※ 引述《sorrowheaven (無雙)》之銘言：
: 原文恕刪。
: 先拍拍你這個夾心餅乾。
: 看完原文與你的推文有幾點想提問讓你思考一下：
: 一、請問太太跟你們住在一起的這三年，她貢獻過甚麼？
: 二、有想過為何母親會突然直言地跟你太太說「我無法接受你都不煮飯」嗎？
: 這之間是否嫌隙早就產生，只是你沒有察覺？
: 三、你覺得你太太因為這句話不開心就盡量不吃你父母煮的飯對嗎？
: 四、請想想為什麼你太太看到你父親不洗碗會不爽？
: 五、你覺得你太太不吃你父親做的愛心早餐對嗎？
: 同上，是否早有嫌隙你卻未察覺？
: 六、父母急著出門沒時間洗碗，你太太又不爽。
: 有想過為什麼你太太一直計較煮飯、洗碗這種小事嗎？
: 七、你覺得太太小孩子氣了點，但在我看來，
: 她應該積怨已久，何不試著去了解？
: 八、為什麼你會覺得太太跟你父親之間有心結？
: 是早已發現有嫌隙卻未能提早處理嗎？
: 九、既然你在經濟上無法搬出去住，
: 身為夾心餅乾（再拍拍）更要及早處理問題不是嗎？
: 而不是拖到現在問題越發嚴重才來求助。
: 結論：從文章到推文，其實你應該早就知道問題的根本是心結，
: 如果你不想搬出去或換個老婆，
: 那希望你可以理性處理這件事，
: 分別找時間問問父母與太太分別不滿的點到底是甚麼，
: 不然問題越拖越久，嫌隙只會擴張到像馬里亞納海溝一樣。
: 以上為本人小小見解，若引起觀感不適還請多見諒。
先附上我上一篇文讓你重新看看，（我想收回我的拍拍了！）
再來，你在新的一篇才解釋孝親費、父母與太太個性差異、彼此有心結，
以下我一樣用條列式列出疑點讓你思考。
一、孝親費不平等跟財產共同制：
給你父母的孝親費你出，太太給她父母的孝親費她出，
這樣很公平啊！而且跟夫妻共同財產制有何關聯？
可是你又在推文補充你太太沒給她父母孝親費跟你有關，
卻又不講明到底是為什麼？是要版友們都腦中開雪梨歌劇院嗎？
抱歉我只能猜到你薪水一部分是給父母的開銷，
一部分（一萬五）是孝親費，
剩下的是自己跟太太的平日花費，
所以沒有多餘的錢讓太太給她父母孝親費，
所以才會說太太沒給孝親費跟你有關。
二、父母個性直接，太太個性敏感，她有誤會又不敢說：
我這樣說可能會有部分版友不開心，
但是對於你這個案例，你既然知道自己是夾心餅乾。
太太對你父母有誤會，又因為個性敏感不敢跟你父母講，
那你身為夾心餅乾，為什麼不代替太太去跟父母溝通？
幹嘛要等到問題變嚴重了才在思考該怎麼辦？
三、心結難打開、覺得跟父母溝通長遠的事他們會不開心：
我想問你，你在小劇場甚麼？
從兩篇文章跟推文都看不出你有去跟父母或太太溝通，
就直接先預設立場說心結難打開、父母會不開心，
你自己都小劇場了！那你要板友怎麼給你意見？
可以請你先去溝通看看再來說「心結難打開」跟「父母會不開心」嗎？
最後，請你把所有重點與問題都先想好再來發文，
不要這樣擠牙膏式的發文，因為這樣對你一點幫助都沒有。
補充說明：你要記住「很多公主都是自己寵出來的」。