我需要一些人來幫我整理一下想法。
我大概快離婚了吧，但我算知道也不算知道問題出在哪，有點困惑。從小孩出生以後，問
題就沒斷過，到現在小孩兩歲了，還是為了幾乎是同一件事情爭吵。爭吵的主因是我爸媽
和我。
首先，我爸媽跟我老婆處得不好，應該算是非常不好。這件事老實說我也不知道該怎麼處
理，我爸媽跟我老婆相處的頻率一直都不太對。舉例來說，我老婆送東西給我爸，我爸會
說，你怎麼帶這個過來。以我對我爸的了解，我爸的意思是你人來就好，不用帶禮物過來
。但我老婆的理解是，我爸不喜歡他的禮物，還罵他。
舉另一個例子，小孩出生後，我媽想抱抱小孩，跟我老婆說，你要學著放手，不然你一直
抱著小孩會很累。我老婆的理解是，我媽想要跟我老婆搶小孩。
另外一個例子是我爸曾經找人來幫小孩收驚，我個人是不太相信這個，反正那個人也只是
手腳畫畫，沒有要小孩喝符水也沒有碰到小孩，所以我就沒什麼反應。但我老婆覺得我應
該要出面制止，我爸媽也不應該找人來做這種宗教儀式。
總而言之，從今年過年以來，為了我爸媽，我們兩爭執很多，反正我們住的地方跟我爸媽
住的地方距離很遠，所以我從九月以來就不曾回過家。
這幾天，洽逢我小孩生日，我媽希望我帶小孩回家一起過生日，我沒答應他。到生日的前
天，我還跟我老婆說：「算了，這次還是不要回去了。」但我老婆回我：「你以後一定會
拿這個吵，所以還是回去吧。」
甚至到要回去的當天，我還是跟我老婆有一些爭執，我認為：「還是別回去了吧，省得大
家都不開心」。他認為我在逃避一些必須要解決的問題。
回去後，當然我老婆一如往常地跟我爸媽沒有互動，沒有說話。在我跟我媽獨處的時候，
我也跟我媽說這個問題很嚴重，已經到要離婚的程度了。我媽只跟我說：「我們怎樣是沒
有關係，你自己要好好處理這個問題，她也許年紀大一點就會好了。」因此，我們默默下
了一個決定，今後我自己回家就好，我老婆不必勉強回來，小孩則是他愛回來就回來，不
愛回來就不回來。
當然，以我的預期，我也自認還算客觀，因為小孩很黏媽媽，所以我覺得我爸媽以後應該
是看不到小孩了。不過我爸媽還是一如沒事一般地幫小孩慶生，但我看到這個場面，情緒
很複雜，甚至已經到快崩潰的邊緣。
載她回娘家的路上，因為我情緒仍未平復，所以無法開心得起來。因此她回娘家後，傳簡
訊給我，說每次回我家都必須要承擔我的情緒，她受不了了，要離婚。我寫了封信給他，
大致講了我的想法，以及我跟我媽達成的協議。她回了封簡訊，她說她看完信了，覺得我
是個自私的人，已經無法再和我相處下去了。
所以，現在大概就是這樣，她是不接我電話了，我也不曉得她的想法如何。看看有沒有人
可以幫我研究一下。

你媽媽好偉大 但是不是有更嚴重的事情啊？？

溝通出了問題?雙方無法平心靜氣理性溝通?請婚姻諮詢幫忙?

你舉的例子那些對話你在場嗎?還是聽哪一方轉述?

你自己帶小孩回去看爸媽不就好了 崩潰啥啊= =試著讓小孩開始黏爸爸 不要24小時黏在媽媽身上搞得老婆產後憂鬱快瘋掉 還要面對長輩壓力

如果這麼想拿孩子當孝道供品 請自己帶回去跟長輩團聚不要把這些莫名奇妙的大帽子扣在老婆身上 好像都老婆害你不孝一樣

你老婆跟你爸媽之間到底有什麼問題看不出來 不過你問題很大阿

你自己回去不就好了，你自己開心最重要，你勉強配合他人

樓上反應太激烈了吧?他們跟公婆又不住一起，聽起來先生為

小孩再大一點，也不會那麼黏媽媽，到時就方便你帶回去了

主要是夫妻間出了問題吧，爭執多。

如果婆媳關係已經很差 你跟你媽這樣講 老婆不是更黑= =

太太也沒有要斷了跟公婆的關係 那太太認為爺奶該如何關心

我也覺得先生問題很大 老婆反應敏感老公應該溝通開導

孫子才是適當?

但文中只感覺逃避 真的有心溝通為彼此好 一定感受的到

都兩歲了還只黏媽媽 爸爸應該感到可恥

沒住在一起還可以搞成這樣，你先反省自己有沒有做好防火牆的工作吧！老婆不回婆家怕所以你爸媽以後看不到小孩?這什麼論點啊？自己帶回去給你爸媽看不就得了?因為小孩黏媽媽?

樓上別這麼說，年幼孩子黏媽媽很常見

這表示這位爸爸根本沒能力獨自帶孩子回婆家 醜一

那表示你花太少時間跟他相處！我夫家或娘家隨便那個人都可以單獨帶小朋友出去溜達一整天。可是我兒子的個性是很怕生的!重點是我們每個人都花了很多時間陪伴他啊~減少你老婆回婆家的頻率，傳話時兩方只說好話不用真的說實話;還有你老婆不回婆家這件事你要甘願，感覺的出來你很埋怨這件事啊！這麼小的問題還糾結成這樣搞到要離婚，前面那個討罵討拍的爸爸更該離了吧?

不調解婆媳關係還跟老媽抱怨老婆 醜三

雙方多努力溝通 了解對方想法 很多事沒有對錯 立場不同罷

你的例子2，媽媽叫太太放手，好讓媽媽抱小孩是我的大雷

老公問題很大+1，那樣跟媽媽說不就是害老婆黑到爆嗎

可是等我自己小孩大一點了，我也對別的新手媽媽說過放手

岳母說放手 跟婆婆說放手 聽在媳婦耳中是不同的當老公的對家庭政治要有點敏感度這種時候你衝過去說我抱 不就沒有婆媳搶小孩的問題了嗎

呀，我婆婆踩了好幾次，還從我身上硬拔走小孩所以爆掉了

婆婆說放手 媽媽放了 婆婆去把小孩抱起來 這一定會爆吧

家庭政治是大學問 太太也該學著神經放大條一點 偶爾才見面

剛出生就這樣 媽媽應該會咬人吧 我一定會生氣的啊

而且你老婆送禮得到的回答一般人都會覺得是被潑冷水吧

別以為太太想離婚都是跟公婆不和 也許根本是因為你過太爽真正的媽寶就算離婚也都是老婆的錯 爸媽的錯 絕對不是自己的錯

不知道你怎麼跟太太談這件事的，我在想還好我先生沒說"小氣，

本篇怎麼看都是婆媳相處問題,怎麼會扯到帶小孩?

又沒關係，我媽也是為你好" 不然仇結更大

因為老公崩潰說以後自己爸媽都看不到小孩其實是他自己不會帶小孩回去 一定要靠老婆

就算小孩都黏著爸爸,問題還是沒解決喔,那個崩潰點,我也看不太懂....但總覺得不應是他的重點

不會啦，不要弄到苦大仇深的話，時間可以淡化解決一切

他是崩潰以後自己爸媽大概跟自己小孩緣分就淡了

一切問題的起源,還是老婆跟公婆無法相處....

可是太太又覺得該回婆家???

她想當好人吧，結果梗又被母子密談給破了

原潑真的應該試著帶小孩回家,小孩子很健忘的,頂多高鐵哭一下(這個要忍耐),回家有玩具,就會忘記媽媽了

其實住的遠又可以少回去 相處的問題比較沒那麼大吧

但是太太回家又跟公婆無互動不交談???這太太也很掙扎糾結

理智上想當好人，情感上沒辦法囉

用放手這個詞，即使是好意，當媽的聽起來仍會不舒服

2歲的小孩,沒有什麼"願不願意"的,你把他帶走,他就得跟你

如果是好意，用妳多休息、回婆家輕鬆一下之類的不是比較好

你這樣直接把話傳給你媽媽 難怪你老婆會要跟你離婚

不離婚怎麼辦呢 她算是徹底黑掉了

老婆自己都跟公婆無互動、不說話，還不算黑?

你看著你爸媽幫孩子慶生難過到要崩潰.如果你對你老婆有像對你爸媽這樣的疼愛入心,大概就不會得到快要離婚的處境了吧 :p

我光看你的描述,也會覺得說不上來的無法溝通,想像得

拍拍 相信你和你爸媽都不是壞人 但是感覺你跟老婆沒有很攤開

到你太太的絕望. 那種不可能有改善的絕望真的會讓人

好吧，那原po，你自己還想不想要這個婚姻呢?

的來講 她有她糾結的點 就是不喜歡你爸媽 如果你還愛她

你就自己帶小孩回婆家就好了啊~~~2歲多可以撐個2天沒有媽媽

就這樣繼續下去 如果不愛了就分開吧 或是再次渡一次蜜月

關係已經不好了還亂傳話你老婆不開心的事是很多人的地雷

你還是一副我爸媽超nice, 小孩不黏你也要怪老婆

爸媽想孫你照幾張照片email很困難嗎？

小孩對外勞比對爸爸還親，應該是爸爸要檢討

你老婆這次都妥協了你還這樣搞

你的解釋比BJ4還糟糕，只糾結在你的不開心確沒反省原因所在。

等等，我想問~ 所以小孩跟老婆定期住娘家，而你住自己家?照你說的小孩對外勞比對你親熱，那表示住娘家的時間比例很

好像甚麼都沒做就唉唉叫

高囉? 你沒想過小家庭不該長時間分開住嗎?

明明就是你問題最大

真的不想分你家我家的話 就別忘記你們三人才是一家

你老婆跟公婆不熟很正常 就像你也不是岳父母親生想通這點 你就覺得一切都沒啥好勉強彼此的

最好的方法是一家三口住一起 誰的爸媽都別來

我婆婆也從我身上硬拔過小孩，說怕我累，我老公也逼我放

，從此我和婆婆保持距離，不要小看母親的護雛本能。

只要想到婆婆就覺得她要來搶小孩了，心結至今難解。

你一直在那邊願聞其詳，卻把狀況說得不清不楚

種種原因種種原因誰知道是為什麼，搞不好你省略掉的就是問題所在。你老婆只是跟你公婆相處有問題嗎？還是跟你相處也有問題

現在這種實際上分居的狀態是雙方都心甘情願接受的嗎還是其實也有過一番掙扎？？

你的能力只能抽出假日與他們相處嗎？看起來你跟你小孩都不熟了，你也沒做好溝通的橋樑

小孩才多大跟媽媽說學會放手還要理解成婆婆只是要抱孩子

等你父母生病的那天 又忽然不傳統囉 科科

我想你老婆並非真想跟公婆鬧翻，她期待你努力作橋樑

這有點難度吧....貴父母的說話方式很容易被誤解啊

請問是什麼傳統？？是什麼傳統？？是什麼傳統？？

可是你只想消極隔離他們，讓傷害加深，這不是你老婆要的

老婆覺得搶小孩,這是很多生完孩子的媽會有的

我只看到你自己想盡孝 拼命害老婆黑掉 也不幫老婆漂白

父母說話、做事比較不經大腦，你就要當翻譯呀

沒有互動很正常 不然你跟岳母的互動是怎樣= =

我覺得你老婆只是要你同理安撫她,但你沒做到

自己帶小孩回去給你爸媽看很難嗎? 很難是你的問題，連帶小

例如收驚這種事情你也不覺得有必要<為什麼不開口制止啊！！！

還出門你都沒辦法的話，表示小孩當你是陌生人真的可以離婚了

你角色很重要耶!我覺得你老婆想法很多女人會有。

不是隔離就好，隔離後依然要積極修復關係

老婆努力陪你回去，雖然不完美，但你要多肯定

請用鼓勵與感恩的態度面對老婆與婆家的互動，她才能重新

那就離婚吧~~這不行那不行~~什麼都看不清楚~~留著也礙眼

面對婆家。你的臭臉要收斂啦，幸福的家是需要付代價的

你是怎麼跟你老婆溝通的?如果你是用你po文的方式去跟

你老婆說你爸媽講的話不是她解讀的意思,那她當然會認為你跟你爸媽站同一國啊!你有沒有先讓老婆知道你懂她

為何會這樣想?還是你就一味地要她不要想太多,你的解讀才是對的?

你對老婆的溫柔跟同情，會增加她面對婆家的力量，

要讓老婆覺得你跟她一國就是要讓她相信你是懂她的

如果你老為父母解釋，沒同理過她心情，她當然會難受更不想回婆家，因為所有感受都被否定了

不要執著於對錯是非，你要站在情的角度去安撫老婆才有用

你最自私的地方就是你放棄帶她回家了。不為她跟婆家戰鬥

你老婆不想跟你一起住嗎?又不是住在婆家!是小家庭耶她不希望小孩可以和爸爸互動更多嗎?

只想放棄她，她一定覺得你父母也不想見她了，只想看小孩

大家都罵爸爸不親近孩子 可是問題在媽媽娘家要她和孩子回去這是做老公不能說不的狀況時(我猜是娘家媽媽獨居)那還怪老公有點說不過去吧!

老婆想要離婚 老婆怪老公+公婆 就是不怪自己 那.....

你先試著改善你跟你老婆孩子的親子關係

你的心情我能理解，但今天受傷的是你老婆，此時可不是

你老婆不管如何 應該要帶著孩子跟老公住的!抱歉 和上面推文都打結了 ^^;

你擺臭臉體貼自己心情的時候，真不甘願這樣，就要再努力

討好老婆讓她願意為你犧牲，而不是私下決定以後家庭聚會

都排除她。你還有加油的空間，別輕言離婚了。

我看不懂你糾結的點在哪？

一定是你這個中間腳色做得太爛才會有這種結果~

他想老婆跟爸媽都討好，結果兩頭空

人生哪有可能事事如意 魚與熊掌不可兼得

哀，給你拍拍，建議你先專心討好一邊吧，人本來就不完美

有沒有可能回南部工作,你們自家三口住一起,兩老平均時間看小孩?

因為你問老婆現在不接電話你怎麼辦，建議你馬上上網訂花

我也覺得有可能的話就回南部找工做看看, 相處模式才能改變

直接送去老婆娘家，附上「老婆我愛你，請息怒」的卡片

此局先求和，別硬頸，後面才有籌碼談。

然後把小孩安頓好後帶老婆去約會。三組人保持適當的距離與時間安排。

至於老婆不接電話,如果不想離婚,你現在就應該在高鐵上了,面子和尊嚴沒那麼重要,老婆才是真的。

請先改善自己三人小家庭的關係，加油

好好仔細聽你老婆想法,距離那麼遠,平常想必很難好好溝通,久了就習慣自己生活了。

我認為他老婆的應對才是有問題。看完推文難怪這版叫媳婦板

其實我覺得有點奇怪的是,老婆願意跟你回家,及讓公婆幫孩子慶生,但孩子不給阿公阿嬤抱?是否您忽略這之間的問題而自我解釋成老婆不給抱?

老公問題比較大吧 舉的三個例子就是擺明我爸媽很NICE阿

推先改善自己三人的小家庭關係,爸媽那邊的問題先暫時切割

兄弟，加油，別放棄自己。

婚姻最大的問題是沒有足夠時間相處吧 難怪溝通出問題

老婆的問題+1 連最基本做人處事都有問題，這樣要怪先生？

先生都在努力打圓場了，老婆卻只會出嘴巴、自己不彎腰誰能

幫的到妳？既然離婚定了，乾乾脆脆點打贍養官司，爭取孩子

的撫養權，反正各走各的，天延何處無芳草。

1.你對美好生活的想像太不切實際，所以會產生困擾

很認真地說 台灣協議離婚是沒有規定要給贍養費的!!!

請問,你說"他回娘家後傳簡訊,然後你寫信給她,"是回北部後回信嗎?或是你們在南部也各自住?

2.你想跟孩子住的話，要嘛就換工作、不然就接孩子跟老婆到北部一起住，是有什麼原因無法變動生活地點嗎？

先讓你的小孩喜歡你會想找爸爸，事情就簡單了

整篇看完 我覺得你有一點衍生出來鴕鳥心態了

3.不懂，為什麼老婆不愛回婆家、你爸媽就會看不到孩子？

小孩會想找爸爸，老婆自然就不會離開你，你也能帶小孩去看

你可以主動帶孩子去探望父母吧？

父母 至於你父母和老婆的緊張關係就順其自然慢慢來吧

4.請不要要求老婆愛你父母如親生父母，只要有這層體認，很多婆媳關係會緩和許多

感覺上你就只是想看到婆媳關係良好

一不順心就擺臭臉給老婆看

然後 大家都要看你的臉色 你爸媽自然會認為媳婦很糟

先放正自己的角色吧！你已經是一個新家庭之一員了

你做的最糟的是你從沒有好好做你爸媽跟你老婆的橋樑！甚至你老婆都跟你回去了，你還放任他們各做各的？然後跟你媽說悄悄話批死你老婆？還只為了你爸媽不能看到孫子而崩潰？滿扯的~只能說你超強！你完全是搞糟你爸媽跟老婆的主因耶！至於你老婆我覺得你應該好好跟他談，畢竟結婚了是否應該為家庭付出一點？！都沒住一起真的感情會變淡~

1.你自己回家你爸媽OK 2. 你自己帶小孩回家你老婆OK你父母和老婆都願意相敬如冰請問你在糾結什麼？？？

我猜是在糾結為何老婆和父母不能真心演出家和萬事興

拍拍 就因為岳母不想給女婿養這種鳥理由 竟然硬把女兒孫子和辛苦工作付房貸的女婿分開 這岳母有夠狠

您的糾結唯一解是一家三口在某地一起生活,而且是老婆當家庭主婦。

你還能做的方法好多，離婚不是唯一解，放棄就啥都沒了

現在女方家搞得先生變外人 太太居然連包容婆家的傲嬌反應

都做不到 好處全給女方家算啦

你希望老婆小孩能自己住婆家？你是希望世界大戰嗎？

以一起生活為前題,想下有什麼可以用的資源。工作,住屋等等

像是原來房子出租,在南部租屋,補貼部份負擔之類的

說真的,我真心建議您現在在這邊回文,不如高鐵下去抱一下老婆。

就算今去明早回,老婆絕對有超過三千五的價值吧!原po隔代教養都如此糾結,爸媽離婚的孩子心中想必更多糾結。

辛苦工作不就是為了讓家人開心? 考慮回南部找工作吧。

快去吧!岳家幫帶小孩真的很幸福。快帶老婆約會去啦!

老婆工作是教職？那真的挺難的，我很多同事因此在北部買房定居了

我是媳婦 但可以理解你心情 只是你的做法都不太聰明耶 跟自己媽媽私下講老婆的事 真是大忌 不知道你有沒有也跟老婆講你跟你媽說事情很嚴重到要離婚這件事

只有我覺得老公想離婚老婆也想離婚皆大歡喜嗎?@@"

小家庭一家三口的問題不先解決，婆家娘家的問題再加進來更無解，你要設定目標分階段努力，首先，夫妻親子關係要重建，讓老婆知道她跟小孩永遠是第一第二順位，小孩在娘家，勢必跟娘家熟，這是一定的，你要能接受，至於婆家你就別演內心小劇場，讓老婆自由就是放過你自己，讓老婆自己覺定要不要去，別強迫。

從九月多以來不曾回過家還能吵到現在，肯定有其他問題。

老話一句『可憐之人必有可恨之處』

沒看到你有幫你老婆講話，甚至還看到一種冷漠、袖手旁觀

"誰理你啊？"的態度.....活該！

我怎麼覺得是你跟你老婆之間有很大的問題你爸跟你老婆的例子, 這種誤會解釋10秒鐘就夠了

請個假跟老婆深談，把你對想參與小孩成長.不想當小家庭的外

人想法明確表達，兩地相隔的夫妻硬碰硬，感情壞更快，要技

我遭遇比你老婆糟一萬倍 簡單跟你說 你就不要再想要老婆回婆

家 你老婆說不回去你會拿出來念 你就真的不要拿出來念真心接受他不回婆家的事實 且不要覺得你老婆不對 就解決了

只有一句話，你愛你老婆嗎？為什麼我感覺不出來

巧一點，我是覺得你老婆拉住小孩無理，但為了家庭，還是努力

你的問題比較大

好啦～還是給你拍拍一下，就客觀條件來說，把你岳母

接來台北（不一定跟你住，附近租屋也好），表面上所有問題都解決了--你跟你老婆工作都在台北，你在台北的合Ｏ住宅不能轉賣，你跟你小孩能住一起。

但這是問題的終點也是起點，你岳母不願來台北的原因有千百種，但關鍵在你老婆，只要你老婆能說服你岳母問題就解決了，但你老婆的關鍵又在你身上，你有沒有讓她感受到，你是真心的想要解決她的問題，希望減輕

她的負擔，同時兼顧你們小家庭的感情?

只要你們不是跟你爸媽住同一屋簷下, 衝突的時間已經大為減少, 基本上有心的話都能避開大部分. 如果是同一簷下的話...你要不要考慮租一間房子 XD

我覺得原PO的家庭問題出在互相不信任這件事上，離婚這事大 必須要考慮清楚，你要扮演好兩造的橋梁，首要跟你孩

子的媽說 願意某方面退讓一步 告訴她你想清楚了不會逼他

等她想回去再回去 婆媳關係很容易衝突往往事情沒有對錯

重要的是如何挽回老婆對你的信任 跟老婆對公婆的信任及公婆對老婆的信任，家庭的組成成分是感情，再想辦法好

好溝通跟維繫，先讓老婆冷靜 等好點再帶她出門走走 彼此能夠好好說話時再溝通 加油

勸你老婆一句 長輩做的事 睜一隻眼 閉一隻眼

我婆家的人也是一天到晚搶著抱小孩

但是他們發現小孩抱走後 我就跑去上網玩樂了

只要我在 小孩的阿嬤很少會來抱小孩的XD

又沒住一起 長輩講什麼 就聽聽就好 有什麼好糾結

老婆學會神經放粗 老公學會細心體貼 就是相處的藝術了

你老婆真的不勸自己媽媽來北部同住?讓你們夫妻關係修復??

看不到你在中間有協調，你媽講的該長大的人，應該要說你

才對，有什麼好崩潰，都看到問題是出在用詞，你不會從中化開誤會？有時間在這po文取暖，可以拿出行動嗎？

你的負面情緒好多，你太太簡訊裡面說得也沒錯

我怎麼覺得明明解決的方法很多 離婚是最爛的那一個你卻寧願選擇百害無一利的那一個?

自己帶小孩回家是個不錯的選擇，倒是「這樣就不要回去了吧」

這話有一點負面，也會帶給兩人的關係一些壓力。

我覺得 你是不是有憂鬱症呀? 建議看醫生

你老婆有問題...去看醫生吧..不然早解脫早好