A.是否清楚了解代PO文注意事項 YES
B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出 麻煩版主了
C.代PO文的內容
故事要從剛開始交往和我的家境說起
我家位於台北市大安區，算是小康
爸爸是間航空運輸的老闆，媽媽自己也是開家公司
家裡只有我一個女兒，所以家庭經濟算不錯
我未婚夫，家位於嘉義鄉間，家境普通
爸媽開小吃攤，生活過得去，倒也平凡快樂
一開始交往時，他爸爸就說了
「蛤～我們只有一個兒子耶！難道要被招去台北了？」
我想說不要讓對方長輩有這樣的想法，於是就展開我在中南部的生活
我爸媽雖然不捨，但是他們尊重我的決定
現在交往三年了，預計今年十月結婚
最近未婚夫妹妹的老公要買房子
在聊到關於這件事時，未來公公就順勢講了
「叫ＸＸ(原PO)爸爸來投資一間啦！她以後也是要住這裡的啊！」
說真的，聽了真的非常！非常！的不舒服
我跟未婚夫是說好，我們自己工作存錢自己努力
畢竟選擇和他在一起離鄉背景，已經讓我的父母有些不開心
我根本不可能開口叫我爸媽再拿錢出來買房子給我們住
讓我覺得，未來公公是個面子、裡子都要的人
面子，自己兒子不能被人招；裡子，要我家人直接出錢在中南部買房子
除此之外，未來公公平常很少跟我搭話
有搭話的兩次，都是問我減肥的事情，手臂怎麼沒變細之類的
不然就是之前我生病，因為調理變的很胖，他就用嫌棄的眼神看待我的肚子
到這裡，我都還忍，我胖，沒關係，我病好了之後也一直在減肥
但說到結婚買房，要叫到我爸媽，我整個爆氣在心理
因為我真的做不到啊！
撇開這位未來的公公不談，我未來婆婆倒是一位非常好相處且明理的人
她對我非常好，還沒結婚就待我像自己女兒
而我未婚夫則是一位很明理跟骨氣的男生，總是說我家裡有錢是我爸媽的事
我是我，他要負責的對象是我，男生該出的錢他絕對不會少
他也分毫沒想過要靠我爸媽半點，也對我說婚後叫我不要工作，他賺錢養我就好
說房子的事前他自己一點一點慢慢存就可以了
該有的骨氣，讓我一點都沒話說，我也願意和他一起慢慢努力存錢買房
可是現實拉回來，我該怎麼面對這樣的未來公公？
又或是心理怎麼調適？
我覺得我能做得到讓步的地方我都做了
不讓他覺得兒子被搶走，所以我來了
不讓他覺得我肥胖配不上他兒子，所以我一直在努力減肥
不讓他覺得我是嬌生慣養的公主，所以不曾做過半點家事的我，現在樣樣都做
雖然我未婚夫很寵我，煮飯洗衣之類的他還是自己包下來
但似乎未來公公覺得遠遠不夠，讓我覺得很不舒服
或是心理該怎麼調適？
又或是因為家境懸殊，所以要女方父母出錢買房給小倆口住，是正常的嗎？
希望大家給點意見。
謝謝

大多都是嘴上說說，沒有實質干涉的話，就左耳進右耳出囉

妳要嫁的是你未婚夫又不是未來的公公 這麼工夫討好他要幹麻? 你親生父母會哭哭的 還不如多花時間讓你爸媽接受

你永遠沒有辦法去符合這種的人的所有期待，達成一樣又多

你未來的老公比較實際 對於公公就維持一般的尊重就好

一樣，你不累嗎? 老公支持你，婆婆明理，公公就讓他去說

受他的影話語響(目前還滿正向的)婚姻生活還滿不值得的試著放空或一笑置之吧

如果買 推婚前買 是婚前財產

妳幹嘛滿足他所有需求! 就當他在對上天許願就好了

你該擔心的是父母老了以後誰要照顧,而不是未來公公吧！

你管他這麼多幹嘛？吃飽撐著。有時間打電話給爸媽吧

說句不好聽的話，妳對你爸媽有那麼好嗎？結婚後也不需要這麼卑微吧？

其實妳老公滿不錯的，想想你是嫁他兒子不是嫁到那種人，應

該可以轉換一下心情XD 左耳進右耳出，老公對你好才是重點!

你不需要討好他 該有的禮貌有就好了其他就交給你未婚夫處理吧

搞不好只是嘴砲一下

不要住一起就好了 當然也不要住北部娘家

覺得是愛嘴砲

阿就他的人生只剩張嘴啊！認真就輸了…

我猜他只是自卑~

買房可以, 但要堅持三點: 婚前買, 離婆家遠一點, 不同住

所以說，門當戶對是必要的

沒住一起就左耳進右耳出 不用太在意

要嘛當做沒聽到，要嘛甜笑的回說，你爸媽願意在台北買間

房子給你們住 基本上我比較建議當場當沒聽到，事後問男

友該怎麼回應(同時也表達你的不滿), 事情留給他處理

婚前買, 買台北的房子, 離娘家越近越好

裝傻帶過就好，人生有其他更重要的事，不可能面面俱到

未來公公說說而已，你就聽聽，何必放心上？

我只能告訴你，我和你狀況類似，已婚六年。

如果我有再來一次的機會，我打死不嫁他。

家庭環境相差太大，兩家人價值觀不同，無法成為一家人

下次他講就說妳爸媽有想買給你...不過想買在台北好就近照顧~

我婆婆連喪事衣服都要留，我老公創業全我出錢

看他要不要兒子上台北住....

親家也無法真親，很怕貪財姻親來煩。

生小孩婆家沒出一分錢，至今沒買過一件衫給小孩

坐月子20萬娘家全包辦。婆家只燉一鍋麻油鷄。買房子娘家全款資助，婆家分文未出。很為娘家叫屈

你覺得你老公不會想要你家的錢但人性其實是有現成的可拿

還是會想拿 只是婚前不說

Agree with missfish

我老公婚前也很有骨氣，但有房可住誰會拒絕？

我覺得你未來公公只是自以為幽默 說這句話沒經過大腦

自卑+1 怕被你們家看不起所以講話酸

很多人婚前婚後都是兩個樣的…保護好自己及父母

我覺得應該只是說說而已～

狂推mis大

聽聽就算。我公公也說過"這麼胖還會感冒喔"，準備婚事

時我婆婆私下跟我說，隔壁嫁女兒的嫁妝是一棟房子，他們不會去跟別人比較的...我的嫁妝是一台新車+家電，說

這個要暗示什麼?(攤手)

他們有對等的聘禮再來說嘴吧！

老公很不錯 公公的話就左耳進右耳出

下次他們再提嫁妝，你就笑問我爸媽說聘金的事?一整個門不當戶不對還這麼囂張，根本欠電。

哦 就說你父母願意出資買臺北的房子給你們小倆口住

只有我覺得就算你爸媽真的買一間也沒什麼不好嗎@@婚前買、買你的名字 這樣即使住公婆的縣市你們也有自己的空間啊 還光明正大不用讓公婆干涉你房子想怎樣弄 鑰匙也不會被要 不覺得超棒的嗎 除非你未來公公的意思是要你爸媽"買給他們全家人住"那就可以請他甲賽了

太假消就搬上臺北 並拒絕公公在那居住吧

你太快讓男友和他家裡知道你家有錢了，這根本在考驗人性.....

這樣叫小康實在太謙虛了@@ 可能是跟超有錢的人比叫小康吧

搬回台北

住在臺北吧~婚後你公公意見會更多的，減少接觸機會對妳跟老公都好，婚後常常因為對方家族弄壞夫妻感情的

真的建議順勢在臺北置產一勞永逸

考驗人性+1。只是有個沈不住氣的先跳出來探虛實

我覺得依你家家庭狀況。自己生孩子就好，同居不結婚

無視他

直接買房在北部…婚姻不一定都是女生要犧牲！

沒什麼錢的倒也最囂張

前男友的爸爸也這樣,意見一堆,所以後來放棄了

我也覺得婚前買...這實在很考驗人性

天啊！這裡根本是女人的一言堂，家裡有沒有錢又不是自己選的，不過這個男人是你選的，你只是要發發鬱悶就算了，不要一時就腦熱就分手，不過可以透過你老公溝通！

公公是要原po爸爸"投資小姑夫妻"買房喲,不是要給原po小家庭的

記得: 門當戶對, 趕快分手~ 要不然欲哭無淚

你會男友洗腦了嗎? 分手吧~介紹優質男友給你認識

令尊令堂生你不是要讓你委屈成這樣的，請記住：軟土深掘，底線一定要死守，還有，不要相信人性在金錢前面多光輝，常常只是時候未到，也希望永遠遇不到。底線清楚，也是能長久的要素之一。

你父母會很心疼你……

眼神嫌棄你身材我覺得很傷人欸…好過分

千萬不要去迎合公公這種人，軟土深崛啊！

勸妳多想想 結婚不是兩人的事 是兩家。

門當戶對影響的是價值觀 偏偏價值觀沒法磨

過來人經驗 真的要謹慎 也多愛自己一點

這個世界很大，可以攜手的良人很多

直接置產在北部真是好提議

為什麼要這麼在乎公公講的話?你公公講得話我婆婆都講過,我當她在放屁!

實值上是老公好就好 ，不然家族裡的話聽不完 ，我老公的啊罵整天說我跟老公買房我娘家一定有出 ，或是叫我老公的哥哥給人揪（未婚妻家只有兩個女兒），聽了也是覺得價值觀很奇怪 ……但情感上 ……我有個前男友當時感情還不錯 ，可是他媽老是若有似無在算我家的遺產能分多少 ，還要我去問女兒要怎麼分 ………看 ！……我爸媽可還都健步如飛耶 ！後來漸漸因其他細故分手了，過了七八年 ，我竟發現我對他最不滿的是這件事 。

建議你不需要這麼在意公公，倒是該想想自己的父母吧..

就算你決定跟老公住北部,公公即使不太願意最後也會妥協~

因為他兒子娶到的是千金!!只是他明白你是軟土,才會深掘~

若不想被未來公公影響你和先生的感情,一定要小家庭獨立~

請善用正妹三寶。

光是公公一句話就離開臺北囧 妳也是獨生女啊 妳怎麼不在乎自己爸媽的os

當初太快妥協現在公公才開始測妳尺度吧

婚前買，登記妳的名字。買北部，說爸媽交代絕不能賣了換屋

公公下次再不要臉提出來,就跟他說"我爸媽說要出錢好啊,但

是公公您出多少,他們就出多少,要不然其他人會說老公入贅

誒..."

想想你父母 他們也就你一個女兒 別讓他們這麼傷心好嗎

這種話聽聽就好,反正就是試探性的問問,看有沒有好處可以

撈,便宜可以佔,但是自己是千萬不能吃虧,對這種人只能皮笑肉不笑地給他噹回去

公公很不要臉 你應該當場回嘴的

你當嘴砲聽就好了啊，該想的是你的父母以後怎麼照顧吧

這個版逛久了，大家沒有覺得門當戶對很重要嗎？

差距太大就會充滿考驗

建議妳搬回台北吧，你犧牲再多也沒人會感激

再笨也知道你家的錢以後都妳的，骨氣也不一定是真的

強烈建議妳, 若是爸媽要買房子給妳, 一定要在婚前而且要買在台北

不需要管公公, 否則婚後會有更多更嘔的事等著妳

門不當戶不對真要嫁原po以後的衝突只會多不會少 原po應該要有更大智慧來克服 另外 房子不是不能買 但一定要婚前買你的名字 然後鑰匙不要交給公婆 如果能住臺北更好 距離就是美感 對大家都好

推婚前買房，多想想自己娘家爸媽吧 講你身材那個真的很缺德我也遇過被人家批評身材，因為治療疾病吃類固醇變胖被說胖子

還是我老公死黨的女友講的，有意無意就在我老公面前說我矮又醜只差沒問我憑甚麼跟我老公再一起

投資報酬率太低了不好推薦

說真的因為愛甚麼無法付出, 但是對旁邊那些就...

建議買北部的房~嫁到南部已經兩年~很不習慣~@@

我跟原po情況類似 但是兩家差異沒這麼大 我家有公司我在自家上班 老公南部人也是獨子 家裡做小生意 婆婆過世有留

下一筆現金 所以以現金來說老公比我多很多 婚前老公已在臺北工作 短期內不會回南部 婚前我爸幫我出了三成頭款在北市蛋黃區買了一間房子 結婚後老公也拿出三成錢還本金 剩下的我自己慢慢繳 這樣房子大家都有份 老公也不會覺得矮人一截

回北部啊，眼不見為淨

公公如果還很年輕又暫時沒辦法XX,建議分手最上策.

要是我兩個辦法 1.下次他再講這樣的話就直接講明2.不要結

黑到底又怎樣...

沒必要理他阿 但是要小心婚後被找藉口挖錢

自卑引起的自大?

不要因為要討好他 就委屈.家境好是妳家的事,不代表有欠公公

想先知道爲什麼覺得對方有骨氣，以及爲何因為一句話就搬

文中看不出來原PO老公哪裏有骨氣?

老實說 我只看到一個還沒嫁的女兒拚命往男方那邊靠 忘記自己

也是爸媽僅有的女兒 開始替男方著想省錢 迎合對方

女方爸媽內心一定很痛 只是沒說出口罷了 不是很贊同一味地

迎合男方 為何不是你們找個中庸之道 住在中間的地方

彼此能各自孝順自己的爸媽 原po等於整個好像都送過去的感覺我看到認識的阿姨的女兒就跟原po一樣 媽媽夜深人靜的時候

都在哭 因為她唯一的女兒就是什麼都為男方著想

看在母親的眼裡是心疼不捨外加覺得女兒養大好像就很想飛走

我覺得是否是你一味地以他家為中心 所以妳未來公公就很敢說

原po勸妳三思,從小生長在台北市要搬到嘉義鄉下不容易...

另大推missfish

多為自己想想,多為父母想想,很多事情不是你努力去配合

如果你父母買，就用父母的名字，說是父母租你們的，按月拿租金回去～人家是小姑老公買房，你們怎麼是媳婦爸爸買房呢？我是不喜歡他們家這樣自私的想法。

如果娘家父母自願買房給女兒夫妻倒是還好買給親戚住是哪招 關娘家父母屁事未來公公的嘴臉很噁心 絕對不要答應這種無理要求

省得買房後親戚的養小孩費用出國費用都要幫忙出公公與親戚表示:沒辦法誰叫妳們有錢嘛 別這麼小氣~~

你的人生不必過得這麼辛苦 婆婆對妳好 你就對她好公公很差勁 就點到就好不用多做事不用鳥他

而且妳要考慮到一點:你確定老公結婚後不會變?????不要說什麼貧富差距 婚前婚後變臉本來就滿常見的

人遇到壓力時(例如親戚或經濟壓力)更會變唷

我只能說前面有一堆網友講話實在太中肯 不看就是自己冒險

你的背景這麼厚，怎麼還是小媳婦樣？妳老公挺就好啦

這種話聽聽就好 笑笑就過去了

也許公公只是開玩笑

我覺得買一間很好啊，剛好不用跟公婆住，反正誰出錢就登記在誰名下！

其實婚前可買房不用跟公婆同住,這不是好事嗎???

如果你老公為了骨氣,堅持目前不買房要跟公婆同住,那會更快樂嗎???那又如果真的用你爸媽錢買了,掛你名下,這樣你老公會

願意跟你同住嗎???如果他願意,那他之前講的"骨氣",是講開心的嗎????你公公講話很現實很不中聽,但是你不覺得你男友的想

法也太不切實際了嗎??如果你男友年收入高自己買的起,你未來的公公也不會講這種希望女方家長幫忙的話了........

對於你男友說:也對我說婚後叫我不要工作，他賺錢養我就好..

你有沒有真的去想過現實要買間房,要養老婆小孩,到底要花多

少???你公公難道這麼瞧不起自己兒子的賺錢能力?抑或年輕人二人太低估了現實的考量???

他只有一個兒子SO...?你家不也你一個女兒嗎?還嫌你胖???

你可以回他,阿北~我爸爸來投資是要XX(未婚夫)給我家招的

的意思嗎??獨生女離家背景就算了要學家事也應當的..閒你胖

還要未來親家買房給他兒子住?軟土深掘了吧?!

身邊有住台北市婚後和先生住南部,住了5年還是很不習慣

把公公當路人甲就好

直接不把他提的無理的條件放在心上就好了，每句話都那麼在

意的話會活的很累的，有些垃圾話直接聽過就算了

為什麼為了對方的一句話就離開自己父母?

婚前買在台北不錯啊～

既然你老公有肩膀，你還怕他什麼

妳又不是許願池。他說歸他說，妳做歸妳做。

哈哈，媳婦和公公根本不會有多餘交集!! 有個好老公和好婆婆就夠了，別擔心~~ 活出自信就不會多管他的話了 XD

就不要常跟未來公公接觸就好了婆婆看起來較合 倒是可以常來往

不要急著結婚..多考慮