資訊
男方一個月六萬 女方三萬
男方父母已經把房子過戶給男方 女方父母有無過戶給女方未知
女方想趕快買房兩人住 不接受租房 如果錢不夠就要求男方貸款
男方想先存錢再說 答應女方結婚後可和她輪流住彼此家
======================以上是原文資訊===================================
後續回覆 節錄大意
funnydobos
只覺得原po這樣的男人就是無法切斷臍帶當大人
也沒有肩膀打造一個屬於兩人的世界
經濟上也沒有真正獨立 (動不動就說我爸媽買房過到我名下)
人格 思想觀念上也都沒有獨立思考 還沒有要為人夫的成熟準備
"我家的地蓋房"
"存到錢就蓋" "到時就搬出去了"
聽起來只是搪塞之詞 像在安撫一下哭鬧的小孩 小孩不哭就沒事
不會想真正解決問題
1.經濟獨立問題
一個月六萬 父母都把房給男生了 如果這樣經濟不算獨立 那怎樣才算獨立?
2.肩膀問題
存錢買房=沒肩膀 無法獨立思考
根據前段論述你怎麼推導出來 貸款買房=有肩膀 有辦法獨立思考??
threeeee
這篇太長贅詞太多了 縮短大意
與公婆相處 小問題會被放大
婚後要處處配合夫家 一點自由都沒有
娘家父母老了不需要人照顧嗎
公婆不忍threeeee與老公吵架 最後妥協
threeeee建議原PO
對於搬出去買房這件事你是否和父母討論過
婚前礙於情面我老公總不敢和公婆講得太白
在迂迴來迂迴去的過程
我們得到的是彼此的認知錯誤
甚至對我而言是欺騙我同住的說詞
1.自由問題
你感到"你自己"婚後 自由被侷限在你受不了的範圍
跟那些婚前 就肯定自己未來一定會受不了的人
一個是接觸後不合 一個是不想去接觸 你跟他 是兩回事
人與人相處 本來就是互相在拉橡皮筋
我緊了 就要你放點空間 你緊了 我主動放給你
還沒拉就說不想拉 是哪招? 所以才一堆人建議分手比較快
如果反駁論點是在於 搬出去不就兩人都不用拉的這麼緊?
那也只是換個方式 被貸款這條橡皮筋拉著罷了 很難懂?
當你接觸對方家人 真的受不了還有貸款買房這退路
但是當你貸款買房後 受不了了 退路在哪邊?
預留一條退路給你先嘗試看看 原PO這想法被鞭成這樣 我覺得不必
2.欺騙問題
那是你個人遇到的 並不代表原PO 討論事情不能拿自己狀況通通套用在別人身上
這樣會營造出原PO家人未來很可能騙人 又不給自由的氛圍
實際上呢?根本還沒結婚勒
原PO第二篇文章
→ unsaid:其實你還沒長大,自己把自己看成父母的附屬品,為了能成為父 02/09 12:50
→ unsaid:母幸福人生的一部分,所以不自覺一味的想fit into the frame 02/09 12:51
→ unsaid:長大了本來就應該成家,擁有自己從無到有裝設一個房子的經驗 02/09 12:52
→ unsaid:能幫助你在未來自建時有自己的主見和思維,繼續住在家裡,只 02/09 12:52
→ unsaid:會讓你在未來自建時想都不想就把主控權交給你父母,我認為若 02/09 12:53
→ unsaid:你父母有遠見,應該會主動送成家的孩子出家門,獨立學習家庭 02/09 12:54
→ unsaid:是怎麼一回事,搬出去外面住不等於不能孝順父母,如果你那麼 02/09 12:55
→ unsaid:恐懼,請自問恐懼從何而來,你所做的只是抗拒改變現狀罷了,談 02/09 12:56
→ unsaid:不上孝順.孝順並不是結婚了卻假裝一切都沒有改變,你確實多 02/09 12:57
→ unsaid:了一個新的家庭要擔待,本來就不可能維持現狀. 02/09 12:58
1.主見問題
看你講這些
但我個人還是認為 主見的養成 跟有無買房成家一點關係都沒有
2.恐懼問題
我看不出原PO哪邊恐懼
就很單純的 我錢不夠 買不起 等存多點錢在買 何來恐懼之說?
3.抗拒改變現狀問題
沒錢的話 我也很抗拒阿 維持現狀 這算問題嗎?
換個說法好了
真的想改變的話 像我爸媽以前下班還會有些副業 多賺錢盡快買下房子
小時候 天天看我爸媽晚上在工作 我爸工地一週六天 我媽假日租地種菜
原PO女友自己知道自己有毛 沒辦法跟別人相處
那女生在要求別人犧牲自己做出讓步前 自己的利益上有做出什麼改變嗎
沒有 老娘月領三萬 就這樣 沒有了
一切維持現狀 毫無改變
成熟獨立思考的新時代女性 誕生了
kidoradult:明明就是擴枝散葉怎麼會想成龍潭虎穴?莫非你家這麼不堪
Cauchy2008:結婚搬出獨立很正常，難道你還要繼續在父母羽翼之下？
Cauchy2008:要不要順便跟父母拿零用錢…
我是覺得 房子已經過戶給兒子了
拿了房子連婚都還沒結 就跟女友討論搬出去
正常兒子都會擔心父母會怎麼想 不為過吧?
dadase:一開始不搬婚後才搬更怪，更別說你的前後文真的很不孝…
dadase:捨不得父母拚一間房給你，居然還說籌400萬自建，不夠父母幫
dadase:懷疑你是認真要盡孝還是只是想省錢？女方自己也說要買了，
dadase:1坪才6萬，1月3萬又有存款養自己足以輕鬆買，有差的是有小
dadase:孩比較無法幫太多，所以你怎麼想都是省自己，留點錢給自己
dadase:爸媽，他們對你夠好了，別再想拿他們資源了
所有鞭男方的論點 我只贊成這位的一個論點
男方拿父母拿的夠多了
至於金錢觀 怎麼花 不必要求別人跟你一樣
最後 如果同樣的情況發生在我身上
我會試探女友 私下跟女友說
因為我們計畫要搬出去 爸媽擔心未來生活無人照顧或什麼理由都可以
反正搬出去的話 要把過戶給男生的房子 給要回來
先進行這個動作 如果這個女友很乾脆的說OK
那我會很認真思考她的建議
要我付出不是什麼難事 那也要女生夠值得 對吧

同意最後一段，兩個人本來就應該靠自己建立家庭

（鼓掌）！！！

當你貸款買房後 受不了了 退路在哪邊?-->搬回婆/娘家

先住再搬和先搬再回去住都是彎路吧 有哪條比較輕鬆嗎?

很多嘗試後發現不能相處的，都搬不出來了...

其實就卡在現實問題 錢

女方說要自己買 我是很懷疑購不夠啦 但現在男方錢就是不夠啊 女方又不接受租屋

撇除男方說要照顧父母不想般的言論 他手頭錢也不會變比較多

本日最中肯

女方月入三萬自己買不知道能買什麼樣的房子 科科

其實公婆也很怕遇到壞媳婦...搞不好他們比較怕跟兒媳住呢

這種事情婚前就該預設立場討論清楚啊...

3 女方一開始就說要搬出去了 鬧翻才搬代價沒比較小喔

不過女生要是月入六萬問題就小很多了 的確是現實問題XD

3.男方會覺得自己家人很nice，你不能接受是你的問題

還是老話，千萬別娶，月入六萬還過戶房子，值得找更好的女人

預設立場怎麼給中肯公正的建議？

這種事婚前說開很好阿，男方覺得女方自私就趕快分一分找個不自私願意跟他一起住婆家的人不是更好，總比婚後在那

這篇也是一堆預設立場啊XD

我也認為原PO應找一個嘴甜 貼心 正面想法的女孩

吵著要搬，雙方沒共識而鬧離婚來得好太多了

總不能要女方不論婚前婚後都不能明確的表示她就是不住婆

基本上父母很愛你 還給你房 這女孩難道一點感激都沒有?

真的，原原PO該找個懂得感激的女孩伴他一生比較好所以大部份的版友都是勸他不要結，塊陶阿~

好奇一下 本篇原PO已經跟女友談好了嗎?

我沒生孩子前在家裡都不穿內衣 生完後餵奶直接在客廳餵

這種事情不用拉橡皮筋我就知道住一起就不行了啊www

建議婚前談不來就快逃+1

你的文章好亂喔 不想跟公婆住就是毛太多 不好相處?

你本質上就是直接忽略女生"真的"會碰到的問題XDDDDDD

住一起引發的摩擦這麼多 為何還是有人愛住一起 很奇怪

分開住明明能避免掉很多問題 但就是愛找死www

非要搞到老婆老媽不爽搞到離婚 所為何樁啊 難以理解

不錯喔~~

一個人在家裡連服裝都無法輕鬆 要她怎麼自在?

你怎麼對父母 你的兒女將怎麼對你 世上一切事可用愛化解

不一定啦 也是有人能忍受 基本上沒錢就只能吞下去(?)

您母親大人很棒啊 所以想同住的男人要找像您母親那種類型的女人 結婚後同住才能和諧 數量有限

要找要快 晚了就被別人娶回家同住了

手腳慢的男人 只好繼續抱怨不同類型的女人怎麼不同住 抱怨一百年 不能改變拒絕同住女人的想法

所以你記得你老媽都是手洗衣服 你老婆要買洗衣機就是該死?

支持這篇～

很多人會爆走然後亂開例子是真的～

男方父母過戶房子給男方關女方啥事 你男方只是掛個名而已房子你敢動嗎？你敢不經父母同意拿去做資金運用嗎？今天如果你是過給女方再來談感謝吧 笑死人

今天你有沒有想過先搬進去再搬出來男方父母怎麼想？他們家鄰居怎麼想？很多長輩三姑六婆都嘛會覺得是老婆帶壞老公所以才搬走 或是媳婦跟公婆不合或媳婦討厭公婆才搬 不管怎樣你先住進去再搬跟一開始就住在外面 婆家外在觀感差的可多了 看你的文章就知道是個未經人事的小屁孩

貸款買房後受不了怎麼會沒退路 笑死 把房子賣了去租屋 或是去租屋房子出租租金繳貸款也可 婆媳關係搞差了才是真的沒退路！

我老公名下也有三四棟房子啊 都是擺著繳稅金 根本沒有任何一棟他有處分權 除非他今天要搞父母當孽子 不然名下財產只是稅金拖油瓶 這種買賣都要問過別人的東西根本不算是私有財產 當然更不算經濟獨立

我什麼時候只穿內褲在家裡走路了啊? 你看清楚再回好嗎www

支持樓上 很想知道本篇作者有結婚嗎? 把婆媳關係搞差後才真

只穿內褲的是我老公好嗎 不要那麼急嘛

是沒退路~~~關係打壞後不是那麼好修復的 應該是沒結婚的人

拍寫~我說支持的是K大論點 畢竟三姑六婆和親戚的與論壓力是很大的 住在一起後面才嚷著要搬走 絕對是老婆的錯+1倒不如一開始就別同住保持距離的美感 你覺得你在你家自在

不代表女生在婆家就會自在 當然如果女生也願意考量經濟壓力忍受不自在和同住的不便 那是難得一見的女生 但不代表每個女生都要接受 不接受就要被冠上公主還是不愛老公的罪名

女方就說不租屋了，如果真的無法負擔房子，除了搬回婆家

還可以搬去娘家(無誤)

還有什麼辦法？別忘了，女方說從小就沒自己的房間，

這樣去娘家是要住客廳睡沙發嗎？

原原po去找願意同住的女生就好了 說再多也是勉強~~~

開支票說先住之後再搬 到最後都鬧得非常難看才可能難道先住再搬就不會有"龍潭虎穴"的觀感嗎 根本不通

原原po只看女友要買房 卻沒理解/不去理解是同住與否的問題

推這篇的邏輯。

這邊有些人就是不管怎樣先罵老公再說阿....

推這篇邏輯。樓上K大很妙，如果這麼在乎三姑六婆鄰居

真的不是很喜歡邏輯不夠清楚就開始質疑對方有無踏入婚姻耶

閒話，那一談結婚就要另外買房搬出去就沒人會講閒話嗎

就算踏入婚姻也不見得會有同樣遭遇，重點是事情發生怎麼處理

"婆媳關係搞差沒退路 那就不要搞差阿"....好經典.......

和面對的態度吧，老是負面思考對事情有任何幫助嗎？

而且女方月薪三萬->是能有多少存款？跟娘家感情不睦->

但是"房間"鎖門在有些人的家是不可以的~~

娘家是能支援多少？但一堆人說女方可能有存款娘家會贊

那樓上的說說發生了該怎麼處理？版上好多例子都是處理不了

要男方一起負擔吧...但男方的意願顯然不在大家考量中

還是覺得分手比較快，不要勉強任何一方，結婚是大事...

婆媳關係處理好的不太會來這發文啊...像我就是XDDD

重點是在家裡的自在度 你看不懂我也沒辦法了 中文很難呴

在客廳餵奶是有原因的 因為我只要進房餵我家大寶就會在外

女方住得不自在, 男方貸款貸得不自在, 分吧分吧

面搥門大哭 你以為客廳餵奶只是一件不起眼好解決的小事嗎

有孩子之後就不是只要穿上內衣這麼簡單了 你不明白吧w如果我住婆家我要怎麼在客廳餵奶 還是我要讓大寶每餐狂哭

像這種事情 沒結婚沒有小孩的人根本不懂

樓上拍拍，其實住婆家婆婆會因此叫妳不要餵母奶

我想說的就是 很多事情沒有表面那麼簡單 你懂了嗎

LisaShie大 還好我很幸運 我上次回婆家我婆婆看到嚇到w

還跟我說我先不用婆家了 我小姑還幫說話 我婆家人都不錯

婆媳不要搞差就好 那多賺點錢就不怕貸款啦XDDDDDD

他家是透天....大寶可以在同一層吧...雖然婚都還沒結

在家的自在度，不是只有餵奶一件事情，例如攤在客廳看電視

你可以問問媽媽和公婆同住的心得 不只是餵奶的部分

問題就是女方自在度是不是遠>>>>>>>>男方貸款壓力？

餵奶這種事 透天可解決沒錯 教養問題就不是囉www

吃飯作息生活習慣要配合婆家，做任何事情前要先考慮到公婆

教養問題我婆婆也照我的耶~我也可以攤在客廳看電視耶~這就是這篇想講的，不用預設立場一定有問題吧

我們家公公婆婆我我老公吃飯時間很容易都錯開耶

妳很OK很好啊 就有人不OK啊 像原原po的對象就不覺得OK啊

我不否認有人可以很OK啊 但就是有人不OK才有這串文章

這篇的意思是，不用預設立場一定會有這麼多問題啊

尤其他們又住透天，如果婆家真能做到各過各的呢那不是既不用讓男方有經濟壓力，女方也可以自由過日子

原原po直接找能接受同住的女生不就結案了嘛 不需要勉強

我想有些人想表達的應該是搬進去很簡單，搬出來很難

重點是，至少和公婆處得好的人不會去噓處不好的人吧

我是建議原原PO不用開支票哄女方搬進去，直接表明他就是要跟公婆同住，那女方也不會一直有想要搬出來的期望

但是問題就是真解決不了再搬出去不就更像龍潭虎穴www

對啊 為什麼要開支票 無法不同住就老實講啊

如果婚前雙方都沒人肯退一步為對方著想，那就分手比較快說女方毛多也好自私也好，這種影響長久的事本來就該在婚

為什麼覺得原原PO是在開支票啊? (認真問

同住與否是大事 沒有共識還是分一分比較不痛苦

前攤開說明白，不然婚後只是彼此痛苦罷了

我覺得就算原PO不是開支票都先講要同住好了，不然以後做不到會被怨恨一輩子

所以雙方有共識跟相互體諒是很重要的...做不到還只是彼此怨懟...彼此怨恨

這案例好是好在彼此還沒結婚，談不攏也不用鬧到離婚

推這篇。沒錢買還要拖老公下水的想法真是奇葩。

先撇開其他人，原原PO女友只賺三萬就算真的買了房子，生活

這告訴我們女生最好要經濟獨立 不然就只能唱鬼島rap了

支出還不是老公要出。真的不想在婆家做牛做馬請好好訓練老公

經濟獨立有什麼不好的嗎？

女生不就該經濟獨立嗎？到底在胡言亂語些什麼阿？

我不是寫最好要經濟獨立嗎 樓上兩位到底在解讀什麼啊

除了經濟獨立 薪水也要夠喔 不然3W要買房還真是挺辛苦的

很明顯的3W還不夠啊 歡迎來到有錢才能大聲的鬼島~

看來你壓力很大，就繼續發洩吧！但成人應該要懂得控制情緒

那要你住女方家你要嗎公平起見是不是應該半個月住男方家，半個月住女方家因為女方也有父母要照顧

我沒啥壓力啊房子都買好了XD 鬼島rap是willy大的作品~

男方買不起房子要住婆家，那女方買不起房子可以要求住娘家?

原po的女友不願意住娘家，但我相信很多女生會很高興的...

我是就推文推論的，原po現在都不回應了XD

以後可以請大家上來分享討論事後嗎？不是沒回應就是刪文

然後一群人吵得轟轟烈烈 orz

因為你文章說有房就經濟獨立啊 我是要跟你說名下有房根本不代表什麼( 復ゝ`)

廢話 能搞好婆媳關係誰想搞差www 如果有像說的那麼簡單 那每個人都是大富翁了

本來就是搬進去簡單 搬出來難了 老公會想搬離婆家很難啦 被伺候的好好的誰會想搬 就像你跟老婆去住娘家老婆也不會想搬

所以婚前有發現沒有共同的願景,應該是好事才對!

就找目標一致的人結婚離幸福最近!

我認識這個薪水頗高的媳婦願意跟公婆住,因為相處甚佳

這是婚前就說好的,公婆就像另一對父母

我也是婚前就知道我老公不可能跟公婆住，他自己都受不了

新時代女性 哈哈 你的錢是共有的 你老母是你自己的

不過我同意要搬出去就把已經過戶的房還公婆

我也認同要買屋搬出去,就把原屋過戶還給公婆.差點忘了一個嚴

重的事實,第二屋好像只能貸六成,基於讓父母心安與房貸額度拉寬,房子當然要還給父母.女生不肯那真的分一分算了.

推，這個版很多人觀念都很病態~~~可能是生病了吧

婆媳關係搞不好的也大有人在啊 你也憑什麼預設立場人家一定會搞的好?

婆媳關係要好 一定是媳婦或婆婆其中一方要放棄某些東西 是個男人就硬起來保護自己的媽媽跟老婆 不要逼他們倆要放棄自己的某些思考跟堅持 夠聰明的男人就是會搬出去 剩下的就是你這樣的了

推!邏輯清晰 版上很多人都在打混戰

這邊很多人喜歡幻想一堆問題，被害妄想症一般~~

只要說的不是她們想聽的，就會開始無限個假設性問題來問

問十個，你一個答不出來，就全盤否定你的想法但那些人，完全不用想答案，只要一直提問就行了~~

除了一直提問外,也不看原文亂提問(ex:住娘家,輪流住娘家)

苦主女友自己都不想住,還一直跳針男生為何不去住娘家...

一堆不看內文的，只看風向，下面有篇數字加錯，一堆人看

不出來，推文倒是推的挺開心的~~

K大很妙。我就是跟婆婆住一起但各自沒放棄啥啊。不是

每個人都會要求別人的生活和思想。我婆婆做事方式跟我完全不同，但我們都對干涉彼此一點興趣都沒有

是個男人就要硬起來的意思就是出錢買房嘛？那顯然薪水存款不夠的男人都硬不起來了。話說女人硬起來的方式就

是逼自己的男人買不想買的房？PS.為免有人不看文章，原PO女友不接受租房喔

幫補充，娘家沒多的房間可以住喔！

推 Cynthia大 我也是跟婆同住 但不同樓層 彼此尊重

其實把婆當自己母親 久了以後她也不是木頭 會改觀的

希望每個人都快樂 正面思考 多替對方想想 關係會漸漸改善

還有 我也沒放棄啥耶 除夕還能回娘家過呢 婆還送禮給娘家

但是我以前也曾有一段磨合期 關係降到冰點 就是起死回生時

我阿姨小孩大學了 她就還是常穿內衣內褲在家走你媽沒有不代表別人家沒有

>h版友跟c版友 你們沒有放棄什麼 但你們怎麼知道婆婆是否放棄了什麼？

人相處是互相的 不是一定如何 不需要要求別人讓自己痛苦

或許你可以主導正個情勢 轉化為正面 而不需要接受負面訊息

K版友，我認為我婆婆沒放棄，妳認為她有放棄。是妳了

解我婆婆還是我？是妳的推論可性度高還是我呢？

妳為何不能放開心胸接受一樣米養百樣人，同樣的關係不

同的人會有不同結果，而不是妳認為的單一結論？

很棒的邏輯，比起只會想一些最壞狀況，連試都不願意的人

好多了!最差不過就婆媳問題弄不好，但還是比沒錢好吧?!

搞差真的不痛不癢~都經濟獨立了是能怎樣。沒錢就很有感覺

我跟我婆婆也不用放棄什麼就不錯啊?說不定妳個性有問題(這就叫亂預設最壞立場...) 但妳覺得是這樣嗎?

我指樓上K版友~

思考正面的人通常會做出相對好的選擇唷~

一直在無線迴圈各種很慘的狀況，你的生活有比較愉悅嗎?

看上面推文你老公的房子一大推還不是煩惱也一堆..

還是我婆婆明理 看到我進房餵奶我大寶在外面狂哭敲門

就跟我說暫時不用回婆家了 怎麼很多人都沒她這麼明理w

也不會說她姨媽舅媽什麼親戚餵奶都不會這樣 那干我啥事w

我家老大男生95cm16kg天蠍座姨媽舅媽孩子有一樣嗎 沒有嘛

很難懂齁? www

我寧願沒錢也不要婆媳關係冒著搞差 的風險 畢竟錢再賺就有了 說到底 你們也不能接受不願意挑戰婆媳彼此的界線而選擇搬出去的人的意見不是?(笑)

是說沒錢要怎麼買房? (認真問

我跟我婆婆目前關係良好 不需多加揣測 但我覺得我們彼此都改變很多 是好是壞就毋須多言 只是我覺得住進婆家卻覺得自己跟婆婆沒放棄什麼的媳婦 還是自我感覺良好的居多 也許放棄的都是別人然後自己神經大條不知道吧

我論又有人會說搬進婆家就是要神經大條才會正面開心等理論幹嘛呀 一開始就給點距離慢慢相處了解彼此不是很好？你跟老公交往認識也不會一開始就住一起吧

既然"你覺得"就適用所有人包括我們這些素不相識的路人好吧(攤手) 那就你覺得吧

C大應該要能接受有人不能接受有人可以跟婆婆處的很好又婆媳都沒放棄什麼這件事吧

我接受(兩手投降)XDDD

我跟婆婆處的好 是我內心有在觀察並體諒婆婆為我們夫妻所做的付出跟犧牲 也願意做出等值的回饋 我認為這才是好的態度

呃 所以這串文的原發文者 他的父母不肯體諒小夫妻的犧牲 是這樣的意思嗎?

完全不是XD 他根本沒提到他父母有什麼意見吧

「事後解決」與「事前預防」哪個好？是選擇問題，

而非邏輯問題。且選擇「事前預防」者不一定皆是

X「預設立場」，或許是對自我瞭解甚深。再者，婚姻X不是金錢計算，婚前說明白，確認彼此可否接受未嘗

不好。婚姻很複雜，真要討論邏輯，那考量得更周延。

婚姻當然可以是利益計算

XX3當然可以利益計算，但薪水不是「唯一」的計算點。

沒錢買甚麼房阿?又不願意租房..那是要怎麼樣呢?