒辦法用走的
: 這樣是要怎樣自助一個禮拜賞櫻？
: 先生說 就是因為他媽媽越來越嚴重
: 他怕他媽媽以後會不能走了 所以想帶她出去看看
: 他還說 因為我跟他說過 想做深度旅遊 一天不會排很多點 所以他覺得應該可以
: 但行程不管怎麼排 也不可能都不用走路啊
: 我也跟他說過 要去哲學之道 要去御苑 要去奈良公園啊
: 哪可能有辦法排出都不必走路的行程啊！
: 他電話裡有告訴他媽媽要走路 他媽媽苦笑 但也沒說不去
: 還強調自己有變瘦了 走路會比較輕鬆
: 跟我外婆一樣
: 每次她一知道我們要出去玩 都說自己很好 想跟
: 出去後 這邊痛 那邊痛 沒辦法走路了 好累喔
: 大家只能放棄繼續玩 陪她回家
: 我爸媽現在有沒打算帶外婆出去的行程 都不會告訴她 就是不希望每次都被打斷遊興
: 如果我先生有先跟我說他的想法 我一定會跟他分析清楚 請他不要告訴他爸媽
: 看以後是要陪他們找團出去賞櫻 或是熬夜搶武陵的住宿 以便在國內賞櫻 我都願意
: 就是不要找他們一起去這種自助走路的行程 這是折磨他們 也是折磨我們
: 但現在沒辦法了 他跟爸媽說完才告訴我
: 如今除非他爸媽自己又改口不去 不然我們都不能再講什麼 以免讓他們覺得我們在嫌棄
: 要是他媽媽當場真得走沒幾步 就說不能走了 不舒服了
: 我們也只能放棄行程 陪著休息 畢竟人生地不熟 難道要丟下他們 自己去玩嗎？
: 最怕他們要真得像我外婆 不行了又不說 想玩 死撐
: 累到夜裡全身痛得不能睡 難受得差點送醫 那更慘
: 我現在已經完全不曉得要怎麼排行程 心情超難過的
: 他哥哥、弟弟出國玩 也沒有這樣都要帶著爸媽啊 只有他這樣
: 接下來我打算把行程全丟給他自己慢慢重排 看看他會怎麼排
: 我真得很想直接放棄 不要去了 但他說里程都換好了 機票也訂好了 一直叫我去
: 可是去幹嘛呢？ 玩得到嗎？
: 我真得很氣 很氣我先生
: 孝順是要考量長輩的身體狀況 選擇對他們最好的方式 那才叫孝順
: 單純滿足他們想玩的欲望 卻傷了他們的身體 這不叫孝順 這叫蠢！
我看了，很生氣。
先生笨嗎？他很孝順。
反觀妳的反彈。。。唉。
日本，很適合無障礙的旅遊。
許多地方，娃娃車跟輪椅進出無礙。
你們應該做的，是規劃輪椅賞櫻行程。
京都稍微傳統點，但城區小，搭TAXI也不會花太多銀子，地鐵/公車也很方便
若非機票已經用點數換好東京也可以賞櫻，無障礙設施最多。
但基本上做點功課就好。
而且老人家比較會累吧?
我想建議的是，上午的話排四個人的行程
中午飯後，下午讓公婆回飯店休息，妳跟老公排兩人行程
愛怎麼走怎麼擠都可以，衝去嵐山或貴船，在半月橋穿和服拍照留念
傍晚再回旅館會合吃晚餐，去祉園小巷逛逛
晚上又可以兩人去居酒屋。。。不用整天都四個人黏一起。
可以考慮住四條烏丸這種交通中心點。。。不過現在大概已經不好訂了。
當年，我父確診癌症二期。
時值過年假期，我候補上五張商務艙，一家老小去了趟京都。
我去過很多次京阪神，只有那次，在我心中，最深刻。。。
希望妳能理解，那是她媽媽。
至於兄弟姐妹要怎麼做，坦白說，很重要嗎？
孝順是要拿來比的嗎？
對了，我父後來順利復原，各位網友勿念。謝謝。

癌症二期會行動不良嗎？

我也覺得她拿兄弟來比較很不妥當

也要長輩願意坐輪椅才行

我也想帶我娘去日本玩，不過我會選擇跟團

順利復原實在太好了。

娃娃車跟輪椅進出無礙。+1尤其交通工具~都有無障礙~

跟長輩出去就調整行程吧 下一趟再請老公補償就好

我覺得原po說長輩愛玩 不清楚自己狀況這段不太厚道

這不叫孝順，這叫笨......有沒有看清楚原po怨的到底是什麼

要孝順一開始就要為父母量身規劃，不要慷他人之凱

你有心為了父親留下一起旅遊的回憶，也一手擔起照顧的責任

有時候夫妻之間同理心好像就消失了(苦笑)

那是原原po的老公所比不上的

不是同不同心,換成我也會不能體會,至少先跟她說好啊 Orz不然老婆也找娘家爸媽一起去不跟老公說還不是一樣 = =

而且京都的賞櫻賞楓是非常可怕的人潮,除非放棄京都賞櫻

不然說真的,我覺得真的還沒去就想放棄是真的

鬥嘴什麼的我沒放在心上，請勿掛懷！祝福令尊長命百歲！

你老婆是賢妻，你一定要以行動對她更好，這是很大的付出

就當給原PO一個吐苦水地方啦,不然有時真的是會悶死 = =

不然就是4.5.6訂不到這樣 囧

妳的建議也不錯~只是兩人要先陪長輩走回飯店房間~然後兩人再自己出去玩~這是折衷的玩法了!

X原原po反彈很正常吧!她都規劃好了，她老公沒問過她就找自

己父母去，一點也沒尊重她，會生氣很正常好嗎?

個人覺得原po先生很孝順 有這心勝過一切

如果原po的丈夫像你一樣事先告知也主動安排好行程，應該感受會差很多

反彈很正常, 原po也沒說不願跟長輩去, 是另外安排一趟

你根本沒弄清楚原PO不高興的點

我猜是~原PO老公早知道老婆不會同意~會反彈很大..所以直接做了決定~其實她老公根本就不笨~他很聰明..他只是想盡孝!

想到我妹夫說的,他說我妹一定要跟他一起回父母家因為夫妻要同進退XDDDDDDDDD(我妹夫比我妹還怕回自己父

父母家啊XDD)害我聽到笑得要死,最扯的是公婆明明人很好自己兒子逃得比媳婦還快是那招XDDDDDDDDDD

同意你 先生想帶長輩 我看長輩也很期待 結果被罵笨...

老公孝順的話請自己規劃無障礙行程，只說一句要帶老

人家，卻該有的配套附之闕如，這怎麼叫孝順？

叫做極端的不負責任！枉費他家長輩對他多年年的呵護

愛惜，自己長這麼大還不會規劃，無顏見父母

推樓上, 出一張嘴把事情丟給別人做叫做嘴巴上孝順.

他老公並沒有說~後續不會規劃行程吧~也沒有說~都要丟給老婆規劃...

像宅爸自己想盡孝，一定不會是擺出一附丟給太太的樣

子吧，如果是這種態度，太太也不會這麼盡心盡力人都是互相的

而且機+酒~目前都是他老公訂的..

但從本文也沒看出他要自己規劃好啊，只有他老婆知道

的慣性吧。

1.你父親的狀況跟原po婆婆不太一樣。2.如果一開始老公就跟原po商量這件事情，也不會搞成這樣。

因為原PO對這方面並沒有多做描述~所以..不需臆測太多

他老公~後續應該會跟老婆商量行程..由誰規劃~不過目前我們不得而知囉~

如果老公全權負責又出錢的話，老婆應該體貼一點趕快知道這趟旅行不是為了她，是為了老人家

不要想自己想玩，而是重點陪老人家玩

年輕人一輩子要玩的機會還多得是

是啊，是我就從現在起全部行程丟給我老公管。XD

太太現在的憤怒，可能是期待滿滿，加上失望失落吧

重點在於沒事前告知吧

真的建議原原PO直接把行程丟給老公規劃,省得麻煩 = =反正我都是去當陪伴的角色了,就放寬心吧

上午四人下午兩人的構想是不錯,但也要長輩願意才可以啊

當年我和老公去港澳就是打算採取這個模式,但在我們打算再

外出的時候,公婆就說已經休息夠了,要跟著我們一起去跑點

這種情況當然不能說不...結果就是我們想跑的點跑不完

隔天還被念說昨天太累了,今天要減少行程....可是每當我們要外出的時候又一定要跟......

我也推上午四人 下午兩人~

看誰出錢多 誰出力多 就以那個人的意見為主吧

@老人家前面要+(老公的) 就文章看起來,老公只負責機票和

結果就是他們說玩得太累不好玩,我們則是覺得都配合他們什

其實她老公沒有事先告知~一定有原因的!

麼也沒玩到,兩邊都不盡興

如果今天婆婆的角色是原原波的媽媽

原原波是覺得先生孝順還是笨？～

說實在的，都已經先邀公婆了再告知這種先斬後奏的方式

如果角色互換,我老公立馬就說他不去了...真實發生兩次經驗

我實在不能認同。如果我很期待的兩人行程再沒有跟我商量的情況下變孝親之旅，我也會爆炸

我不同意宅爸直接把這個事件無限上綱到孝順 VS不孝順

如果原PO的老公能像宅爸這樣先行瞭解日本的無障礙設施也先救父母的身體狀況作規劃，也事先跟老婆討論，老婆不至於

如此不悅，原PO已經說過不排斥跟公婆出遊，她只是不能接受先斬後奏與有勇無謀，刻意把重點導引到原PO不孝，個人覺得有欠厚道

真要說孝順,應該把女方父母也一起弄一團算了XDD

換成老婆這樣搞,我才不覺得老公不炸掉勒 = =

我懂你的想法 推

你把你的無障礙行程提供給原PO還比較實際一點~

奇怪，我老婆這樣搞我也從來沒說過甚麼話好像這邊特別喜歡把自己的想法加到所有人身上

那你老婆這樣搞有把後續麻煩丟給你要你處理嗎？

輪椅都我推得你有意見嗎？

那有叫你規劃適合老人家的行程嗎？

推輪椅還滿簡單的，路人都會

除了上下車上廁所長輩是女性我不方便做之外，能包的我全做了

他老公又沒自己規劃，根本跟你這種不一樣

現在是怎樣？是你問我有沒有處理，我說處理了你又說路人都

而且你是男人力氣比較大，輪椅給太太推，也不好看吧

我覺得推輪椅還滿辛苦的耶~要繞得遠一點不說~也費力

尤其是跑行程走了一天之後~

能包的都做是哪些項目，說詳細一點才知端倪

你乾脆說女方開口男方就活該倒楣該做不是更省事？

車我開的錢我出的旅館我訂的，行程我排的你還有意見嗎？

不要這麼容易生氣

你都做了代表你是個很棒又孝順的好老公

您提供行程或景點給原原PO吧！畢竟她原本規劃的是夫妻2人

有啥好生氣的，說穿了，我老婆就說了，這是屬於他的回憶要

體力能負荷的行程，現在勢必要改的，有您的建議會更好

我盡量配合，我也說了，這是他長輩我無法有任何跟他一樣的

推yulhuang，你好心也幫幫原po吧

@SoftPig 可以另外回一篇出遊心得文

感情，我唯一能做的支持他，多少事我能做就做，我一直以為

或者說，也幫幫原po的老公

那已經是n年前的事了，現在該長輩我已經不敢帶出去了

難得想推宅爸XD 對老公來說這可能是這輩子唯一一次跟父母一起看櫻花（也可能是最後一次...老人家一年老過一年了）

我覺得你們夫妻感情很好，也溝通無礙

這已經是沒專業看護沒辦法出門了，我老婆說幸好當初能走

出國沒玩到又怎樣？吃吃喝喝走一點路看看風景也是很美的回憶

可是不是所有人都能像賢伉儷一樣到達那個境界

逛日本的百貨公司對老人家也是很趣味的經驗

美滿的夫婦實在是令人羨慕

宅爸這篇中肯 其實日本推輪椅是很方便的 公車 大眾運輸都很貼心

如果公婆今年沒跟到以後更不能走了，成為老公心中永遠的遺憾

基本上是同意啦，但建議避開京都櫻花季，就像再怎麼孝順

原原PO能不能感同身受？ 自助的優點就是彈性而不是能走多遠

直接坐Taxi到有櫻花處坐著看，也是一種回憶，何必執著在走？

也不會帶行動不便的長輩去參加奔牛節一樣

奔牛節的形容太妙了！

日本近也不算貴，原原PO跟老公將來還有很多時間可以去，公婆就不一定囉

如果肯撒錢，熟門熟路，日語很通，倒是另當別論

當初帶我爸媽去，覺得他們走好少。回台後他們津津樂道錦市場的有趣、百貨公司快打烊的特賣，他們的重點跟我們未必會相同

重點在於本來以為是要出去玩結果變成孝順之旅吧我覺得帶長輩出去可以 但孝順歸孝順 不要把孝順跟玩扯在一起

所以說既然老公都定了，只好轉個念啊，難不成大吵不去嗎@@?

但是還是得讓老公知道這樣先斬後奏很不ok我很好奇他老公為何要這樣做？

我覺得原po重點是 老公為什麼不先跟她說 而不是不想讓婆婆去

我覺得是怕老婆反對，所以先斬後奏（雖然這樣很笨）

可能還在執著本來期待的雙人深度之旅吧

同意hose大的說法，請小元爸不要忽略原文最後二列文字，

其實原原po就是考量公婆的體能狀況，才會生氣先生的魯莽行事，何況事先告知也是一種尊重，沒人能接受先斬後奏的

怕就不說，改成霸王硬上弓，還還是是先生的錯啊

而且這個怕，可能還是他自己想像出來的

人家都要跟你一樣，最後希望原原po快些調適心情，和先生

的確完全是先生的錯。只是發生了、吵完了，也只好想辦法了

對啊，給原po拍拍，別氣了，換個心情，開心去玩吧

我是覺得原po大概自己也不熟京都 要排輪椅足行程腦中空

白，加上排行程的人對行程都有點佔有慾不想改

重點一開始原po是想要兩人甜蜜之旅

要孝親之旅原po一定會先規劃好適合的行程

孝順是像你一樣細心規劃行程 不是知道要狂走路還請他們

去 只是想讓他們同行開心 一點都沒顧慮身體 蠢蛋無誤

又不是明天出發，櫻花季還有半年，是很難改行程嗎？

而且孝順不是旅遊都要帶著 那不然蜜月也帶著算了

無線上網到蜜月也太囧了吧

比喻 不然有人會說只想自己遊玩不想公婆同行不孝順

改行程可以 那每次想去的地方就不用去啦

孝順就先夫妻溝通好 一起專心討論行程 不是白目破壞興致

祝福宅爸一家人都平安健康。能夠將對方親屬當成自己親屬

其實並不是一件容易的事情

推

你的建議很好 真的 但重點是先斬後奏很自私

說真的，我也不覺得暴怒一個晚上有好到哪裡去

怎麼那麼多人愛倒因為果..人家暴怒還不是被白目行徑惹的?

你根本沒搞懂原po氣的點+1,直接把她當成是媳婦想躲懶不想照顧公婆了.我就說了原原po這身分會被誤會,果然!

原原po不是不願意帶老人出門,而是她已經把這次行程規

劃成不適宜老人的,他老公也知道卻還邀爸媽參加,所以他才說老公笨!

我不懂原po一面之詞為什變成倒因為果的邏輯

這跟之前很紅的安卓有甚麼不一樣？

第一篇的敘述不是完全希望大家往老公白目的方向去想嗎？

對老是口頭盡孝的人來說, 不行用白木來形容的原因是什麼

這對夫妻的問題是各做各的，一個還在研究行程，一個就定了旅館，完全看不出是要一起出去玩的旅伴XDDDD

不過氣也沒用啦，趕緊溝通好重新調整行程吧

呃，一個上網訂旅館訂票被說成不用心研究行程，一個看旅遊書被認為做了所有的事，這是我的理解有問題嗎？

是我搞錯了嗎？我以為花錢就可以解決的事是最簡單的ＸＤ

訂機+酒(只需日期和價位)和排行程完全不同吔

想必找機票和性價比高的旅社您認為很容易吧

更何況這段旅行都不用換飯店 是有多難= =

哇，這段話徹底推翻我家旅遊規劃的方式

我懂宅爸的想法!

我認為原po沒什麼錯，這是先生思慮欠周。可事前討論的搞成事

後告知，當然會令人不快了！

若一開始先生就提出來先討論，我想原po也不會這樣氣到來抒發

hhwang:要孝順一開始就要為父母量身規劃，不要慷他人之慨

原原PO老公真的是蠢不是孝順 妳比她先生好上太多了

有的老人家不願意出去玩坐輪椅的，而且日本無障礙在怎麼好~還是很多不方便的地方~不然大家去日本時有常看到景點區有很

多身障者嗎?另外就是如果日文不通~我想搭計程車有時也恐怕也覺得不方便~總之啦~還是覺得原PO先生愚孝~安排國內兩天一

夜高級飯店旅遊都比硬帶出國好

去過京都3次實在不覺得日本的無障礙有非常好...

跟美國比還是有差... 我是覺得直接省略一級景點吧那些XX寺不是石磚就是路小擠一堆人

機票用換的很不好找？兩人住房很不好訂？（茶

有的長輩才不願意坐輪椅咧~ 原po最好請老公問清楚媽媽要不要坐輪椅~如果願意那就沒問題 如果不願意 就頭大了

看清楚別人的文章再決定要不要生氣吧！

沒事先告知自己擅做主張本來就很不錯尊重人了

有些長輩情願痛也是不願意坐輪椅的哦 你確定他婆婆願意坐嗎我老公的外公90幾了 膝蓋不行 撐了好幾年才願意坐輪椅

第一次無法贊同宅爸…

如果到了當地他婆婆不願意坐輪椅又沒辦法繼續行程怎麼辦呢

說到這個，家父前陣子關節痛，需要靠柺杖助行，但是出國玩

那幾天他死不肯用柺杖，因為覺得不好看，很多長輩對於出國的體面是很重視的

真的 而且小孩不坐推車你還有辦法抱 長輩不坐輪椅呢？

可以先問婆婆意願吧,如果她不想坐輪椅,可以考慮其他行程既然都要四人出遊,應該先問清楚大家的想法,不好一意孤行

原po那篇好多媳婦我根本不敢說話，我要推這篇，要不是荷包不深，站在女兒立場我是蠻想帶父母出國玩的！

樓上，那她老公答應她的京都深度旅遊呢？我是要問m大

樓上，要老公用東京跟北海道各一次深度旅遊來賠罪。

婆婆不是要用走的嗎？無障礙設施沒有用吧很多長輩根本不願意坐輪椅 我家就兩位= =而且這是尊重的問題 計畫好要共同出遊 有變動本來就要討論

不推 因為覺得重點是在先生先斬後奏這點上面 太太行程規劃

已經有說明要去幾個擺明會走路的點 也不知道婆婆會不會配

合坐輪椅 且文中已說明其實婆婆的健康早有問題 如果願意坐

也不會刻意去強調他有變瘦走路會比較輕鬆吧

呵呵出一張嘴

只能下次補償京度深度之旅啦,換角度想,父母親越老越不能出去玩,年輕人出國的機會是比較多的

不過先斬後奏這件事要跟先生講好,僅此一次下不為例

跟團要看內容與性質喔，我10月底才去一趟日本，導遊說:

因為日本真的很好旅遊，所以不少旅行社有推銀髮族的行程，所以可以問看看旅行社有沒有適合銀髮族的行程喔~

與父母一起出遊的回憶 真的是越來越彌足珍貴! :)

寫在這裡幾萬人看到比較好嗎？FB可以設隱私 A___A

而且不是所有長輩都想坐輪椅，她婆婆還苦笑耶

要不要把文章看清楚再回文啊？

自己一個人也可以深度旅遊吧！另外規劃一條自己的路線吧，沒有溝通是老公的錯，但有必要火成這樣嗎？

要長輩願不願意坐輪椅+1 之前遇過說要推著他們去遶結果長

輩不想坐，叫我們自己進去遶就好orz

推小元爸 真不知道某些人在跳腳什麼 今天如果不是公婆 是自己都爸媽還會這樣叫叫叫？

原PO先生 是有孝心....卻不尊重老婆...

原PO的點應該是在一開始規劃就不是有長輩同行的行程吧

要扣她不孝順的大帽子也扯太遠 純粹是不被尊重的感覺

是阿～想找爸媽同行都不用問一下，事後才說已開口不能悔改阿不就很孝順？很尊重人？

對生養自己的父母的體能狀態不清楚 硬把長輩塞進一個明顯

不適合的旅行 然後把這個行為當作孝順的想法 實在是匪夷所思啊....

這個原po老公比較像是好心作壞事....帶父母出去有孝心很好

但是帶去京都.....這是準備了多少醫藥費去呢？科科.....

倒也不用刻意補腦 可能真的不知賞櫻盛況吧

要不去2次 春天去原計畫當探路 秋天再公婆帶去精華版

帶老人家去還是避開花季人潮吧 餐廳景點也不需排隊候位

她老公有點自私好嗎.. 況且孝順為何一定要連老婆都算入

因為之前也是夫妻兩個一起帶公婆去沖繩的

給噓

宅爸與某s完全畫錯重點

那你就生氣吧

搞不清楚狀況吧…又不是不願意孝親是計畫一半整個翻盤

這篇很有道理啊 很多人願意千辛萬苦推推車帶小孩去京都

換成輪椅就？？願意為了小孩行程鬆散放棄這個放棄那個，為了老人就？？文末的建議也很實用 原原PO參考吧

大家好像都把 體力不濟跟各種痛風/坐骨神經痛/糖尿病畫等號

但實際出遊時，痛風/坐骨神經痛/腎病/糖尿病...的各式需求

（行程+飲食）是不一樣的！ 痛風跟坐骨神經痛不是推個輪椅

就能解決的，家有長輩骨刺，出去玩一走久就痛，痛起來連坐

也不舒服，一整個變坐也不是、站也不是、躺勉強舒緩

輪椅根本幫不上忙。

@amberyen:原po很衰，她不是不照顧公婆，也不是不願帶他

們出去，重點是臨時告知好嗎？一堆人完全畫錯重點。

而且拜託不要再以為老人家喜歡願意坐輪椅了= =＂

這老公哪裡孝順了？根本是大不孝！沒為有病痛的母親設想，

用自以為的孝心來折磨老人家。

第一次這麼認同你，原文看得我火都上來

婆婆是痛風跟坐骨神經痛...痛起來連坐輪椅都痛

到時候發病 身體非常不適 日本之行徒留痛苦記憶這樣也是孝順嗎?

唉。重點劃錯。。。

重點在沒事先溝通，把不適合的行程硬套在不適合的人身上

重點都沒搞清楚...

何況這個老公從後文可知，在邀人前對行程、環境根本不清楚這樣邀請身體狀況欠佳的父母是不經大腦的行為沒有事先溝通是不尊重妻子的行為

真的要孝順，很多方法可以，不是把父母帶著就叫孝順

是渡月橋

沒抓到重點

老公只是滿足自以為的孝心 但沒考慮後果

難得噓原PO 但是重點可以劃錯成這樣 氣什麼東西啊..

重點抓錯，只好給噓

噓

每次都在自以為

果然是媳婦版，一面之詞就可以獲得全場媳婦一致的掌聲

老公說法都沒有就可以一面倒，真是令人嘆為觀止

不孝的帽子扣的也太大了!!

你不需要拿你的孝順攻擊別人，自以為是沒有比較高尚

兩邊情況差這麼多也可以硬套....

科科..我也知道無障礙設施很齊全，但行程麻煩無法避免

重點抓錯 零分~