: 看完你的文章，有以下幾個問題
: 1.兩個月回台一次都待多久??住哪??
: 你跟老公有實際相處居住在一起跟經驗嗎?
: 感覺你們兩個好像還是婚前模式
一次待八天，因老公住在婆家，所以我也是住婆家，有一起住過一個半月
: 2.這樣兩地跑真的有打算跟能順利懷孕嗎??
: 如果只回來幾天，就要順利懷孕
: 這中獎機率真的很難度吧!?
我也有點擔心，但就是靠算日子，如果中獎很難，會跟公司請假
: 3.假設能順利懷孕，那孕期你打算還是兩地跑嗎?
: 工作怎辦?照常獨自一人在大陸工作?
: 懷孕時的身體照顧跟平時不太一樣
: 你有辦法獨自一人度過嗎??
孕期打算前六個月繼續上班，之後到美國待產(不過這又是另一個議題了)
至於身體的部分當然不能保證，因此我所講的都是在一切順利之下，然而要是吐得
亂七八糟也只能先休息了，但若沒太大的事情的話稍微有不舒服我可以自己或請同事
幫忙照顧
: 4.假設能順利生下小孩，小孩要誰帶?教養問題呢?
: 總不可能小孩一生下來就可以送出國念書吧!
: 小孩也是需要父母陪伴成長的
: 這問題你有考慮過嗎??
這部分目前是計畫一直到國中以前，都由婆家與老公還有娘家一起帶，教養的問題除了
缺少媽媽之外，其他就如同一般家庭一樣，但我想了解的是有甚麼是媽媽能給爸爸或是
娘家或婆家不能給的(除了我是媽媽這個意識形態以外)
: 5.你現在所想的事情，可有跟老公討論過呢？
: 其實你想要過怎樣的生活
: 跟你的另一半有達成共識就好
: 遠距的外在問題太多
: 感情生變的機率也是會有
: 建議你不要把話說得太死
: 如果沒有小孩的情況
: 雙方想要在工作領域上打拼都是很OK的
: 但是如果想要小孩
: 可能要想下我剛才提出的問題
: 不然將來小孩會滿可憐的....
很感謝您不吝指出我的問題，其實這些問題我們跟長輩們都是達成共識後的結論，
當然也是我自己可能潛意識的也在意了周遭的懷疑，就連我自己都不確定這樣
到底會有甚麼不可預期的影響，所以只能說，我並非一定會堅持這樣的作法，
但希望透過各位有經驗的父母能提供一些想法，幫助我更正確判斷究竟影響小孩行為
偏差或是人格發展，以及夫妻之間感情的因素，是否是單純距離的問題，還是必須要
連同其他的因素(可能必須同時還滿足:彼此不信任、沒安全感、無法體會對方、
長輩的教育程度、夫妻間對於小孩教育的認知等等的因素)

爸爸會要衝事業嗎？如果爸媽和諧，爸爸多擔待

= =" 就是媽媽or這個意識形態(?) 超重要的!!

可能好多了，只是家裏媽媽沒什麼角色。如果爸爸

雙方長輩的教育程度也是有差..何況雙方長輩在教育上的共識

有一樣嗎?會不會發生婆家、娘家教養腳步不同?

X也有心衝事業，那就是隔代教養了，資料比較多吧

就算婆家是主要照護者,會不會因為母親不在,娘、婆家會更疼?然後在大部分時間只有一邊親方的時候,他能適時矯正小孩嗎?

什麼叫做單純距離的問題，距離就可以讓所有事情不單純了小孩子是自己的責任，請有擔當一點好嗎？

總覺得你問問題的方式讓人覺得你從來沒有接觸過小孩

完全沒有從小孩的需求來考慮，都考慮自己方便而已

這部分因為身邊也有聽說的案例，三地的家庭但還是正常成

長，因此才會有這個疑問，並非一定要這樣做不可

我並不是考慮自己方便，而是想知道影響細節的原因

我老公就是這樣長大的 父親從小缺席 母親在台灣

的確三方家庭正常成長 也沒有外遇或是小孩變壞

並且現在也只是詢問大家的意見，如果很可笑的問題，也望各位多多包涵，畢竟是有疑問才來詢問的

所以原po只是想問分隔三地能否追求「正常」家庭關係是嗎？

其實原po也可以參考一些偽單親家庭的親子相處

只是跟父母都不親 不會主動關心跟講話

感覺上你的問題比較像父或母缺席對小孩的影響

其實我覺得這只是個人選擇 有的人對感情的量要求不多

認真建議先思考小孩之於你的意義

至於是媽媽缺席還是爸爸，其實解決方法不會差太多

我一開始不能理解我老公對父母感情可以這麼淡 但又不是交惡

就算單親家庭也都可以養大小孩的，但以後可能會後悔

可能因為跟父母不親 所以也不會想要一起住照顧什麼的

但後來理解這是他心中的缺憾 也就不再逼他要跟家人親近了

也許原Po真的覺得不親ok 這也是個人選擇 很多爸爸也跟孩子不親y

只是如果你真的生了孩子 想法也有改變 到時再修正也不遲孩子成長只有一次

也許華人社會覺得父親是權威,不親也沒關係,所以通常父親也

許也不會在意小孩到底跟他親不親吧?

等20年後回頭看這個決定，如果不會後悔，那就可行吧

也是有可能，因為也聽到許多人生完小孩想法大轉變這種事但無論如何，還是想了解家庭觀念這個華人與歐美是不是真

爲了給小孩更好的生活，卻沒法給予關愛？？？

的差很多，因為若是歐美沒有團聚的家庭觀念，那麼小孩是如何成長的

那你也只能且走且改了，畢竟都還沒懷孕......（茶）

歐美小孩對爸媽離婚也無感？

a大也是一針見血~

歐美應該也有團結的觀念，像感恩節或聖誕節都是家人的節日

歐美不是沒有團聚的家庭觀念,而是多會把小孩當做獨立個體

只是他們比起華人更重視個人空間，所以獨立性感覺較重

華人通常會視小孩為所有物,在兩邊的環境長大,妳覺得小孩在

哪邊得到的社會觀注與疑問甚至是壓力會比較多?

我的重點在於妳不是只能看妳們家庭三方,還要看社會環境的接

受度，華人也許就是會問為什麼媽媽不在呀..怎麼樣怎麼樣...小孩在他還不懂事之前 妳覺得小孩會不會受到影響?

b大這點確實也是我擔心的，就是社會關注的問題，因此才想說送出國或是有沒有其他更好的方法來平衡

= =" 只能說國中小的小孩最白目...這時候卻要讓他在台灣...

也許只能說至少在小孩幼兒期間給他完好的情感需求，讓他在

上學接觸大環境的時候,有足夠的能力去面對

然後妳再從旁邊適時的幫助他,通常能撐過這段時間..以後就靠自個在外交朋友的造化了吧

你們的年齡？夫妻沒有打算—起生活嗎？若你想找到成功個案好讓自己安心當缺席媽媽，只是欺騙自己罷了請問當你的孩子説:我需要妳。你願意回來嗎？還是不放棄工作也無悔呢

您先生對於單親教養的態度與你一致嗎，這才是最重要的

請記得，成功個案的孩子並不是你的孩子，無法類推

原po 我想說 你推文說"缺少了媽媽會造成甚麼後遺症?"

我認真的想問, 那你為什麼要讓你的小孩去體驗"缺少了媽媽可能有的後遺症"? 你說會不會變壞, 會不會成功, 這都不是重點吧? 聖母教出來的小孩都還是可能會變殺人犯

單親家庭的小孩也可能會變成大偉人大善人. 除了親人的教養以外, 小孩本身的個性氣質很重要(我認為有些東西是天生, 不是全後天) 我們家裡跟你形容的有點小小類似我跟保姆住到三歲, 我哥跟爺奶住到小三. 我們13歲出國

媽媽跟我住到我快要高中畢業之後, 這十幾年來我們都是一年見一次吧(包含我哥, 因為他博士讀完就去別的國家了)我們沒有很親, 但是沒有不親. 問我有什麼影響, 我的人格

跟我哥的人格都是ok的 但是我們都是不可能會抱一下父母或是說句好聽話的. 最多就是節日買個禮物. 卡片? 不可能

當然我就是這樣長大的, 但是我知道我爸媽 心裡其實是有點後悔的, 因為他們錯過了很多的第一次. 所以現在我媽才會一直跟我說 想留在家陪小孩就陪, 不要顧慮經濟太多(當然我還是會回去上班, 但我跟我先生沒有要當假日父母)

相較的我先生就是家裡很親很親, 每個禮拜都會打電話聊天雖然有時覺得他爸媽很黏小孩, 小孩都是媽寶, 但是他們對爸媽會說的做的, 都是我對我爸媽做不到的. 我對我爸媽

當然是有親情的愛, 有感激, 但是也造成了他們對我們 現在都是在用金錢的方式彌補 (不是說我們會跟他們要錢啦)但是我只是想跟原po說, 我們的模式已經比你形容的模式

親近多了. 但是我跟我哥也是很幸運的一路都沒學壞, 都沒怎樣. 但是, 我也有認識很多小留學生, 吸毒, 把學費

拿去賭博的, 反正家裡都管不到(真的都是認識的人) 我是不會去考慮讓我女兒經歷這些"可能性"的

歐美對小孩的獨立性很早就開始培養，但對孩子的活動還是

會盡力參與，美國小學也會強調父母參與。教養孩子不是作

實驗，成長過程偽單親會有什麼後遺症是沒人可以確定的

但是你要孩子承受，相對的你也會承受失去些東西。所以還

推p大 教養孩子不是作實驗. 原po說要去讀文獻, 研究,

是好好想一下家庭和孩子之於你的人生意義吧

但對於個性 教養這些, 我自己學統計的都覺得我不會太過於依賴. 因為個性教養跟先天後天實在影響太多了

沒錯，學過統計對於教育方式的數據也不會完全相信

很多人沒有媽媽，也沒有學壞，但更多人因此而學壞，原po你願不願意賭??

我還是相信每個小孩都不一樣，怎麼教導要自己接觸才知道

你干脆等小孩長大後問他 要一個偶爾回來看他但都會帶禮物回來的媽媽 還是要一個每天陪他生活的媽媽好了 然後再來後悔…重點不是只有會不會變壞，而且小孩對母親的"情感需求"，是其他人都無法給的!又不是不得已，哪一個小孩會寧願沒有媽媽的陪伴??

推教養孩子不是做實驗,更何況你要把他放在對照組的位置?

統計只是參考的數字,罕病也是極少的數字,但出現就是出現

人生充滿不能掌控的意外，孩子就是，誰知道妳的小孩會如何

很謝謝過來人的分享，當然這部分的想法真的只是預設一個

最壞的打算，我還是會以小孩為前提來調整我的工作狀況的

小孩跟你不親，以後你老了可能連探望你都不會。

每個小孩的氣質不一樣，真的很難判斷未來情況。

只要妳未來能幫小孩找好穩定的主要照顧者（代替妳的

位置）且不要有過多變動、妳出現時不要以過多物質或

玩樂彌補避免混淆），且妳能做到不與主要照顧者爭取

你要不要把文章轉去pay home 版？那邊會有不同角度的看法

孩子關注，尊重孩子與主要照顧者，也要是可行的。

另外人的想法與做法是會改變的，若能體悟這點

而不是預設自己或他人應該會如何，才能設想

並面對不可預知的未來。祝福妳！

理解原po對未來很有規劃,有時人生沒辦法算得那麼剛好啦

人總是看自己沒有的東西,有的就當理所當然,夫妻有了錢,事業,有看你們缺的東西,小孩也是一樣的,這是人性

我有看過夫妻一個美國一個台灣,後來夫妻還去英國會合,小孩

在台灣跟爸爸住幾年,美國跟媽媽也住幾年,以我一個外人的角度,小孩看起來很好,真的要這樣,技術上要蠻費心的

你工作很忙 你老公工作也不輕鬆 如果你都丟給你老公最後多半就變成隔代教養 而且還沒明確到底是哪邊教養

不先確定好 到時當心兩邊長輩為了教養起衝突

這也沒什麼 一般小留學生長大就是美國人 父母要是想管多半

被嫌煩不鳥罷了...反正終究是要長大...少媽的生活也沒啥

.....搞不清楚這種狀況生小孩幹嘛...生了也沒機會教

最可愛的十歲以前 你沒啥機會參與.. 18歲踢出家門美式教養

哪有可能親 就跟父母離婚一樣的教養模式 XDDD

隔代教養問題很多,你沒有要自己帶就別生吧!照你的計畫

你似乎只想當孩子的ATM提供金援而已,那還不如去認養非洲小朋友,那也是固定寄錢去就好了

歐美怎麼會沒有團聚的家庭觀念XD

如果你想把小孩送到國外，避免一些家庭上的尷尬面問題很難

歐美是比較重視小家庭的團聚跟陪伴吧@@並不是不重視團聚

我認識的一些外國朋友或是老師 都會很大方的下班提早回家理由是"我太太生日" "小孩今天學校有比賽" "小朋友今天第一次

站起來走路" 超多這種理由的~

英、美典型超注重家庭生活的呀，台灣反而還好起碼在美國生活的話，比台灣還需要更熱切參與小孩生活

然後我反而覺得日本跟華人比較不重視陪伴

形式上的家族團聚=/=陪伴

感覺不出來你想生是因為你很愛小孩好像把小孩當成projet如果你覺得要生是因為人生規劃跟父母期待一定要生，那就

生吧，更多人因為更糟的理由生小孩，至少你還養得起

大部份來說，你怎麼愛小孩跟小孩相處，小孩就怎麼愛你跟

你相處。你該問自己的是你想要怎樣的親子關係

請想像小孩的童年是一部家庭電影，你想扮演怎樣的角色？

無解 因為我認識的一個家庭裡 兩個兒子一個正常升上大

學 一個國中自殺 根本不知道哪時候出了問題

我是學生。從小我爸爸在香港工作，我和媽媽在北京。後來我媽媽是非洲工作爸爸去美國工作我也去美國讀書但距離有些遠。想說的是：一家人可以在一起真地很重要，不然小孩成長很容易出現問題(O_O) 而且常常父母意識不到小孩有問題了……

如果你沒有母愛雷達，請你不要生小孩，為什麼他ㄧ出生就要被你這個所謂的媽媽，決定他的未來人生重大過程裡沒有媽媽。而且你們夫妻ㄧ心只有工作根本不想生小孩，為什麼又要那小孩出來討論

每個人都是獨立個體，妳無法預計會對孩子造成什麼影響

X（也有可能沒影響）。只是不太懂不跟小孩相處那為什X

又要馬兒好，又要馬兒不吃草。無法割捨事業回台灣的話，就不要生了。妳一直說要給小孩未來好的生活，卻不給他一個時時陪伴在身邊的母親，本末倒置。

對小孩有沒有影響還是要看個性...看你要不要賭

我爸媽因為一些因素在我10歲前都是南北分居狀態我跟媽媽住 跟我爸一年見2-3次我還小 我媽忙工作時 都是外婆帶我

獨生女 沒有手足陪伴但至今我覺得自己活得滿正常的 跟爸媽感情也沒有生疏小時候也不覺得寂寞 反而覺得沒人搶電視很好

說實在我有點不認同教養小孩都落在女方身上

PO這文遭受抨擊滿大的如果今天是男方來PO應該反應不會這麼大

我剛問我媽小時候黏不黏人 有沒有哭著想爸爸

她都說沒有 我也不知道我小時候怎麼過的= =像我這樣無所謂的小孩還是有的

樓上我認同妳，這就是賭。有的孩子沒差有的孩子有。

但這真的賭很大，所以大家會勸阻吧

所以是想來這邊找認同嗎= =? 但還沒發生的事情你可以用你

身邊健康的例子反駁(但反例有仔細看過嗎) 但這就是拿你的

小孩來賭 看是賭贏了得到你自以為三贏的局面 還是小孩歪掉

但婚姻還在 還是孩子歪掉連婚姻都崩潰 小時候我爸媽也不在

身邊 有時聊起時 媽媽還會拍拍胸口感慨的說還好我們沒走歪

但她不知道我跟我妹窩在棉被裡哭了幾次...長大後只能用朋友的方式相處 因為再近的距離我們都會無所適從......

可以不要生嗎= = 生了又沒有媽媽