我是原原原po，也是事主
首先，真的很感激有這麼多人關心我的家事(也許是很氣憤跳出來說話的我也感謝你)
雖然有正有反，但有對支持我的朋友，幫我說話的、發站內信給我的朋友...
我真的非常感動!!!!!
對於其他許多網友，有許多質疑或不諒解之處~
就算是噓文或反串，也助於點醒我用別的角度來看，我謝謝你們。
至於有幾篇中肯又富有智慧的文章
這是我需要的做法，我真的很感謝!!!
我有點後悔中午花短短5分鐘的時間回覆的那篇文章
思慮不週延，語氣也很衝..因為是針對我在意的點來回，結果變成像在強調些什麼
所以乍看文章，我自己也很想打我自己一巴掌 @"@
公公有沒有薪水根本不是重點...(我真的應該逐條回的)...Orz...
我發這篇文，想再繼續討教一下...
許多人建議我把第二個小孩自己帶回來(其實我一直想這麼做)~~
我生老二的時候，其實已經一直跟我老公反應~
老大在那麼遠，我很痛苦，現在有小的了...
老二可不可以不要送去????
我老公卻說，這樣很奇怪~好像他們帶不好...(而且他媽會變得沒事情做)
(我先說，我婆婆希望繼續帶小孩，她還跟我說~生第三胎她也要繼續幫我們帶
她很執意帶也很愛帶。她也曾經說，小的回來後她真的不知道要做什麼)
我為了這個跟我老公吵了很多次..可是都無法說服他(因為他始終覺得他媽顧得很好)
會擔心外面的保母(因為不認識，又一堆保母的負面新聞~~這是他糾結的點)
所以第二胎還是送去了。(這樣說其實我老公也沒那麼挺我....Orz...)
我自嘲，小的去是換大的，不然大的他們可能要帶到四五歲也不會讓他回來
之前沒懷老二的時候他們就說了，覺得大的才兩歲多就要上幼兒園很可憐
我婆婆一直堅持要帶兩個~
直到我老公跟她說帶兩個她體力會負荷不來，
而且老大也該回到父母身邊了我婆婆才做罷。
所以，我想請教的就是:
老二現在一歲了(其實五月才滿一歲)
一歲多，突然帶回來要給保母帶，我公婆會不會覺得我嫌他們帶不好?
或者，發生了嫌隙，明明公公已經道歉了，結果小孩還不讓他們繼續帶?
我一直在思考，要怎麼樣~我才可以讓我弟弟順利回來??
(目前講好回來的點是兩歲多，和哥哥一樣的年紀回來上幼兒園)
就是以"培養兄弟感情"的說法嗎?
他們會不會說，以後可以培養感情的時間多的是，然後就被打槍?
我真的很想讓他回來給保母帶，但不是24HR的，我下班後可以自己顧兩個。
我不是住台北，我們這邊白天保母(到晚上六點)是一萬六~一萬八
更何況我四點下班，四點去接一萬五都有可能。
還是要再忍一年??(不管是我忍耐他們，還是他們忍耐我)
可是我真的要說，有孫子在他們身邊他們很高興很樂意
我第二個接回來，我婆婆說不定也就跟著一起上來住了吧。
而，接下來就是補充的點...
1.我是小學老師，寒暑假我都有把小孩接回來自己帶~
(這一次暑假，老人家則是提孩子要交換~
會黏奶奶的是小的，大的向來只要媽媽。)
2.老大在花蓮的時候我們每一兩個禮拜就回花蓮一次
也許這也是哥哥跟我感情比較好的原因(也不盡然，兩隻個性不同)
接回老大以後，因為帶了個小孩在旁邊，平時有許多媽媽團會約週末
所以比較少，大約三個禮拜回去一次。
而他們，通常在重要節日(例如哥哥的生日、或過年...)，久久才上來一次。
3.育嬰假是沒辦法的，因為房貸2萬很重，我老公的薪水是一個月6萬
加上其他開銷，所以需要雙薪。但1.5保母費我們負擔得起。
4.之前我公公說的"強迫存錢"話說得漂亮(漂亮嗎?)~
可是我們當下就直接回絕，說這筆錢本來就是應該給你們的
[說了可能有些人不相信，我小孩送去花蓮時，
我跟我老公提了許多次要給公婆保母費的事，我老公都說不用
這是眞的，我發誓!!...我提了至少三到五次]
如果我公婆他們將來存好會拿來給我們，我們也不會拿..
這當初早在"家庭會議"上早就已經說好了。
4.我所說的亂花錢有人不相信，是因為以前還沒有負擔老大幼兒園的費用
現在有了多一萬的開銷，東扣西扣加生活費其實我甚麼都不能買。
5.只能給父母一萬五卻無法提供更多孝親費是因為我們打算存錢買車換車
現在的車很老很小只能再開兩年，等弟弟回來兩個汽座放不下。
我以為孝親費是心意，但看到有些網友的說法孝親費似乎變成義務?
所以只有給公婆保母費，沒有給孝親費，就是沒有脫離公婆的經濟支持?
6.來說我老公
他是個工作認真、省錢、會幫忙照顧小孩的電腦工程師爸爸。
之前在家庭會議上不講話，因為他說他覺得我公公是"爸爸"的角色
如果換成是我爸要求看他的薪資條，他也會接受
說叫我不要想太多，看薪資條只是為了要幫我們省錢。
而第二次我公公指著我的鼻子說他要跟我翻臉我會很難看的時候，他不吭聲
也有板友說對了
他說他爸爸就是這樣，幾十年來家人都改不了他的壞脾氣
忍忍就算了，大部分都把他當耳邊風
對，我公公很有風度
可是他會對我婆婆說他的孫子如果沒顧好從床上掉下來他會揍她(後來也有道歉)
開車一起出去兜風我婆婆在旁邊碎碎念，他會直接不客氣的跟我婆婆說要她下車
所以我老公說他就是有雙子座的雙重性格，他只是個性很急，講的話比較重。
叫我不要理他就好。(可是當媳婦要怎麼不要理他?就敷衍的嗯嗯啊啊就對了嗎?")
補充一個橋段:
我公公要翻臉的那次
我帶我兒子進去午睡，接著我老公開車送他們坐火車的時候
我公公說:"我好心跟媳婦講，她好像聽不進去。"
我老公回的是:
"她聽不進去就算了。"
我也不知道我老公這樣算挺誰，或只是夾在中間?
當我之前和公婆的關係開始出現問題的時候
我問他:"你媽媽跟你老婆不好...你也出現了婆媳問題了怎麼辦?"
他跟我說:"沒關係啦，又不是住在一起。"
"我們兩個感情好就好了。"
幾乎每次，只要夾在我和我婆婆之間的問題他都會幫我說話
而且他本來就是個很沉默不愛說話的人。
他只是對於小孩要給他爸媽帶這一點很堅持很堅持很堅持
我們倆現在幾乎也只會為了這件事而吵架。
最後，請不要攻擊到我的學生
我對教師這個行業很看重，我的學生很愛我，很愛上我的課(導師會跟我分享)
我獲得了同事和家長的肯定，所以請不要汙衊到我的課。
然後，我是教專業科目不是帶導師
不會影響到下一代學生的人格請大家放心。
※ 引述《shamanlin (點藏必須死)》之銘言：
: ※ 引述《zizou (DIE....)》之銘言：
: : 這是東方文化的糾結
: 這是媳婦版文化的糾結
: 我看一堆挺原po的反正看到是媳婦就得硬挺，不惜腦補
: : 我看一堆噓原po的人也是不清不楚的
: : 1.你有遇過小孩還沒出生，公婆就搶著帶的情形嗎？
: 這是事主自己講的話，你懶得看我就貼給你看
: ========================================================
: 1. 我生第一個小孩的時候，本來就打算自己找保母帶
: 也說好了公婆住太遠，沒有要讓他們帶
: 他們也知道，也說OK
: 結果很不幸的，那時爆發了太多保母照顧不周小嬰兒死掉的事件
: 他們自己就主動把印刷場收了說還是給他們帶好了(但有時還會接case)
: 經過討論過後我們也覺得還是給他爸媽照顧比較安全
: 我就妥協了好吧把小孩送到花蓮
: =========================================================
: 所以小孩還沒出生，公婆就搶著帶的情形在哪裡啊？
: 就文內看起來是媳婦本來要找保母帶，公婆也同意
: 後來爆發保母危機，討論後全家人同意才給公婆帶耶
: 如果這麼委屈，原po是老師，寒暑假應該可以自己帶小孩吧
: 老二生出來怎麼不自己帶，又送出去給公婆養？
: 能不能不要為了挺媳婦不惜腦補一切呢？
: : 2.你有一個月拿個一、兩萬塊孝親費、保母費給公婆嗎？
: 這是很得意的事情嗎？ 多的是吧？
: : 我會覺得她很委屈
: : 假設一個愛小孩的人
: : 誰願意讓小孩離那麼遠...每個月付錢.....還要欠一個恩情
: 先把你的腦補前提放下來，我們在來討論公婆免費"養"小孩，媳婦委不委屈的事情
: : 你爸如果指著你的鼻子嗆你...你也未必能接受
: : 更何況是一個前半生陌生的人...現在卻突然要你畢恭畢敬、百依百順？
: 一個免費幫你"養"小孩兩年的人，又拿1.5萬/月賤價幫你"養"小孩的人
: 指著你的鼻子說不要亂花錢
: 在某些人眼裡等同突然要你畢恭畢敬、百依百順
: : 我看到的是她是一個每個月先用自己的錢
: : 老公的錢存起來的老實的人......大家竟然噓成這樣
: 因為原po就是有錢花光光的類型，他自己也承認
: 所以他跟他老公才討論好錢由老公存，有什麼問題嗎？
: 這樣就犧牲很大喔？ 那我們來精算一下如何？
: 全年無休+24HR+0~2歲+奶粉尿布醫療所有費用全包的保母 = 5萬
: 房貸 2萬，幼稚園 1萬，保險水電 5000
: 跟先生一人一半，每個月這媳婦至少要負擔42500，剩下才是自己跟小孩的吃飯錢
: ..............................
: 好奇怪喔，怎麼算一算，發現一個月能用的錢反而更少了
: 而且這個家庭變成完全存不了錢？
: : 我是覺得把孩子接回來吧
: : 告訴他們你很想小孩
: : 不用這樣糟踏自己....你們又不是活不下去
: : 公婆可以是很好的朋友.....但寵過頭他們會像媽祖婆一樣
: 所以把小孩丟給公婆養三年去是寵公婆寵過頭......(默
: 不知道該說什麼了，你有這種論調，你爸媽也有責任
: : 至於一些說什麼小孩難帶、一個月花多少錢、要感恩之類布啦布啦的....
: : 我覺得你們還是不要生小孩算了
: : 他都還不會說話就被你這麼牽拖
: : 長大了我覺得他也是很慘........

這篇是我鎖的。但是你是原PO來解釋所以鎖文不刪除處理。

不能回文，可以推文？

..阿咧！

原PO來回應，所以我把鎖給解開了!!可開放推文，不回文

附議～～～ 顧問大人要仔細回覆的話，建議回信給他

另推你的大氣，也希望你能好好處理此事，祝一切順利

祝後續一切順利～～～

謝謝版主沒刪除，幸好我一下班就衝回家回 >/////<

無論你公公為何不滿，問題都要分清楚。公公針對你是不合理的

因為你和老公是一體的。之前我問你老公神隱了嗎?意思是，所有的事情都應該是你們夫妻決定好，然後由你老公出面和他父母溝

通。媳婦是自己人，那是程度上，再怎樣你老公都不能把你直接

放到第一線和他父母溝通。至少夫妻要一起。我公婆對我很好 我

還好你來講得比較清楚了 不然有人又會幫你無限放大 發展出屬於他們的小劇場

回公婆家還可以蹺腳在桌上，但只要在廚房我婆婆單獨跟我提什麼，我一定說要問xx才能決定。你公公有問題，你老公也大有問

題。小孩子怎麼帶、要怎麼面對公公，都不是你一個人應該、可以決定的。請把老公拉進來，你們夫妻是一體的。老實說，我覺

得你絕對有權決定怎麼花自己的薪水，反而是老公在挖公婆和你兩邊的資源，還把你推上火線。這樣真的不太好。

看來你要先處理的是你老公。

推原po很有誠意解決家庭問題，一定是好馬麻：)

就直接了當的對公婆說:我受不了跟小孩隔一個山脈的距離

我猜公公真的是因為錢的事情不滿了，但不想怪兒子所以把罪過

全歸到媳婦愛花錢。公婆第一次對原po提省錢的事時，老公就應

還有妳少算了一些出了1.5萬的保母費，妳還要在加上奶粉尿布錢

先處理老公吧

們會一起討論怎麼改。而不是讓公婆一直針對原po。建議原po好

好跟老公討論一下回饋公婆的方式，還有和公婆互動的SOP。

孩子回自己身邊是應該的 就直接說 到時候還是會回身邊啊媽媽也可以有自己的娛樂 去學習或交朋友過自己的生活呀

我們是請婆婆幫忙帶到兩三歲就會帶回身邊想當然婆婆一定會不習慣 但是孩子最好還是有父母在身邊培養親子關係和兄弟關係是很重要的

這麼親密的日子 其實就那麼幾年..http://tw.gigacircle.com/150542-1

妳就說妳捨不得小孩就好了 要把自己小孩帶在身邊哪要理由

誠如樓上所言 把小孩帶在身邊哪要理由

推樓樓上，小孩要在媽媽身邊不需要理由。老公不挺就請他

自己回去當乖兒子讓媽媽有事做(氣話版)。(好媳婦版)媽媽退休了要多享福，小的我們自己帶，媽媽可以去參加活動、

上課、聚會，這邊有OOXX課程(社大空大課程準備好)

妳只要想像妳是公婆，媳婦對妳這個態度妳就懂了

原po加油，希望小孩能順利會去跟父母一起生活

原po加油吧！

孩子回不回來這件事情已經影響到你們夫妻感情違反你老公說的「你們兩個感情好就好了」再好好談談吧

你老公把小孩當孝親工具

請問如果公婆拒絕小孩回來，大家都是直接扯破臉嗎?

把孩子帶著吧…孩子最需要的是媽媽

…最後一句好酸:D

不過真的：小孩在自己身邊不用理由！

阿這篇文怎麼從公公要看薪資單轉成小孩誰帶了？ :D

因為一直戰說不想給公婆帶就不要給有人逼她嗎？這樣

老二不帶回來有可能兩個感情真的會不好喔...

小孩當孝親工具+1

為什麼看完原PO的說明後,覺得老公根本不挺你,完全只是在

哄+敷衍而已? 對自己爸媽跟老婆都是用同一種方式...

小的才1歲多就已經黏奶奶了,你還不堅持帶回來?

推你的大氣..最後一段說的真好..補腦人真的很多!

不要想太多..小孩想要自己照顧不需要理由!

你先跟先生達成共識吧，看來你先生因為愧疚不願帶回孩子

加油！

除了加油還是加油

拍拍 有些人以攻擊媳婦為己任的 不要放在心上

有些人也以腦護媳婦為己任的 你可以找他們拍拍喔^^

妳老公真的不挺妳，一切的源頭都是他不願請保姆不過愛本來就是盲目的

可是要是弟弟也被接回來, 婆婆就跟過來住....

呼~這篇冷靜緩和許多了。快放暑假了 是個好時機！情感上可先拉攏先生, 直讃小孩都在身邊好幸福喔~花心思經營家庭生活務實上打聽保母人選 費用,將生活支出整理項目計劃書,趁情感融化時提出討論你們房貸不重,你的工作性質時間彈性又佳,省點用一定帶得起孩子在身邊的！夫妻遇到分歧愈要冷靜，加油！

很多婆婆把生活重心放在孫子上，像我婆婆就是

有時候這種搶給的好意，妳硬吞還得心懷感激

我覺得問題最大是你老公 標準婆媳問題不處理只納涼不要燒到我就好 拿孩子當孝親工具他爽爽不用顧小孩 先處理你老公吧

要回小孩不容易，到時原波不只要對抗的是公婆，豬隊友先生

遇到老公這麼沒肩膀 你就不能怕黑了 要是我應該會跟他們槓上然後強迫老公上火線 跟老公落話『要是你不處理你爸媽讓我處理場面會變的很難看 你自己決定』

如果老公硬要拿我的小孩貢獻給他爸媽 我應該會離婚也不惜 這種丈夫跟公婆不要也罷

更甚者還有娘家，老ㄧ輩的人多不贊成送保母或托嬰的

如果是硬搶孩子只能給你拍拍 老公一點都沒有挺你啊 孩子為什麼一定要給婆婆顧 你老公想法真的很有問題 請朝他大喊不要把我的孩子當你的孝親工具 我老公被我喊完後就不敢在跟我說給他媽帶了

一堆人說沒人逼原PO把孩子給公婆帶 這邏輯實在有問題那同理沒人逼公婆帶孩子不拿錢 沒人逼公婆省吃儉用不是嗎?

更何況一個月花4000買小孩和自己的用品衣服完全不誇張啊

這種莫名奇妙的標準還一堆人叫好真是.....

我也覺得很吃驚，該付孝親費跟保母費的是先生吧，關原波什麼事

喔對 還說原PO和老公的家用分配是協議好的 然後把所有的支出

都算在原PO頭上 再說她過多爽 拜託如果原PO真要爽 全部支出

都和老公平分不是最爽?真是很可笑

自己賺錢連ㄧ毛錢都不能當零用錢，還不如不要賺好了!該罵的是先生沒給吧，有餘裕又該孝順的是先生吧，他不給公婆不收也是他們家歡喜做甘願受的事，怪到原波上很奇怪

說老公的存款是共用的 啊如果離婚原PO是分得到嗎?

生了小孩後，我ㄧ直以為每月花ㄧ點錢在小孩的教具跟童書跟衣服上是正常的....

原po拍拍，我可以理解把小孩放在婆家的捨不得，我公公也是規定要一個小孩換一個，不過除了我小叔之外沒人理他

也跟你依樣老二在老家回去的頻率就變少了，請小心長大再帶回來親子磨合的時間真的會拉長很多唷

我小叔用小孩孝順公婆，但並沒有因此贏得公婆的偏愛

倒是夫妻的摩擦跟與小孩的疏離和教養問題比較明顯

一開始就應該這樣講清楚了 我看前面的回文都很納悶

媳婦大軍來了 這篇風向又變了 只能說本質問題都還沒搞清楚

批原PO的沒看到他寫的支出和花費嗎?明明就非常正常阿

孩子在媽媽身邊不需理由，把孩子帶回來吧

呵呵、根本婆婆硬要帶。

只會跳針原PO不知感恩才是本質問題沒搞清楚zzzzzzzzzz

我也覺得批原po沒道理,小孩又不是他一個人的,老公都不用出錢嗎

媽媽想自己帶小孩陪小孩長大,需要理由嗎?直接去帶回來吧

第一次聽到一換一這名詞,小孩是人質嗎?沒人換,還回不來咧xd

是原po自願花自己存老公的，會被老公吃死死被公婆侮辱

的人通常都有軟弱病都被罵還要管公公要不要來看抓周幹嘛

錢都老公在存,講句不好聽的,若離婚,你分得到一毛錢嗎?

小孩家用都對半分吧,不要連自己賺錢都要被管使用方式和被批

是我的理解有誤嗎 @@a 原PO是在尋求和睦落幕的辦法

住的近每天看得到孩子還ok,隔那麼遠一開始就不該給公婆帶孫

怎麼大家又開始挑撥阿 XDDD

讓婆婆犧牲事業幫帶更是糟,離職後的金錢和生活重心都是問題

遠距若孩子出了什麼事妳能立即處理幫忙嗎?能讓長輩負責嗎?

是的，妳講出公公薪水那句話後，坦白說妳完全沒立場了...

有自己賺錢有薪水不低，一個月花4000真的不過份.....

不好意思我想問一下，您當老師幾年了?!因為一直看到有提到錢

如果先隨便算算10年內，正是老師的薪水也有4.50K，再加上您老公的薪水...扣掉你所謂的開支，其實你可以存下的錢不少，比起

現在一般的小家庭，你們算是非常OK的!!所以實在很建議自己帶因為錢應該不是問題，至於公公跟你的金錢觀，之前看過一篇文

給你參考一下，大意大概是若你現在身上只剩五十元，你也不可能

去買100元的東西!可能因為你有一些多可自由運用的錢，然後你會

多買一些小朋友的東西，所以看在公公眼裡...自然就不是滋味話說如果您現在薪水及老公薪水都只有22K，這問題就不會發生了

其實老人家的出發點都是關心，畢竟你是晚輩，我覺得還是你該道

歉(說錯)是放下身段去跟公公說話，畢竟你是個老師...應該知道這樣子的放下，才是更棒的喔!@@祝你幸福...加油~!~!

還有一點很怪..公公很省又覺得弟弟穿哥哥的舊衣很可憐?感覺就像挑刺啊~_~

老人只是心裡不平衡 但是愛搶小孩顧又愛不平衡 這哪招 還一換一勒 小孩被搶去顧還要懷著感恩的心感謝他們顧 這我做不到 快把孩子帶回來吧

個人覺得你先生的態度有問題，感覺上他沒有處理好你們

公媳之間的問題．而且你先生太過於理所當然的讓他父母

幫你們照顧孩子．

還有就是若兩個孩子都回來讓你照顧的話,妳先生會幫忙嗎

因為以老公的角度 小孩丟包是利大於弊啊

還有就是妳先生除了負責共同基金還有其他的項目嗎?

y大真相了, 所以原波中槍了XD

只是不管怎樣我是覺得薪資單是個人隱私的部分,要尊重.

原po真的是一個非常好的老師! 他一懷孕就打算自己帶小孩 連保母價都問好了!無奈三票對一票 小孩只好遠送東部…… 懷了第二胎 第一個想的事情就是終於可以自己帶老大了! 雖然很無奈的要用小的換大的 但是至少有一個孩子可以在身邊了!這種無奈的心情不知道有誰會懂? 有人說為何原po不硬起來說要自己帶 因為原po的個性很溫和 也很尊重長輩 才會在被公公指著鼻子罵的時候沒回嘴!

很驚訝我竟然在這看到認識人po的文

我一直知道他對於不能自己顧小孩感到很難過 對於這樣一個被逼著把自己小孩遠送東部的媽媽 竟然還有人要叫她感恩? 當初也是爭取了好久好不容易把老大帶回來 不然原本兩兄弟都得遠離媽媽到小學耶！ 這樣的情形還有人會想感恩公婆嗎？ 我自己是做不到啦！

放心啦 PTT什麼沒有 鍵盤聖人最多惹

不知道哪裡看到的文章-- 公婆要媳婦是為了有孫子可以玩

就是因為原po脾氣好 他才會不知道該怎麼辦 上來問大家的意見 如果是我被指著鼻子破口大罵的話 我一定二話不說兩個小孩直接帶走回娘家 剩下的事請老公自己去面對!

因為自己的孩子長大了. 但是又不想放手讓自己的孩子學

會變成父親跟丈夫的責任. 苦的是媳婦.裡外不是人=.="

贊同樓上的. 我的話也是直接回娘家.至少自己父母會了解

說句難聽的 當初是公婆硬把小孩帶走 現在有什麼資格說什麼他們省吃減用就是為小孩好? 他們可以不要帶小孩 就不用省吃儉用阿! 原Po又不是付不起保母錢! 既然要把小孩搶去帶就不要拿小孩當藉口!更何況原po並沒有真的花錢花到月光光影響家庭阿!辛苦賺錢 花一點買小孩的東西錯了嗎?

通常人會生第二胎是想讓小孩有伴,你生兩個,小孩還各自住?

不太懂你生兩個的意義在那?小孩搞到互不熟,有比較愉快嗎?

若要一換一,我會直接叫我老公滾回他家,我要我小孩回來

推樓上讓老公去一換一XDDDDDDDDDD

不過,以我這種個性,我是根本沒有把小孩給別人顧的選項

妳先生問題很大，我是無法忍受孩子不在我身邊的！

其實看到家裡主要固定支出根本就都是原PO在付就知道要說多愛花錢是哪有可能愛花到哪裡去

拜託扣掉那些哪還有甚麼錢可以花呀

反而是老公自己賺六萬，又不用負擔那些開銷，爽爽存錢還可

以順便聲稱自己省錢多好呀，小孩又可丟給老杯老母一切都太利大於弊了呀，那是原PO傻傻的才不懂計較。

不然該出的錢都原PO出 (順便可被指責為花錢的罪人)

錢都老公存，爸媽OX又只要丟給老婆擔，根本就是把原PO推到

一個最不利的處境，她老爸如果真的想審核也是該審核兒子的

錢還差不多。

兒子省房貸 省家用 省小孩的穿用 只花吃喝和給媽媽的錢很棒啊!!!!!!

這種方式我會覺得真正克勤克儉、省錢的人根本是原PO而不一定是原PO的公婆或老公，根本就沒額外花到什麼錢呀

最爽的是老公 被罵的是老婆 金逼哀

公婆的花費難道就一定可經得起審核嗎

老公更是很難比原PO還要省錢，那是因為錢不是他出的

減掉必要支出本來就很容易製造出省錢的假象

因為花費等於都是自己的額外零用錢呀，即使零用錢支出比原PO大兩三倍，看起來都比較省事實上這老公每個月花超過兩千塊，就算是花得比原PO多了

剩下的錢又都在自己口袋多爽

原PO不要隨便亂被催眠洗腦了在這個家妳才是真正克勤克儉又被榨乾的人好嗎

我好奇的是離婚的話原PO分得到老公的錢嗎?分不到的話就科科了

如果没有特別設定分開，基本上婚後財產是２方婚後財產扣除債務之後的剩餘財產除２多退少補

帳戶嗎？將來原po真的享用得到這筆錢？原po都沒說到付孝親給娘家，整個就是爽到老公啊！鍵盤腦補一下，到時要帶小的回來，要用到老公的錢，老公會不會在那計較？真的建議原po跟老公重新討論平分家用的可能(房子掛你名下的話自己斟酌)，你老公號稱省錢，是有多省？要不要列一下他的用度？搞不好花比你多。

原po老公面對父母的態度就是正常男人會有的反應啊！只要沒影響他的生活，態度就是敷衍事不關己，大部分有類似問題

的媽媽們應該都會這麼覺得。

都是犯了一個正常男人會犯的錯 哈

挑刺+1 我的薪資條本來就是干你屁事...還要給你核對?!

原PO辛苦了，看到你被強迫跟小孩分隔兩地就覺得好心疼，是

我一定沒辦法接受(餵奶ing)，也還好你把事情始末都交待了，

不然都不知道要被那些人補腦到哪邊去了。也建議你重新檢視

你先生，我覺得這個隊友佔盡了便宜也沒好好為你著想。話說回來，之前狂噓原PO，連嘲帶諷的那些人怎麼都沒出來道歉啊？！

如果原PO老公還真的因為誰帶小孩的因素，和原PO有爭執過很

多次，那心態也很可議，坦白說如果真的是為了小孩好反而會

多想，而不是直接認定由爺爺奶奶養就一定比較好比較安全那種不願思考的態度其實是懶、是安逸慣了，不一定是真的那麼強烈的為小孩著想。

如果真的為小孩想的話，其實保母會犯的疏失長輩都有可能會

犯，而且時間太長晚上沒接回家，會有彈性疲乏鬼打牆的時候

，太過遙遠父母也不容易掌握小孩的小狀況，反而找個同區

的保母建立起默契，小孩的大小狀況都能掌握比較清楚

原PO又早下班，掌握度高才比較有處理狀況的能力。"安全" 不能淪為太過空泛之談，小孩子本來就會有狀況

才是正常的，不能因為怕有狀況就整個放掉奢求長輩能賜予

安全的力量!，當爸媽的還是要以實務掌握度為準。

當爸媽的如果搞不清楚小孩狀況，說是為了小孩根本都是屁

就是把小孩當孝親祭品嘛 老公真的很省啊

照這篇的講法 標題應該是我該拿我老公怎麼辦 才對吧 XD

推樓上XD

我不認同原波對公公的態度(薪水高)。不過現在覺得是原波

根本找錯對象，如果她希望自己帶小孩，則問題是先生

原波目前家庭存款可達6萬元(先生薪水)，其實經濟真的很好

為了家庭和氣，而不能孩子回來的無奈....

只是公公不清楚而產生誤會，這也是先生該澄清的。也許主因

都是因為先生的態度一向都是過於消極跟應付

光是現在每三個禮拜才能見到老二一次，這對弟弟也太不公平

另外跟【媽媽想照顧自己小孩】比起來，老公提的理由都不是

理由。很多經驗都顯示只求和諧會犧牲很多。

原po加油，我覺得年輕夫妻應該以「自己」的家庭為重，可

以的話就照著自己的想法，把小孩帶回身邊生活。定期看公

婆一趟於情於理都足矣，不需要把小孩當成是孝親工具。老

公有些想法是淪於古板的愚孝，你們都受過高等教育，應該

有能力自己判斷是非對錯，而不是被傳統束縛。金錢的運用

版友們都是藉由原PO上兩篇文章內容得到的資訊來給建議，

上我是認為公公出手干預絕對錯誤，妳可以理直氣和地直接

拒絕。最後也要譴責那些不針對文章內容而轉為批評po文者

職業相關人事物的不理性網友。

原PO現在這篇是尋求和睦落幕的辦法，有必要又開始搞對立?

我相信版上每位版友都是出自善意在回應每篇文章，不是故

意為了噓而噓吧!!但質疑原PO職業相關的回應確實不恰當

還請大家在推文回文時針對問題回應，理性和平才有幫助

薪資條我都不願意給我媽看了 還要給公公看 憑什麼?

公公他偏頭痛~說媳婦亂花用~公公公公公公公公公公公公公

原波從第一篇開始就是再求和平落幕的方法吧 結果被挑語病

repeat

被說不知感恩 我覺得這這篇推文跟前面比都挺溫和的了

那是因為前兩篇給人的感覺是這樣吧!!原PO也說了不是?!

原po加油~~努力爭取小孩回來吧~親密的時光就那麼幾年

最誇張的是攻擊原po教師身分 前面兩篇是有看到她失職了嗎

說她失職的版友確實是不恰當，但不是全部版友都這樣吧!

我有說全部都這樣嗎 板主妳現在是在糾結什麼???

前面頂多是提到公公的薪水失當吧 第一篇文在我看來 她對公公

原po真是超大度

已經夠忍氣吞聲了 還主動給台階 只是問該用怎樣的態度相處

有個路人 就又被放大檢視 說不感恩欠很多是從第一篇開始喔

我並沒有糾結，我只是希望版友們不要互相對立

先前的文章就已經充滿火藥味，所以才會鎖文，會開放這篇

經濟不是問題就把二寶接回來吧！保母方面找朋友合作過的

是單就原PO給予了更多正確資訊，也希望版友們給予建議

推薦的合格保母比較放心。現場看過保母居家環境與居家人

口，不必將所有保母都抱以懷疑擔憂的眼光

說原po失職真的很不恰當 他真的是一個非常認真又為學生著想的老師 他所有學生都非常喜歡他 總之他真的非常委屈啦！ 想想看 娶到一個老婆又付房貸 又付家裡所有開銷 晚上還要自己帶老大的 這樣的老婆不好嘛？ 說真的 如果我是男人 我也想娶這種老婆

好保母或托嬰中心不難找，難的是跟先生達成共識。

從本文看來，其實你老公沒有挺你啊...

另外，家中主要生計都是老婆支付了，老公負責存錢，那公

樓上的b版友，我們還需要從發文討論原波知不知感恩嗎?這樣對原波只有更多傷害吧。

公抨擊媳婦花太多這一點也太奇怪了吧...

T版友~那是因為我們不認識原PO呀!只能以她的文章來推斷

你公公的出發點也是為你好，雖然表達方式不當，不過每個人

都難免有點缺點，反正就多多溝通，一定可以的~

所以某些人就急著跳出來說來了,超興奮的

卻沒注意原po都說自己看了自己前面的文章都想打自己巴掌

先生要努力擔任潤滑劑啊。不過我認同前面推文，看起來先生

樂於讓父母辛苦，少上繳孝親費，更不挺太太把小孩接回來

h大 我想前面已有幾篇在討論原波感不感恩 應該不用再發文了

除了第二篇提到公公薪水不恰當外 不知道哪裡落差很大

不願意給公婆帶不就第二篇有說 第一篇看的出對公公也夠恭敬

您還在糾結希望討論原波三篇發文的語意跟口氣嗎?

我是不想討論 可惜版主鎖文不然我想說不定還有人很想討論吧

算了反正我是神邏輯神護航瞎挺的跳針版友 不用理我沒差 飄走

最早原文原po寫老公一直很挺你，現在補清看來老公根本從來沒挺

你呀。感覺原po是不是很好說話，老公說什麼即使心不甘也從了..

突然覺得老公很厲害。但原po可能又怕打壞夫妻感情....

老實說我覺得讓會嚷嚷著要揍老婆的人幫忙帶小孩這有點...

原po不敢跟老公溝通嗎？怕傷感情？

因為原po有說夫妻感情很好…

其實我蠻同情你的 你還沒解釋之前我就想像你的情況應該是這我覺得沒有一個正常的媽媽會想讓自己的小孩離自己這麼遠

老公真的很消極…

而且我聽過太多婆婆想帶 老公會說"給我媽帶不然他沒事做"我每次聽到這種話都很惱怒

妳老公的態度我覺得很多老公都這樣 其實我只能給你拍拍了不過我也同意 如果現在這個時機點說老二要帶回來 公婆一定會覺得你是為了這件事在不高興

覺得可以再緩緩

這篇明明就跟前兩篇差很多吧= =怎會有人覺得沒什麼差

第二篇就說過給公婆帶小孩她也不願意 哪裡差很多

還是因為有補充如何被老公說服的妥協過程就讓你覺得差很多

差在原本的夫妻共識變成單方忍讓。連帶延伸出原本財務是一起

的。不善管錢的負責支出另一方負責存錢。變成好像好處都先生

佔了。從他們夫妻VS公婆 變成問題在他老公

第一篇不就說了錢都花她的 先生的都存? 第二篇就說給公婆帶

她不願意但最後被說服妥協 能讓她妥協的當然只有她老公啦

第一篇老公都不會擋公公就說明問題很大 只是原波自己沒認知

我也看不出有什麼差，是太多人腦補了。從頭到尾都看不出媽媽歡天喜地把小孩送走，沾沾自喜有免費人力資源。也看不出公婆顧小孩很委屈。而且我是原波我也不會對公婆愧疚跟感恩。拜託，該愧疚的是他們的兒子吧。這種搶給的恩惠我也感恩不下去。

同意樓上 光是小孩遠離媽媽這點我就無法接受 所以原po加油想辦法和先生達成共識 將弟弟接回來自己照顧

接小孩回家吃完飯之後，把大家推文都看了一次..太多人需要感謝了，尤其是跳出來幫我說話的t大

還有好多好多人....感謝妳們。感謝妳們的支持與建言有許多我很受用...(筆記)。目前已經在思考接弟弟的方式

也就是先利用暑假。先帶回來~然後後路預備先(找保母)或者是托嬰中心....也有人教我，可用哥哥很想弟弟當理由

讓公婆心裡比較好受...。我每一條都有仔細認真看...但因為鎖文，因此也就不再起波瀾繼續回覆下去了..

再次感謝大家 :) (對了，我會努力訓練隊友的!!!!)

拍拍 不覺得這篇內容和前兩篇有不同 只是被逼得寫更清楚而已

推！

妳可以跟小孩在爸爸平常下班時間 到門口迎接他。 讓他有種小孩在身邊真好的感覺。

我也覺得你老公根本不想管

我覺得妳的前一篇回文很OK呀。難道，公婆不收保姆費

就可以這樣管妳的花錢習慣嗎？買東西或存錢是你們夫妻之間的事。公婆要不要收保姆費是他們自己的決定。

不能因為這樣，妳就變得矮他們一截。

真難得，我竟然比媳婦板的主流意見更挺媳婦。

我說我自己的例子，我的兒子也是給阿公阿嬤照顧。既然是我的爸媽，每個月該給他們的錢，不管叫保姆費還

是孝親費，當然都是由我自己親手交給我的爸媽。

不管我爸媽覺得那筆錢算是多還是少，都是我和爸媽的事

公婆如果對小夫妻的花錢方式有不同看法，應該跟自己兒子溝通，而不是逕自去嗆媳婦。要吵也是該妳們夫妻吵。

至於很多人用「保姆費行情」來批評妳，我覺得很無聊

保姆費收多少，公婆和妳們夫妻大家歡喜甘願，跟行情有什麼關係？難道行情五萬，就表示妳欠公婆三萬五嗎？

妳們並沒有拜託公婆用低於行情的價格帶孫子。

我相信，若把孩子接回來，開銷變大，妳會改變消費習慣但不能因為這樣，就說妳先前的花錢方式有什麼錯。

妳們自己開心就好，這種事無關道德。別人無權指責妳。

樓上要標明自己是男生,免得又被說你是媳婦來護航 xd

說哥哥想和弟弟玩,暑假帶回來吧..

我是男生，而且我也覺得這裡是媳婦板。但原po很無辜。

我是不覺得是媳婦版,反而覺得是比8點檔還誇張的現世版

推 有的回文腦補後攻擊的很開心 不知道是壓力太大嗎...

推fox板友，用錢夫妻商量好就好

之前看到用行情價算欠多少保母費就很感冒

要不是是孩子的爺奶，誰會給他們帶？無保母執照

帶小孩意見不合又不能批評指教，比真保母還難處理

我大哥大嫂的收入跟原po差不多，小孩老大也是我爸爸提前退休

來顧孫子的，也是完全沒收任何費用，我哥嫂住的房子甚至房貸都是我爸媽在繳，當然房子不是登記給他們~但至少他們都

住免錢的，也不需要跟公婆住，日子過得真的很爽，每年出國玩

爽日子就這樣過了三年，夫妻存款不到20萬。後來是我叔叔看不下去，跳出來罵我大哥，順便罵我大嫂，我大嫂哪敢吭聲啊她的爽日子建築在我爸媽的痛苦上，小姑我忍很多年了!

要不是為了我哥的幸福，我早就跳出來罵人了!憑甚麼欺負我爸媽？我叔叔罵完後，大哥大嫂有聽進去，收斂很多，現在也過了

兩年了，我大哥大嫂存款超過200萬了。原PO~忠言逆耳~你公公絕對不會害你的...當你存到很多錢那一天~你會很感激他

如果是我，一定對公婆很好很聽話，因為~存下來的都是我自己

的啊！難道不是嗎？

其實和前兩篇文章不會落差很大前兩篇文章就很明顯透漏出一間扛下所有家計、又省錢的人還要被怪亂花錢、被公婆家族公審，然後又要被評論不知感恩

其實如果說公婆得到的保母孝親費太低，問題也是出在先生

給得太少，又不是原PO給太少在利用公婆幫忙。

實際上公婆減輕到的只有兒子的負擔，原PO一樣扛全部家計又沒有比較輕鬆，反而比一般家庭同樣生兩個的還累吧

如果公婆願意把人質 喔是小孩釋放 喔是還回來 相信原po會感激公婆

小孩給公婆帶 小心財務透明到連網友都知道妳們存款多少

原PO情況跟liuda你爸媽大哥大嫂立場完全不一樣好嗎？你可以接受自己薪資條給別人看不代表別人可以好嗎？

你大哥大嫂是把孩子丟給你父母顧 原PO是不想但孩子被公婆搶去顧 還得一換一 然後錢都兒子存爽爽 媳婦付平時開銷一個月只花四五千還得被公婆罵支出存款比 妳現在在講哪齣？

妳老公很懦弱