先把標題改成媽媽的期待,自己做不做得到?
你可以試著成為你老婆的角色,在假日時,將自己當成你老婆,讓你老婆放大假,
讓你自己在假日徹底成為你老婆的角色,
然後請老婆成為媽媽的角色,讓媽媽去放大假......
這樣老婆才知道,婆婆也是有她辛苦的地方
這樣你才知道,你可以做到什麼地步,才好和媽媽溝通,
而不是媽媽做得累得要死也有意見,老婆也累得要死壓力又大...
先試著在下班後,把老婆的工作全部接手
(老婆雖然沒上班,但帶2個小孩和上班辛苦度超不多,甚至有可能更累)
原PO先試著成為老婆角色,下班接手全部工作,如果不是下班太晚,試著學煮菜
套一句媽媽說的"沒有學不會的事" 也沒有一定要女生才學得會的...
當你先試著成為老婆的角色一陣子,才有辦法了解這二個人應該如何才能平衡
另外的選項,就考慮小家庭自己住,老婆的中餐,
前一天你就把它煮好吧,老婆只要隔水加熱一下就可以吃了...
這樣就只要一天煮一次就好...
白天就老婆試著當全職保姆....
※ 引述《reterk (reterk)》之銘言：
: 心裡壓力很大，教養小孩又累，心情就很不好，
: 常常跟我抱怨、投訴，一言不合，就和我吵架了！
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重點在"一言不合"....原PO應該要想辦法諒解老婆的辛苦,就多傾聽
等小孩長大這一切就有解了...而不是變成和老婆吵架...
: (2) 我媽媽跟我表明她不想當長期煮飯婆，希望來年我
: 老婆要多學習煮飯。這半年來，我媽媽常找機會出去旅遊，
: 讓我老婆獨立照料家庭，於是我老婆就請娘家媽媽前來幫忙。
: 但此非長久之計。
這個是想太多,媽媽年事已高,有機會出去玩是好事,怎麼會變成
"我媽常找機會出去旅遊?"
就這句就知道,原PO和老婆實在對婆婆和娘家媽媽不是很貼心...
: 總之，我老婆身心俱疲，我媽媽無價值感心情不爽，
: 我工作家庭兩頭燒，請幫幫我！
這一切其實都是"小孩"造成的,但是這應該是甜蜜的負荷,
我覺得你可能在反應老婆問題,和媽媽溝通時沒做好橋梁角色,
才導致媽媽久了也"不甘願"做了...
再久了連老婆也"抱怨連連"了
如果今天你們能以體諒老人家來幫忙的心,甚至你自己一肩扛下很多事,
有些事不該溝通或溝通會造成閡閤,不如四兩撥千金或找到機會,
讓老婆的抱怨變成你的意見...例如:老婆抱怨XX事,
原PO在假日幫忙顧小孩時,就等有類似情境,自己跟自己媽媽說,如何比較好,
就可以避免變成"我老婆覺得...,我也覺得"讓老媽乾脆放手不管教養
簡單來說,老媽放手不管,就是可能是積怨,乾脆擺爛讓老婆自己顧...
如果方法得當,婆婆搞不好顧得開心又願意為了孫子做牛做馬也說不定...
原PO老婆也要思考,有些事有必要因為太堅持,導致自己少了個幫忙的人,
關係又不好壓力大嗎?自己壓力大對小孩也不好,倒不如一開始睜一隻眼閉一隻眼,
再相信老公會找到時機解決...而不是急著糾正婆婆如何....
以上,是從原文想像可能情況,如果想錯了還請包函...
我還沒小孩,但我應該會照以上的方式處理吧....
至少我的習慣和公婆不同時,都是由我老公找時機變成他的意見,
包含當年其實是我不想請流水席,但公婆至今都認為是兒子的決定,
而且常誇獎自己兒子決定好,方便不麻煩,餐廳也不錯...我都笑笑說,對啊...
如果當年老公搞砸,可能結果就不一樣了吧