很感謝大家回應的文章與推文
稍微解釋一下為什麼給我媽帶的部分
因為覺得不太需要贅述，所以講得比較簡單一點
但是看到一些回應跟實際狀況差距很大，其實很不舒服
有些回應我好像在跟正義化身對談一樣
這麼利害怎麼不去打鰲拜?
很多事情不是就表面看得那樣簡單，這不就是婚姻嗎?
我媽蠻傳統的，是她家裡的大姊，九個兄弟姊妹裡面女生她最大
底下的妹妹書讀得多，她自己國小畢業後就工作幫忙家裡開銷
妹妹有的書得比較多，際遇也不錯
她工作時有工傷，無法完全復原，她慢慢個性上變得有點自卑
老一輩的人其實把大半輩子給了家庭，小孩子長大後就專心於工作
其實沒甚麼自己的生活重心
只有國小畢業也只能做一些比較低階的工作
她自己的工作也退休後，感覺沒有目標無所適從
她去找了一些不需要學歷只需要勞力的工作
這類型工作通常都很危險，然而實際上，我們並不需要她繼續努力的工作
我們希望她可以做她自己想做的事情
但無奈，她已經不太知道自己想做甚麼了
我老爹仍舊工作當中，現在工作已經變成有點健身
當然辛苦依舊，不過不會把工程排滿
我媽還是選擇變本加厲的工作，好像要證明些甚麼一樣，怎麼溝通都沒有辦法
雖然她嘴巴上常說：我也不是很愛做，但是你每天都會看到她不知道為什麼的外出工作
把自己搞得很累很辛苦
找她去當志工，她覺得無聊，找她參加社區大學，說裡面的人比她年紀還大
巴拉巴拉的，就是沒辦法停下來，好像金頂兔一樣
但是其實我想，她怕自己不再重要，她怕沒有人需要她
所以後面我姊選擇把小孩請我媽幫忙，分散她的注意力，很有成效，笑
孫子跟馬力歐的星星一樣，變成萬能阿罵
一瞬間我媽會上網查哪邊有打疫苗的診所，哪邊有小孩子的娛樂可以去參加
看天燈要搭乘甚麼交通工具，學體操的老師明天會換誰來上
看小叮噹展覽怎麼買票比較便宜，諸如此類
後面其實當然也有衍伸的問題，比如說阿罵用孫子來證明自己的價值
對孫子的保護很好，雖然孫子並沒有恃寵而驕
但是感覺只是把專注力從工作上轉移到孫子上
孫子變成工作，失去了孫子就又要像兩年前一樣，又變得有些低迷
不過還好的事情是，其實慢慢孫子長大
我姊幾乎兩年來每周都會上來把她兒子帶走，讓我媽有些其他時間跟空間
她也讓自己去參加了其他的娛樂...例如瘋狂的洗溫泉...
請我媽帶小孩這件情，後面我也慢慢理解，總不可能為了讓我媽不要去工作
就一直拼命生小孩好轉移她的注意力
在跟我老婆的溝通上，我也支持她自己帶小孩，上班時間到托嬰中心，下班自己帶
但是還是有點放心不太下我媽
不過如同我老婆認為，但是沒有說出來的
我猜想她心裡的OS應該是，我的小孩不是你拿去給你媽孝順的工具，笑
另一方面我姊說我媽很照顧她小孩，她認為是托嬰中心比不上的
剛好這件事情我去托嬰中心參觀時，也覺得就是一個機構性質有點重的地方
沒辦法給孩子她所需要的，托嬰中心只希望大家都一樣，好照顧就好
實際上很難會關心你孩子發展得好不好，需求有沒有被滿足
針對這件事情我也跟我老婆討論過，是不是她請兩年在家裡帶小孩
我努力一點，應該還過得下去，但是這兩年特別需要照顧的時間
我們可以給她全部的關注
當然現實有很多環節要去思考要想清楚
其實推文裡很多我都想過，我們也討論過
不管是可能隔代交養的問題，我媽對我姊是女兒，我老婆對我媽是媳婦
很多其實都想過，但說穿了就算想清楚，心理過不去還是覺得有點怪怪
過不去的是我擔心我媽又去做一些辛苦而又危險的工作，去證明她自己存在的那種感覺
不過如同前面所說的，這不是長久之計，也還好我姊小孩讓阿罵帶之後
有緩解我媽的不安全感，也慢慢開始有了她自己的生活，自己的娛樂
所以我跟我老婆決議，雖然之前就決議了，只是我過不去，所以才上網請問大家
我們還是先送托嬰中心，讓我媽有更多空間跟時間去發掘她想做的事情
然後順帶也拉著我老爸遊山玩水
她們是老伴，我們孩子就不要再用其他方式去拖累他們
假日再帶小孩給阿公阿罵玩就好
這就是結論
至於有些生而不養的評論，或者是認為爸爸想輕鬆，就為省幾個錢
這種想法對我的狀況來說，其實非常單向，而且毫無相關
只是這樣定義可能簡單很多
指向這邊就可以讓一切有了不需要思考的結論，真的很簡單也很好
我想單純的指責攻訐真的不太需要付太多責任
對於這個孩子我想我付出的，應該比在銀幕後面敲打幾個鍵盤
發出引人注目，譁眾取寵的言論還要不知道多多少
單純的惡名化非常簡單，就跟新聞標題一樣聳動尖酸就可以
因為我們都忘記思考，也不需要去關心
其實人與人之間在婚姻後有更多更細膩的想法要去互動，去理解，去接受，去磨合
這些，我結婚後才知道
這也是發問在婚姻版而不是媽寶版的原因
我想知道大家在婚姻中一些雖然互相理解
但卻無法得出結論的事情是如何解決的
我非常感謝大家的回應，我們素昧平生，承蒙幫助，小弟非常感謝
祝大家開心順利:)
我要來去曬昨天女兒失控溢屎在上面的床單了 XD
謝謝大家!祝大家在婚姻中都能找到自己最佳的定位，美滿幸福，謝謝各位!