聽了妳的故事，我覺得那本書好適合妳看喔，我文拙嘴笨，妳快直接去買來看吧！
除了我昨天提的「合作」跟「師徒制」外，其實還有一處讓我當下想哭的文字，借妳的文，分享給妳參考。
書中提到：
其實大多數的媳婦都希望得到婆婆的疼愛。有些女生婚前在原生家庭中不被重視（重男輕女），會暗暗希望透過婚姻得到一位「新媽媽」，也渴望被重視並疼愛。但當這種期望投射到婆婆身上時，往往因期待落空而導致更大的失落感。婆婆說會把媳婦「當女兒看」，而媳婦認定的「女兒」待遇是「無條件付出關愛」，但婆婆當然不可能作到；同樣的婆婆也會對媳婦有類似的期待……（大致意思是這樣）
雖然我原生家庭並沒有重男輕女，但我可能很想複製原生家庭的母女關係，所以剛開始實在很難不去計較婆婆的冷淡。有趣的是，當我意識到我竟然會計較起婆婆比較疼自己孩子（我老公跟小叔）而對我要求較嚴苛的「不公平」時，才發現這一切真荒謬，我又不是人家真的女兒，爲何要那麼在乎婆婆有沒有公平疼我。
但也是因此意識到「我多想被長輩疼愛」的這個事實。因爲自己以前是家中老二，我總希望爸媽多注意我一點，所以我很努力作好孩子，就跟現在想作好媳婦一樣。我害怕不作好孩子就會失去爸媽的疼愛，就跟現在我在乎婆婆一樣。
可是其實，事實就是如此，不管作多少都不會改變婆婆心裡的序位。事實上，不作也不會死，很多擔心跟壓力其實是我給自己的。如果把婆婆定位爲「老師」或「前輩」，而不是「媽媽」，感情需求就會降低許多，小劇場也沒必要演那麼多了。
當妳敘述婆婆叫妳坐桌邊時，其實妳正在跟婆家原生成員計較「公平」，妳想被婆婆一樣疼愛著。可是對婆婆來說妳只是「學徒」，她疼愛妳的方式就是「教妳怎麼作人妻人母」。看透這些，妳會發現婆婆「真的有把妳當女兒看」，只是那不是妳要的而已。
生日文，婆婆幫公公慶生，邀妳媽媽，她跟壽星關係是夫妻所以主辦，邀了親家；妳幫媽媽慶生，卻沒主動開口邀公婆，卻期待公婆主動說要「一起主辦」，這不是很怪嗎？妳怎麼在幫媽媽爭婆婆的疼愛？婆婆本來就該「比較愛」公公呀（昏）
婆婆沒跟妳們計較：「怎麼爸爸生日還要我主辦，岳母生日妳們就辦」已經不錯了……
我寫這些不是說婆婆就不可能變成媽媽，相反的，我要更積極面對這份渴望。我如果能對婆婆付出對媽媽一樣的愛，我相信她會感受到的。
這種愛就是前面講的「無條件付出」，但當然不是當冤大頭，把自己耗盡。而是她作錯什麼我都努力原諒，對我好我都用力感受並感謝，惹我不快我會努力溝通，有裂痕我會努力修復，因爲我知道這輩子她都是我重要的人，我不會輕易放棄這份關係。
我們對自己父母也會有埋怨不滿的時候，但心裡還是渴望被愛的。對公婆，應該也有這種莫名矛盾的情緒吧！只是我們真的很容易因爲一些瑣事就放棄跟公婆的關係，畢竟無血緣。自己都如此了，又怎能要求公婆要無條件愛我們呢？
當然，天底下有很多不是的父母，自然也有更多不是的公婆，努力也該有停損點。只是，真的有那麼多嗎？如果還能努力，還覺遺憾，我覺得可以再試試看。
如果妳已經放下這種渴望，就別理我這些廢話，人生還有很多人值得你愛。但我想，妳很明顯還沒看開。給妳拍拍，再想一下如何？
※ 引述《alina0427 (琪琪)》之銘言：
: 感覺這本書...是因為發現這社會仍無法跳脫傳統...
: 所以只好以此形式來安慰女性
: 我依然是覺得應該要講求公平
: 婆婆怎對我，我就怎對她
: 老公怎對我媽，我就怎麼對他媽
: 我媽怎對我老公，我就希望老公怎麼對她
: 我一直以為婆婆真的會視我如女兒(婚前她自己跟我媽說的)
: 但其實根本沒有，講到利益，她還是覺得別人的女兒應該辛苦點，少拿點
: 公婆家客廳小，大家都擠在客廳沙發吃飯，
: 男人們都有沙發坐，我跟婆婆就要擠在桌子邊邊坐矮凳
: 若真的視我為女兒，女兒應該跟兒子同等地位吧...
: 往年...公公生日，婆婆就會找大家一起吃飯，也禮貌性找我媽
: 要我跟老公、老公弟弟一起出錢請她們3個長輩
: 其實我媽都會偷偷跟我們小孩子一起share(老公弟弟都知道我媽有幫忙分攤)
: 但我老公不會做人，都沒有讓公婆知道，所以公婆一直以為我媽吃霸王餐
: 今年，這周日，是我媽生日
: 想說好幾年都有幫公婆慶生，2013年9月我跟老公結婚了
: 2014年也找大家幫我媽慶生吧
: 上周在婆家吃飯時，請我老公試探性的問公婆，
: (其實老公認為他爸媽會說要請吃飯，所以已經問過我媽了...但我媽一直想拒絕~說拍謝)
: 晚餐時，老公吃到一半說"這周日是xx的媽媽生日"....然後停頓了3秒
: 想說讓公婆自己說"哦~那一起吃飯ㄚ!!"
: 結果居然沒有!!!!!!!!!!!!!!婆婆繼續埋頭吃飯，好像沒聽到這句話似的!!
: 公公還有稍微說笑一下，問候一下我媽
: 老公只好尷尬的繼續說.....
: "xx媽媽說今年不需要吃飯了拉~家裡最近裝修，她媽媽怕你們太忙，所以就說不用了"
: 我跟老公其實當下都傻了
: 我覺得...就算他們誤會我媽都吃霸王餐，也不應該如此的冷漠吧!!!!!
: 我跟老公又不是要他們兩個請客，只是想說大家出來熱鬧一下而已ㄟ
: 公婆是把我媽想得多邪惡嗎!!!!
: 當初小聘16萬~我媽也一毛不吭的全部給我們小倆口!!!
: 我不懂為何他們還要這麼現實!!!!看不出來我媽不是這種人嗎!!!
: 這樣是叫我如何像書裡說的....不要講公平，要講合作???!!!!
: 如果我不幫我媽爭一口氣，不要講求公平.......我真做不到
: 不是愛記恨，愛計較....而是會對不起我媽
: 感覺就向我允許別人來刺傷她，但我只會安慰她...而不會為她反擊
: 我沒有一定要公婆跟我們合請我媽吃飯，我只希望她們有"意思"要吃飯就好
: 意思到了就好..........很難嗎....
: ※ 引述《bluefishs (bluefishs)》之銘言：
: : （手機打的，排版不佳請見諒）
: : 只是閒聊，我想分享前天看鄧惠文醫生書的一點小心得，它讓我解了幾個心裡的結
: : 上次在板上跟大家討論初二回娘家的問題後，雖無結論，但讓我想了很久，也發現自己原來累積那麼多不滿的情緒。本來今年想有骨氣的拒絕回婆婆的娘家，但因為老公工作的關係，我後來還是放棄初二回自己娘家了，娘家爸媽叫我別管這些傳統，他們不介意
: : 但我心裡還是説不上來的悶，糾結在爲何整個過年我都要配合婆家，爲何老公都不需爲我娘家付出一點，真不公平…所以我自己設想了要在過年前回娘家一趟，結果被我爸媽拒絕，説他們沒時間招待我，也不要我破費，總之就是叫我乖乖待婆家就好。有這麼明理的爸媽，應該要感恩，可是我莫名的覺得更悶。
: : 那天看鄧醫生的書，有句話點破我的困局：婚姻中不能談公平，要談合作。忽然豁然開朗。
: : 對阿，今天婆家有過年的傳統任務，老公過年有值班的任務，而娘家很幸運的沒派任務來，我是跟老公一起合作完成這整個過年的任務，我們是同個團隊，何必去給自己找工作爲求形式上的公平呢？過完年有得是機會回娘家呀，可以專心完成婆家的過年任務，不用趕來趕去，也沒啥不好的。
: : 回過頭來，仔細想想我爲何想回娘家，因為我想回去「當女兒」。我不想一直當媳婦，好累。鄧醫生的書上另一處文字也讓我受益良多：
: : 台灣傳統家庭的婆媳關係比較像師徒關係，大家會不由自主的進入這個角色模式中，婆婆一定要教媳婦，媳婦一定要好好學，弄得雙方壓力都很大。（照印象打的，不是原文，只是大意）
: : 我覺得這話真的是講到我心裡了。我爸媽其實一天到晚忙著自己的事，不要我回去，是因為他們此刻並不想當「爸媽」。而我壓力大，是因爲跟婆婆一直定位在這種角色裡的關係。
: : 這幾天當婆婆又在無理碎念時，我試著從「徒弟」的角色裡跳出來，很平靜的安撫她説「媽妳不要擔心，不要緊張，我會弄好的，沒事的」我把自己試著丟進「女兒」的角色去對待婆婆。
: : 結果效果出奇的好，化解了好多次吵架危機。其實婆婆的舉動大致都一樣，但我因為她的碎念而爆氣的頻率降低不少，而且還敢跟她開玩笑（這幾天她甚至跟我開起玩笑了）。我現在知道，如果婆婆的碎念無理，那只是一位因焦慮而沒教得很好的「前輩」而已。
: : 我想，如果能跟她説：「媽妳辛苦了，不要擔心，妳教得很好，我學到很多，給我點時間慢慢來，我會好好的，不要緊張喔。」幫助長輩從「師父」的緊張角色出來，也許我們就能找到一個新的角色平衡點，大家都能放輕鬆作家人，甚至是朋友，而不是總在莫名的角色跟傳統裡身不由己。
: : 以上，一點小反省，跟大家分享。祝大家新年闔家平安，任務順利完成。